Não tente fazer isso em casa ! Pelo amor de Deus... EOUAHOUEAHOUEHA

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
-Você é feia, hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
-Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
-Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
-E você é um bêbado!
-É, mas amanhã eu melhoro...
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> >
Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta,cambaleando, diz ao cobrador:
-Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
-Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu seria um
bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
-E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
-Aí eu era cobrador de ônibus!
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Saindo da roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
-Calma gente, eu só quero um!
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Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
-Desse banco pra frente todo mundo é corno! E daqui pra trás todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado e
ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
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> >
Ele então desce do ônibus, entra logo num boteco e já pede:
-Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco ping a!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
-Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZsó uma agora! ZZZZZZsó mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num tô enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
> >
> >
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral:
"O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".
Assustado, gritou pro garçom:
-NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
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> >
Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito
custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
-Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo !!!!
> >
> >
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo :
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
-Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece...

Por cissinhalima
Agradecimento ao site: http://www.piadas.com.br/

Humor

Quando você ri, acontecem coisas maravilhosas que beneficiam seu corpo e sua mente.

São liberadas endorfinas em seu cérebro, que lhe dão uma “alta natural” de humor.

Seu sistema respiratório faz o mesmo tipo de trabalho que faria em uma corrida.

O riso alivia a dor. Só se pode rir quando se está descontraído. E quanto mais você se descontrai, menos dor sente.

Isso transforma os livros e filmes engraçados nos analgésicos ideais.

Na verdade, não se pode ficar com úlceras e rir ao mesmo tempo – é preciso escolher um ou outro.

Vamos considerar que você está falido e que acabou de bater o carro, que está em meio a um processo de divórcio e que há uma goteira no telha, bem em cima da sua cama.

Se tudo isso já está acontecendo, para que piorar tudo ficando infeliz também? A arte de ser feliz envolve estar apto a rir das dificuldades o mais rápido possível, assim que elas acontecem. Uma pessoa, envolvida na situação acima, poderia resistir ao riso por dois anos.

Outra, por sua vez, poderia decidir parar de chorar duas semanas depois, para começar a rir do que aconteceu. Dessa forma, a primeira pessoa fica se sentindo arrasada por 50 vezes mais tempo do que a segunda. E o que é pior: por opção! Todos nós passamos por períodos ruins.

As pessoas felizes optam por não demorar a ver o lado divertido de seus desapontamentos. As crianças podem ensinar muito a respeito do riso.

Os jovens felizes riem praticamente de tudo, de maneira natural e sem pudores. Eles parecem saber de maneira intuitiva que umas boas risadas os mantêm saudáveis e equilibrados. Eles chegam equipados com uma sede insaciável por alegria e diversão.

É uma pena que quando chegam à idade adulta, essa atitude seja substituída por outra que diz: “a vida é muito séria”...

Uma de nossas maiores responsabilidades para com os outros é nos divertir!

Quando estamos nos divertindo, sentimo-nos melhores, trabalhamos melhor e as pessoas querem ficar perto de nós...

Em poucas palavras: A vida não é tão séria.

Vamos levar o humor mais a sério.

Andrew Matthews, no livro "Seja Feliz"

Recebido via e-mail do site http://www.diabetenet.com.br/

BONEY M - DADDY COOL (lembra-se...?!)

Nota de 1lindomenino: lembra-se desta "velharia" que foi um ENORME ÊXITO há (muitos...) anos atrás...?!...

Fiquem com a recordação.

Também temos deles o "glorioso" MACHO MAN mas, isso, são "outras estórias"... rsrs

Confira Estas Frases Divertidas...

Homenzinho "devasso"...!!!

- Sábio é aquele que não necesita dos outros para ser feliz (enviada por Sirley Garcia)

- Vale mais um inimigo sábio que um amigo ignorante. (autor desconhecido)

- Se não existe vida fora da Terra, então o universo é um grande desperdício de espaço. (Carl Sagan)

- No mundo dos negócios todos são pagos com duas moedas: dinheiro e experiência. Agarre a experiência primeiro, o dinheiro virá depois. (Harold Geneen)

- A infelicidade é não saber o que se quer e fazer um esforço enorme para conseguí-lo. (D. Herold)

- Fortuna perdida? Nada se perdeu... Coragem perdida? Muito se perdeu... Honra perdida? Tudo se perdeu... (autor desconhecido)

- Quando você tem que fazer uma escolha e você não a faz, isto já é uma escolha. (autor anônimo)

