Queria o shampoo e ficou com o braço preso... na sanita

Homem na China teve de ser resgatado pelos bombeiros, numa operação que durou cerca de cinco horas

Quem diria que um acto aparentemente simples como recuperar um frasco de shampoo se poderia transformar num «bico de obra»? Foi o que aconteceu a um homem na China. Wang Xuekui meteu braço no cano da sanita para tentar recuperar o frasco e depois, por muito que tentasse, já não o conseguiu retirar. Valeu-lhe a ajuda dos bombeiros.
De acordo com uma reportagem do jornal inglês «Daily Telegraph», Wang Xuekui colocou a mão no buraco para tentar retirar o shampoo, mas o braço foi sugado para dentro. Sem conseguir retirar o braço, Wang gritou para acordar a mulher. Os dois passaram meia-hora a tentar libertar o braço, mas sem sucesso. O casal acabou por ter de chamar os bombeiros.
A primeira coisa que os bombeiros fizeram foi utlizar água, sábão e óleo de cozinha para tentar liberar o braço de Wang Xuekui. Mas a táctica não deu certo. A solução foi por isso entrar no apartemento de um vizinho e serrar o cano. A operação durou cerca de cinco horas e Wang Xuekui pode então respirar de alívio.

Agradecendo ao site http://www.tvi24.iol.pt/

Nota de 1lindomenino: pobre do chinês...!!! O que havia de ter acontecido...!!! Talvez se tivessem utilizado VASELINA a "coisa" tivesse ido mellhor... penso eu de que... !!! Rsrs...

Edgar Davids acusado de agredir duas mulheres no cinema

«Pitbull» tem 37 anos mas não perde a vontade de morder

O comportamento em campo valeu-lhe a alcunha de pitbull - não confundir com Petit, jogador do Colónia. Agora, pelos vistos, Edgar Davids transportou a sua agressividade característica para fora dos relvados e enfrenta uma grave acusação.
A polícia de Amesterdão recebeu uma queixa de duas mulheres na passada semana. As senhoras dizem que Davids as agrediu no Tuschinski Theatre, um dos cinemas mais conhecidos da cidade holandesa.
Segundo as alegadas vítimas, tudo terá começado com uma troca de palavras originada pela confusão relativamente a lugares marcados na sala. Davids terá ameaçado as duas mulheres e, perante a recusa destas em abandonar os tais lugares, acabou por agredi-las a murro.
A notícia foi avançada pelo jornal De Telegraaf e a queixa confirmada pela Polícia de Amesterdão. As autoridades locais requisitaram as imagens do circuito interno do cinema para analisar o caso.
Edgar Davids tem 37 anos e assinou recentemente contrato com o Crystal Palace, emblema da First Division de Inglaterra. Tem 74 jogos/seis golos pela selecção da Holanda e representou, entre outros, Ajax, Milan, Juventus e Inter de Milão.

Agradecimento ao site: http://www.maisfutebol.iol.pt/

Nota de 1lindomenino: ... TOMEM LÁ e VÃO-SE CURAR... rsrs

O "lindinho" tem mau feitio e, como é um "conhecido" jogador, distribuiu "logo" fruta pelas "Ladies". Vão ver que, para a próxima vez, elas vão logo a correr MUDAR DE LUGAR... rsrs

PUXA... VIDA...!!!

Homens (PIADA... mesmo...!!!)

O Homem de hoje, como o de ontem, BATE, LAVA e ASPIRA...!!!

>>O que uma mulher deve fazer quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim ?
R.: Continuar a atirar.

>>Pesquisadoras descobriram por que Moisés ficou andando 40 anos no deserto com o povo de Israel :
R.: Um homem nunca pergunta o caminho.

>>Qual é a semelhança entre as nuvens e os homens ?
R.: Quando vão embora, o dia fica lindo.

>>Por que os homens não têm período de crise na idade madura ?
R.:Porque nunca saem da puberdade.

>>Qual é a definição masculina de uma noitada romântica?
R.: Sexo.

>>O que se diz de um homem que quer sexo no segundo encontro?
R.: É particularmente lento.

>>Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
R.: Todos eles são casados.

>>Como saber se um homem está mentindo ?
R.: Seus lábios se mexem.

>>Como um homem chama o amor verdadeiro?
R.: Ereção.

>>Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado perguntava logo se era solteiro...
R.: Hoje, pergunta se é viado ... ou casado.

Enviado por barbierb95

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Nota de lindomenino: quequéisso...?!....

Bêbedo espanca polícia com uma vuvuzela

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Jovem estava a festejar a vitória da Alemanha e o polícia foi estragar-lhe a festa

As polémicas e barulhentas vuvuzelas podem servir para as mais variadas coisas, para além de fazer barulho. Um jovem alemão, depois de beber uns copos a mais, resolveu utilizar a corneta para bater num polícia, informa a Globo.

O rapaz andava a festejar a vitória da Alemanha no Mundial e o polícia teve a má ideia de lhe ir estragar a alegria. A discussão subiu de tom e o adepto da selecção resolveu partir para o ataque, servindo-se da arma que tinha mais à mão: a vuvuzela.