- Ex-mulher é como bosta seca. Nao cheira nem fede, mas incomoda muito. (enviada por Sirley Garcia)

- A única coisa boa na segunda-feira é ser o dia mais longe da próxima segunda-feira... (autor anônimo)

- Existem verdades que a gente só pode dizer depois de ter conquistado o direito de dizê-las. (enviada por Matheus)

- Se sair de casa e um pombo cagar em sua cabeça, relaxe e pense na perfeição da Mãe Natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas. (enviada por Matheus)

- Assista à propaganda política na TV, pois talvez seja a única maneira de ver políticos em cadeia nacional. (autor desconhecido)

- Uma cozinha sem saca-rolhas é apenas um cômodo da casa. (Keith Floyd)

- Não existe ferida na alma, por mais profunda que seja, que resista ao efeito terapêutico de um ungüento chamado tempo. (Antônio Pereira Silva)

Agradecimento ao site: http://www.aindamelhor.com/

CAMPOS DO ALENTEJO - TRAGO ALENTEJO NA VOZ

MUSICA TRADICIONAL ALENTEJANA

REPÓRTER NA RUA (PIADA que "mete" loira...!!! "Mete"...?!...)

O repórter, na rua, aborda uma loira e pergunta:

- Por favor, senhorita, uma entrevista rápida. Como você se sente, sabendo que tem quatro bilhões de neurônios a menos que os homens?

A loira pensa um pouco e responde:

- Quatro o quê?

Por: Renato Bras - São Paulo – SP

Agradecimento ao site e ao autor da piada em http://www.piada.com/

Perder a Viagem

Você pede ao patrão para sair mais cedo do trabalho, aí pega um ônibus lotado, vai para um consultório médico que fica no outro lado da cidade, gasta seus trocados, seu tempo e seu humor e, ao chegar, esbaforido e atrasado, descobre que sua hora, na verdade, está marcada para semana que vem. Sinto muito, você perdeu a viagem.

Todo mundo já passou por uma situação assim, de estar no lugar errado e na hora errada por pura distração. Acontecendo só de vez em quando, tudo bem, vai pra conta dos vacilos comuns a qualquer mortal. O problema é quando você se sente perdendo a viagem todos os dias. Todinhos. É o caso daqueles que ainda não entenderam o que estão fazendo aqui.

Estão perdendo a viagem aqueles que não se comprometem com nada: nem com um ofício, nem com um relacionamento, nem com as próprias opiniões. Estão sempre flanando, flutuando, pousando em sentimento nenhum, brigando por idéia nenhuma, jamais se responsabilizando pelo que fazem, pois nada fazem. Respirar já é para eles tarefa árdua e suficiente. E os dias passam, e eles passam, e nada fica registrado, nada que valha a pena lembrar.

Estão perdendo a viagem aqueles que, em vez de tratarem de viver, ficam patrulhando a existência alheia, decretando o que é certo e errado para os outros, não tolerando formas de vida que não sejam padronizadas, gastando suas bocas com fofocas, seus olhos com voyeurismo, sem dedicar o mesmo empenho e tempo para si mesmo.

Estão perdendo a viagem aqueles preguiçosos que levam semanas até dar um telefonema, que levam meses até concluir a leitura de um livro, que levam anos até decidir procurar um amigo. Pessoas que acham tudo cansativo, que acreditam que tudo pode esperar, que todos lhe perdoarão a ausência e o descaso.

Estão perdendo a viagem aqueles que não sabem de onde vieram nem tentam descobrir. Que não sabem para onde ir e nem tentam encontrar um caminho. Aqueles para quem a tele visão pode tranqüilamente substituir as emoções.

Estão perdendo a viagem todos aqueles que se entregam de mão beijada às garras afiadas do tédio.

Martha Medeiros

Recebido via e-mail do site www.portaldiabetes.com.br

Drop Box

RELÓGIO SEXUAL: SAIBA COMO FUNCIONA O ORGANISMO FEMININO E MELHORE O SEU DESEMPENHO!

Quer melhorar a sua vida sexual? Então veja em quais horas do dia você se sairá melhor na cama!

Se não bastasse o nosso relógio biológico, agora temos que acertar também o nosso relógio sexual? A resposta é SIM! Afinal, se você conseguir entender como ele funciona, certamente terá um melhor desempenho no sexo e a sua vida a dois sofrerá modificações consideráveis!

Como acertar os ponteiros:

Ao acordar: Neste momento, a concentração de hormônios no corpo é quase seis vezes maior do que no restante do dia. O que acontece é que a melatonina, hormônio do sono, sai de cena e dá lugar a serotonina, responsável por nos proporcionar mais pique para as atividades diárias. Por isso, com este hormônio sendo liberado a todo vapor pelo nosso organismo, fazer sexo assim que o despertador tocar é uma ótima opção!

Nas primeiras horas do dia: Com o corpo já em atividade, o nível de testosterona, hormônio responsável pela libido, aumenta consideravelmente. Não dá para negar que esta é a melhor hora para transar, mas sabemos da dificuldade! Afinal, você não vai abandonar o seu trabalho para satisfazer o seu prazer. Já que é assim, aproveite o horário no final de semana. Acorde, comece a fazer tudo que você tem que fazer e, de repente, dê uma pausa para o sexo! Você não vai se arrepender!

Hora do almoço: Fome e sexo não combinam! Portanto, nada de querer uma performance fabulosa com o estômago vazio. Nesta hora do dia, o melhor que você tem a fazer é controlar os seus impulsos e cuidar da sua alimentação.

Durante a tarde: Que atire a primeira pedra quem não sente uma moleza incontrolável depois do almoço! Neste momento, nem adianta insistir. Qualquer tentativa será, certamente, frustrante! Porém, no meio da tarde, quando os hormônios recomeçam a dar sinal de vida, pode ser que a sua libido te impulsione para uma transa, no mínimo, satisfatória. Pode não ser a melhor hora, mas, com certeza, não é um momento ruim!

No início da noite: A dica é que você chegue em casa, tome um bom banho e parta para o ataque bem cheirosa. Durante este período, o nosso olfato fica mais aguçado e nada nos estimula mais do que um cheiro agradável.

Durante a noite: Se tudo acontecer assim que anoitecer, será perfeito! Apesar do cansaço, o nosso organismo continua liberando testosterona e, além disso, o clima da noite é sempre mais agradável, o que faz com que alcancemos o orgasmo mais facilmente. Mas, nada de querer sexo de madrugada. Fatalmente, o seu corpo não corresponderá às suas expectativas!

Recebido via e-mail do site http://suadieta.uol.com.br/

Que Exploração é Essa Episódio 1

O caminhoneiro Milton viaja na companhia do filho Diego, que aproveita as férias para conhecer o Brasil ao lado do pai. Ao pararem num restaurante, Diego é abordado por Sheyllon, uma garota de sua idade. A jovem revela sua situação de abandono familiar e conta como se tornou vítima da rede de exploração sexual de crianças e adolescentes. Milton decide ligar no Disque 100 com esperança de poder mudar a vida de Sheyllon.

(vídeo info)

Nota de 1lindomenino: Dia Nacional de Combate ao Abuso e à Exploração Sexual de Crianças e Adolescentes.

Façamos QUALQUER COISA: denunciemos situações que nos pareçam "pouco ou NADA claras".

Como Levar um Fora e Sair por Cima

Uma mulher "de armas"...

Enquanto fazia um curso em outro país, uma brasileira recebeu uma carta de seu noivo pedindo que ela devolvesse a fotografia dele porque ele se apaixonara por uma outra mulher.

A garota ficou arrasada, seus colegas de classe tentaram em vão consolá-la.

Até que ela teve uma idéia: pediu uma foto de cada um deles e enviou-as ao ex-noivo com o seguinte bilhete:

“DESCULPE, MAS NÃO ME LEMBRO QUAL É A SUA. PEGUE AÍ E DEVOLVA O RESTO”.

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Esse é o espírito mulheres, nada de ficar choramingando por um homem. Lembre-se, sempre é ele quem esta perdendo. Se não deu certo é porque ele não era bom o suficiente, bola para frente.

Por persecry

Agradecimento ao site: http://filosofiadosexo.blogspot.com/

Nota de 1lindomenino: aqui está um VERDADEIRO “Mao-Tsé-Tung” do SEXO. É FOGO este BLOG...!!!

Oswaldo Montenegro - Quando A Gente Ama (Legendado)

Música maravilhosa de Oswaldo Montenegro.

PIADA DE CASAL (tem "disso"...?!...)

Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês.

De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.

A mulher se sobressalta e totalmente espantada diz para o homem:

- Aaaaaiiiiiii meu Deus, deve ser o meu marido!