A cabeça do polícia foi usada como tambor e o jovem só parou quando outros polícias vieram em socorro do colega.

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Nota de 1lindomenino: a vuvuzela tem inúmeras aplicações e, por isso, o jovem BEBUM aplicou como arma para agredir o polícia. Mas, vejam lá, se o cara aplicou isso para, por exemplo, arar a terra ou mesmo enfiar na sua (dele) BUNDONA...?!...

Tem cada "maduro" nesta vida...!!!

Os Meus Pés Descalços

Os meus pés andantes
Procuram a palanca real, palanca negra
E desencantam as quedas de Kalandula
Quedas da minha terra
Oh é bela Angola
É bela Angola e são felizes os meus pés caminhantes

Os meus pés empoeirados
Acariciam subsolo rico, ouro negro a jorrar no alto mar
Ouro negro a jorrar no offshore
E no onshore
Ouro negro a brotar
Das entranhas do mar, para os meus pés esfomeados!

Os meus pés garimpeiros
Apalpam tesouros e mais tesouros
Minas de diamante, ferro, cobre, prata, ouro…
Debaixo dos meus pés ásperos
Minas de diamante debaixo dos meus pés maltratados
Debaixo dos meus pés esfomeados

Os meus pés camponeses
Galgam a terra, terra boa de agricultura
Terra boa de verdura
E farta de feijão, mandioca, milho, batata…
Terra boa, terra farta
Debaixo dos meus pés famintos e felizes

Os meus pés pescadores
Banham-se em mares ricos
Mares de garoupas, corvinas, carapau, mariscos…
E mergulham em rios fartos, Kwanza, Kubango
Keve, Bengo…
Águas fartas a banharem os meus pés sofredores

Os meus bolsos vazios
Vêem outros bolsos vazios aterrar desnutridos
E depois, bolsos cheios
A levantar voo, a embarcar abastados
Bolsos cheios a embarcar com sorrisos
A embarcar abarrotados, oh que paraíso!

Os meus pés descalços
Clamam por migalhas, clamam por pedaços
Os meus bolsos vazios
Não clamam por milhões, não clamam por rios
Os meus bolsos vazios e os meus pés famintos
Clamam somente por migalhas de alimentos!


Décio Bettencourt Mateus - poeta angolano
Em "Os Meus Pés Descalços"

Publicada por Nelson Ngungu Rossano no site http://caminhodosversos.blogspot.com/

a quem agradeço.

Nota de 1lindomenino: a bela terra Angolana que me encantou muito quando lá estive e que, sei, continua a sofrer de "males" que parecem NUNCA mais ter FIM.

Que Exploração é Essa Episódio 1

O caminhoneiro Milton viaja na companhia do filho Diego, que aproveita as férias para conhecer o Brasil ao lado do pai. Ao pararem num restaurante, Diego é abordado por Sheyllon, uma garota de sua idade. A jovem revela sua situação de abandono familiar e conta como se tornou vítima da rede de exploração sexual de crianças e adolescentes. Milton decide ligar no Disque 100 com esperança de poder mudar a vida de Sheyllon.

(vídeo info)

Nota de 1lindomenino: Dia Nacional de Combate ao Abuso e à Exploração Sexual de Crianças e Adolescentes.

Façamos QUALQUER COISA: denunciemos situações que nos pareçam "pouco ou NADA claras".

o VoVô vai de ônibus ("soft" PIADINHA...)

Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.

O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.

O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho:- O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem?!...

O velho responde- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara, e estou aqui pensando: "Será que este FDP é meu filho?"

Enviado por: Carla

Meu Obrigado ao site http://www.piada.com/

Exposição (uma PIADINHA, claro...)

Hummmmm... lá LINGUÍNHA tem o DANADINHO...!!!

Um marido leva a sua mulher p/ uma exposição de animais. Chegando lá, acomodaram-se, e o apresentador começara a apresentar os touros campeões em "cobertura" do ano.

- Este aqui tirou o terceiro lugar!!! Teve 60 coberturas em um ano!!! - fala o apresentador.

A mulher dá um cutucão no marido e diz:

- Tá vendo, ele faz muito mais q vc, quase 6 por mês!!!

O marido fecha a cara e fica calado...

E o apresentador fala:

- Este aqui tirou o segundo lugar!!! Teve 120 coberturas no ano!!!

A mulher novamente dá um cutucão no marido e fala:

- Olha só!!! 12 por mês...

O marido fica mais bravo, mas calado... quando é apresentado o campeão:

- Este foi o campeâo!!! Teve 365 coberturas no ano!!! É um verdadeiro reprodutor!!!

A mulher com um grande tom de deboche, olha p/ o marido e diz:

- Ahhh!!! Vê se acorda homem... Veja só aquilo!!! É mesmo um verdadeiro garanhâo!!! Uma por dia!!!

E o marido não aguentando mais, disse com um tom de desabafo e com um leve sorriso na boca:

- É, concordo mulher, mas vá lá e pergunta p/ todos se foi com a mesma vaca!!!!!

Enviado por anonimo

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