O cara se levanta espantadíssimo e peladão, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos.

Em poucos segundos volta e diz:

- Desgraçada... teu marido sou eu!

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O QUASE

Ainda pior que a convicção do não é a incerteza do talvez, é a desilusão de um quase. É o quase que me incomoda, que me entristece, que me mata trazendo tudo que poderia ter sido e não foi.

Quem quase ganhou ainda joga, quem quase passou ainda estuda, quem quase morreu está vivo, quem quase amou não amou.

Basta pensar nas oportunidades que escaparam pelos dedos, nas chances que se perdem por medo, nas idéias que nunca sairão do papel por essa maldita mania de viver no outono. Pergunto-me, às vezes, o que nos leva a escolher uma vida morna; ou melhor, não me pergunto, contesto.

A resposta eu sei de cor, está estampada na distância e frieza dos sorrisos, na frouxidão dos abraços, na indiferença dos "Bom dia", quase que sussurrados.

Sobra covardia e falta coragem até pra ser feliz.

A paixão queima, o amor enlouquece, o desejo trai.

Talvez esses fossem bons motivos para decidir entre a alegria e a dor, sentir o nada, mas não são. Se a virtude estivesse mesmo no meio termo, o mar não teria ondas, os dias seriam nublados e o arco-íris em tons de cinza.

O nada não ilumina, não inspira, não aflige nem acalma, apenas amplia o vazio que cada um traz dentro de si.

Não é que fé mova montanhas, nem que todas as estrelas estejam ao alcance, para as coisas que não podem ser mudadas resta-nos somente paciência, porém, preferir a derrota prévia à dúvida da vitória é desperdiçar a oportunidade de merecer.

Pros erros há perdão; pros fracassos, chance; pros amores impossíveis, tempo. De nada adianta cercar um coração vazio ou economizar alma. Um romance cujo fim é instantâneo ou indolor não é romance.

Não deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que o medo impeça de tentar. Desconfie do destino e acredite em você. Gaste mais horas realizando que sonhando, fazendo que planejando, vivendo que esperando porque, embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive já morreu.

(Sarah Westphal Batista da Silva)

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Orgulho em ser PORTUGUÊS!!!!

Artigo "Portugal vale a pena" de Nicolau Santos

Eu conheço um país que tem uma das mais baixas taxas de mortalidade de recém-nascidos do mundo, melhor que a média da União Europeia.
Eu conheço um país onde tem sede uma empresa que é líder mundial de tecnologia de transformadores. Mas onde outra é líder mundial na produção de feltros para chapéus. Eu conheço um país que tem uma empresa que inventa jogos para telemóveis e os vende para mais de meia centena de mercados. E que tem também outra empresa que concebeu um sistema através do qual você pode escolher, pelo seu telemóvel, a sala de cinema onde quer ir, o filme que quer ver e a cadeira onde se quer sentar.

Eu conheço um país que inventou um sistema biométrico de pagamentos nas bombas de gasolina e uma bilha de gás muito leve que já ganhou vários prémios internacionais. E que tem um dos melhores sistemas de Multibanco a nível mundial, onde se fazem operações que não é possível fazer na Alemanha, Inglaterra ou Estados Unidos. Que fez mesmo uma revolução no sistema financeiro e tem as melhores agências bancárias da Europa (três bancos nos cinco primeiros).
Eu conheço um país que está avançadíssimo na investigação da produção de energia através das ondas do mar. E que tem uma empresa que analisa o ADN de plantas e animais e envia os resultados para os clientes de toda a Europa por via informática.

Eu conheço um país que tem um conjunto de empresas que desenvolveram sistemas de gestão inovadores de clientes e de stocks, dirigidos a pequenas e médias empresas.
Eu conheço um país que conta com várias empresas a trabalhar para a NASA ou para outros clientes internacionais com o mesmo grau de exigência. Ou que desenvolveu um sistema muito cómodo de passar nas portagens das auto-estradas. Ou que vai lançar um medicamento anti-epiléptico no mercado mundial. Ou que é líder mundial na produção de rolhas de cortiça. Ou que produz um vinho que "bateu" em duas provas vários dos melhores vinhos espanhóis.
E que conta já com um núcleo de várias empresas a trabalhar para a Agência Espacial Europeia. Ou que inventou e desenvolveu o melhor sistema mundial de pagamentos de cartões pré-pagos para telemóveis. E que está a construir ou já construiu um conjunto de projectos hoteleiros de excelente qualidade um pouco por todo o mundo.

O leitor, possivelmente, não reconhece neste País aquele em que vive - Portugal.
Mas é verdade. Tudo o que leu acima foi feito por empresas fundadas por portugueses, desenvolvidas por portugueses, dirigidas por portugueses, com sede em Portugal, que funcionam com técnicos e trabalhadores portugueses. Chamam-se, por ordem, Efacec, Fepsa, Ydreams, Mobycomp, GALP, SIBS, BPI, BCP, Totta, BES, CGD, Stab Vida, Altitude Software, Primavera Software, Critical Software, Out Systems, WeDo, Brisa, Bial, Grupo Amorim, Quinta do Monte d'Oiro, Activespace Technologies, Deimos Engenharia, Lusospace, Skysoft, Space Services. E, obviamente, Portugal Telecom Inovação. Mas também dos grupos Pestana, Vila Galé, Porto Bay, BES Turismo e Amorim Turismo.

E depois há ainda grandes empresas multinacionais instaladas no País, mas dirigidas por portugueses, trabalhando com técnicos portugueses, que há anos e anos obtêm grande sucesso junto das casas mãe, como a Siemens Portugal, Bosch, Vulcano, Alcatel, BP Portugal, McDonalds (que desenvolveu em Portugal um sistema em tempo real que permite saber quantas refeições e de que tipo são vendidas em cada estabelecimento da cadeia norte-americana).
É este o País em que também vivemos.

É este o País de sucesso que convive com o País estatisticamente sempre na cauda da Europa, sempre com péssimos índices na educação, e com problemas na saúde, no ambiente, etc.
Mas nós só falamos do País que está mal. Daquele que não acompanhou o progresso. Do que se atrasou em relação à média europeia.

Está na altura de olharmos para o que de muito bom temos feito. De nos orgulharmos disso. De mostrarmos ao mundo os nossos sucessos - e não invariavelmente o que não corre bem, acompanhado por uma fotografia de uma velhinha vestida de preto, puxando pela arreata um burro que, por sua vez, puxa uma carroça cheia de palha. E ao mostrarmos ao mundo os nossos sucessos, não só futebolísticos, colocamo-nos também na situação de levar muitos outros portugueses a tentarem replicar o que de bom se tem feito.
Porque, na verdade, se os maus exemplos são imitados, porque não hão-de os bons serem também seguidos?

Nicolau Santos, Director - adjunto do Jornal Expresso In Revista Exportar

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Sufoco

Eu também grito.
Não para que ouças ou te comova
minha aflição, afinal de nada me valeria
mais uma desculpa esfarrapada
ou aquela costumeira incompreensão.
Eu também grito.
Não para que me socorras, piedoso,
com mentiras rebatidas naquele calor
confuso, que critica a intensidade
e se defende de maior envolvimento.
Porque apenas te quero inteiro
— inferno! — para dentro me desintegrar
no delicioso prazer do meu orgasmo.
Eu me esforço, me agrido, me exijo
em meus bons motivos, discretamente,
sem te confrontar com perguntas profundas,
embaraçosas, cobradoras, irrespondíveis.
Eu grito e me viro — agora sabes —
porque sufoco.

Gisele Lemper

Gisele Lemper é carioca, autodidata, atriz e reside em Brasília (DF) desde 1961.No ano de 2000, lançou "Estrela do Oriente", produção independente, e em 2001, "Rosa dos Ventos", pelo Fundo de Arte e da Cultura da Secretaria de Estado de Cultura do Distrito Federal. De seu novo livro, "Esfinge", Thesaurus Editora - Brasília, 2003, pág. 65, extraímos os versos que ora apresentamos.

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Madredeus-Adeus

Acoustic version from the Azores

Nota de 1indomenino: Azores é a versão do nome AÇORES no estrangeiro...!!! A mesma coisa que chamar Brasil ao Brazil... coisas dos "media" e dos escritores, claro...!!!

PIADA DE CRIANÇAS

Joãozinho fica vidrado no relógio do padre.

Pede, implora, 'Padre me dá esse relógio, me dá esse relógio', semanas, meses a fio. Não agüentando mais o aluguel, um dia o padre tira o relógio do pulso e dá pro Joãozinho.

Dias depois a Mariazinha vem se confessar e diz: 'Padre, o Joãozinho quer que eu dê pra ele...

- E o padre: 'Ih, minha filha, dá logo, que esse menino é chato pra burro....'

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Uma história de Natal

Conta uma antiga lenda que três cedros nasceram numa linda floresta do Líbano. Como os cedros levam muito tempo para crescer, estas árvores passaram séculos observando a vida, a morte, a natureza e os homens.

Nesse período, presenciaram a chegada de uma expedição de Israel, enviada por Salomão; mais tarde, viram a terra coberta de sangue durante as batalhas com os assírios. Conheceram Jezabel e o profeta Elias - inimigos mortais. Assistiram à invenção do alfabeto; deslumbraram-se com as caravanas que passavam, cheias de tecidos coloridos... E, em um belo dia, decidiram conversar sobre o futuro.

- Depois de tudo o que tenho visto - disse a primeira árvore - quero ser transformada no trono do rei mais poderoso da Terra.

- Eu gostaria de ser parte de algo que transformasse para sempre o Mal em Bem - comentou a segunda.

- Do meu lado, eu queria que toda as vezes que olhassem para mim, pensassem em Deus - respondeu a terceira.

Algum tempo se passou e apareceram os lenhadores. Os cedros foram derrubados e um navio os carregou para longe. Cada uma daquelas árvores tinha um desejo, mas nem sempre a realidade leva em conta os sonhos.

O primeiro cedro foi usado na construção de um abrigo para animais, e suas sobras serviam para apoiar feno.

O segundo virou uma mesa muito simples.

O terceiro não encontrou compradores: foi cortado e armazenado em uma cidade grande.

Apesar de felizes, as árvores lamentavam seu destino: "nossa madeira era boa e ninguém encontrou algo de belo para usá-la".

Tempos mais tarde, numa noite cheia de estrelas, um casal que não conseguia encontrar refúgio resolveu passar a noite no estábulo, construído com a madeira do primeiro cedro. A mulher, em trabalho de parto, deu a luz ali mesmo, colocando seu filho entre o feno e a madeira que o apoiava. Naquele momento, a primeira árvore entendeu que seu sonho tinha sido cumprido: ali estava o maior de todos os reis da Terra.

Anos mais tarde, numa casa modesta, vários homens sentaram-se em torno da mesa feita com a madeira do segundo cedro. Um deles, antes que todos começassem a comer, disse algumas palavras sobre o pão e o vinho que tinha diante de si. Nesse instante, a segunda árvore entendeu que ela sustentava não apenas um cálice e um pedaço de pão, mas a aliança entre o homem e a Divindade.

No dia seguinte, retiraram dois pedaços do terceiro cedro e fizeram uma cruz, que ficou jogada em um canto. Horas depois, um homem ferido a carregou nos ombros até um monte, onde foi cravado em seu lenho. Horrorizado, o terceiro cedro lamentou a herança bárbara que a vida lhe deixara.

Porém, antes que três dias decorressem, a terceira árvore entendeu seu destino: o homem que ali estivera pregado era agora a Luz que tudo iluminava. A cruz feita com sua madeira tinha deixado de ser um símbolo de tortura para transformar-se em sinal de vitória.

Como sempre acontece com os sonhos, os três cedros do Líbano tinham cumprido o destino que desejavam, mas não da maneira que imaginavam.

Recebido via e-mail do site www.diabetenet.com.br

Mulheres Peludas tem mais Prazer com o Sexo

Se isto é "na montra" que fará no "galpão"...!!!

Para aquelas mulheres que sofrem com depilações constantes de pelos nas axilas, lábios, barriga e outros lugares frustrantes do corpo saibam disso: Há um lado positivo!

Uma nova pesquisa demonstrou que as mulheres mais peludas, que precisam dar mais 'manutenção' às suas depilações, tem mais prazer no sexo do que as demais.

Como as mulheres mais peludas tem maiores níveis de testosterona tanto o clitóris quanto o ponto G parecem responder ao hormônio. Mulheres capazes de alcançar o orgasmo com a penetração tem tecido mais espesso na região entre a uretra e a vagina. Portanto agora é mais fácil determinar uma das causas pelas quais algumas mulheres alcançam mais orgasmos do que outras.

Muitas mulheres não sentem orgasmos apenas com a penetração apesar de haver uma gama de tratamentos que incluem injeções no ponto G, géis, e dicas para alcançar o orgasmo. Mas é claro que uma taxa maior de testosterona não é o único fator: existe uma grande quantidade de condições físicas e psicológicas que podem impedir o prazer no sexo.

A dúvida é se as mulheres iriam preferir melhores orgasmos ou pelos mais fáceis de gerenciar.

[Your Tango]

Por persecry

Agradecimento ao site http://filosofiadosexo.blogspot.com/

Nota de 1lindomenino: quando eu quero MUITO saber "coisas" sobre sechualidade vou até este blog. Coisas INACREDITÁVEIS e, todas, ditas de uma forma tão simples, tão "tête-a-tête"... rsrs

LONGA VIDA ao FILOSOFIA DO SECHO...!!!

BIRDMAN IN LISBON, PORTUGAL - Claudio Montuori

A amizade das mulheres e dos homens (PIADA de Machistas, tá...?!...)

A "VERDADEIRA" AMIZADE FEMININA...

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do
cabeleireiro:
Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem..Edson,
aquele mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça.
Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram
luzes?
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento
que ele trouxe da Itália. Imagina que...bla bla bla...
..(Meia hora depois...)
Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu
namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!
Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula!
Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do
namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo
de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele
cabelo que parece um arame. Nem com implante!

* A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA...

Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do
barbeiro:
Homem 1: Opa! E aí seu filha-da-puta? Tava cortando o
cabelo né?
Homem 2: Não jacu... tirei pra lavar!
Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BIXA ao invés de CAPRICHA é?
Homem 2: É... mas tua mãe gostou.
Homem 1: Falou então!...ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?
Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!
Homem 1 sai pensando: Esse cara... Gente finíssima!
Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara... Muito gente boa...

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Por planejamento ou omissão

Por princípio, todas as coisas são criadas duas vezes, mas nem todas as primeiras criações acontecem por vontade consciente. Em nossa vida pessoal, se não aprimoramos a autoconsciência e nos tornamos responsáveis pelas primeiras criações, transferimos a outras pessoas o poder e as condições de determinar grande parte de nossa vida - e por pura omissão!

Assim, vivemos de modo reativo os papéis designados para nós por nossa família, companheiros de trabalho, agendas alheias e pressões das circunstâncias. São papéis que se originaram na nossa infância, no nosso treinamento e no nosso condicionamento. Eles vêm de pessoas, não de princípios; e se apóiam em nossas maiores fraquezas, em nossa profunda tendência para depender dos outros e em nossa necessidade de aceitação, amor, de sentir que somos importantes, queridos e valorizados.

Quer você tenha noção disso, ou não, quer você controle isso, ou não, existe uma primeira criação em todos os setores de sua vida. Você é a segunda criação do seu planejamento, ou então a segunda criação das receitas dos outros, ou das circunstâncias, ou dos hábitos passados.

Os dons exclusivamente humanos - como a autoconsciência, a imaginação e a consciência, é que permitem a você observar suas primeiras criações, e possibilitam a você assumir o controle de sua própria criação mental, escrevendo o seu próprio papel.

Stephen R. Covey, no livro "Os 7 hábitos das pessoas altamente eficazes"

Recebido via e-mail do site www.diabetenet.com.br

Ficou impotente após 34 horas de erecção

Paciente culpa médico que apenas o aconselhou a relaxar


O francês Yves Lecompte colocou o médico de família em tribunal, acusando-o de ser responsável pela sua impotência sexual, consequência de uma erecção que durou 34 horas consecutivas.

Yves foi vítima de priapismo, que acontece quando o pénis não recupera a flacidez normal após a erecção, sendo considerado bastante perigoso.

«Na altura sofria de depressão. Tomava medicamentos que já me tinham colocado duas vezes nessa situação embaraçosa. O médico aconselhou-me a relaxar», contou Yves ao «Sudpresse».

O francês consultou o médico de família, depois de dez horas erecto. «Em vez de me mandar para as urgências, mandou-me para casa com um calmante. Na manhã seguinte, depois de 34 horas de erecção, aconselhou-me a ir às urgências», contou.

Yves já não foi a tempo de evitar ficar impotente, no entanto, a operação evitou a amputação total.

Agradecimento ao site: http://www.tvi24.iol.pt/

Nota de 1lindomenino: cada médico, cada "sapateiro"... rsrs

O Yves de "pau feito" durante tanto tempo e ele mandou-o "relaxar"...!!! Se ainda o tivesse mandado "ir às meninas", ainda vá que não vá...!!! Ai, "Doctor"... !!!