Nota de 1lindomenino: ÓOOO Alicia - quando AMAS alguém "de verdade" é MUITO BOM!... Querias me "sondar", era...?!...
Hummmm... rsrs
Posted by 1lindomenino Dated09jul2011
POR UM PORTUGAL DIFERENTE
ABRIL VIRÁ...!!!
EXPERIMENTE... VÁ ATÉ LÁ!
MUDAR...
Ninguém pode ser escravo de sua identidade; quando surge
uma possibilidade de mudança é preciso mudar.
(Elliot Gould)
Frases e Mensagens -
NÃO HÁ ACORDO...!!!...
... Português há só UM...!!!
SEM IMITAÇÕES...
LOVE, love, LoVe
OvEr ThE RaInBoW
1lindoMENINO ...
sábado, 9 de julho de 2011
Convenção Feminista (PIADA: não HÁ femininistas... ou será que as HÁ?!...
No congresso internacional das feministas, elas tomaram uma decisão: não servir aos maridos em hipótese alguma.
Quatro dias depois, foram convocadas 3 representantes de 3 países diferentes:
Estados Unidos, França e Brasil.
A americana disse:
- Cheguei em casa e disse ao meu marido: "Mark, eu não vou mais fazer nada aqui nessa casa!!"
- No 1o dia não vi nada.
- No 2o dia tinha um lanche do Mcdonald's. E finalmente...
- No 3o dia tinha um jantar a luz de velas fabuloso!
A francesa disse:
- Cheguei em casa e disse ao meu marido: "Jean Pierre, eu não vou mais fazer nada aqui nessa casa!!"
- No 1o dia não vi nada.
- No 2o dia tinha pães e mais nada. E finalmente...
- No 3o dia tinha um jantar a luz de velas de dar inveja à rainha da Inglaterra!
A brasileira toda acanhada disse:
- Cheguei em casa e disse ao meu marido: "Zé!!! Não faço mais porra nenhuma aqui nessa casa!!"
- No 1o dia não vi nada.
- No 2o dia continuei sem ver nada.
- No 3o dia comecei a ver alguma coisa, porque meu olho já estava começando a desinchar!!!
Fonte: textos_legais.sites.uol.com.br
Quatro dias depois, foram convocadas 3 representantes de 3 países diferentes:
Estados Unidos, França e Brasil.
A americana disse:
- Cheguei em casa e disse ao meu marido: "Mark, eu não vou mais fazer nada aqui nessa casa!!"
- No 1o dia não vi nada.
- No 2o dia tinha um lanche do Mcdonald's. E finalmente...
- No 3o dia tinha um jantar a luz de velas fabuloso!
A francesa disse:
- Cheguei em casa e disse ao meu marido: "Jean Pierre, eu não vou mais fazer nada aqui nessa casa!!"
- No 1o dia não vi nada.
- No 2o dia tinha pães e mais nada. E finalmente...
- No 3o dia tinha um jantar a luz de velas de dar inveja à rainha da Inglaterra!
A brasileira toda acanhada disse:
- Cheguei em casa e disse ao meu marido: "Zé!!! Não faço mais porra nenhuma aqui nessa casa!!"
- No 1o dia não vi nada.
- No 2o dia continuei sem ver nada.
- No 3o dia comecei a ver alguma coisa, porque meu olho já estava começando a desinchar!!!
Fonte: textos_legais.sites.uol.com.br
Posted by 1lindomenino Dated09jul2011
sexta-feira, 8 de julho de 2011
Piada Mázinha (made in Portugal...)
O sujeito tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E tua filha linda que mais parecia um modelo?
- Morreu... Estava junto com o irmão... Só a minha mulher é que não estava no carro...
- Graças a Deus! Como está ela?
- Fugiu com o meu sócio...
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para ti...
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida. Totalmente falida... Estou a dever milhões!
- Porra! É melhor mudarmos de assunto. E o teu clube?
- Sou Sportinguista...
- fod**se, oh Paulinho! Não tens nada positivo???
- Tenho... H I V...
Fonte: www.numismatas.com
- E tua filha linda que mais parecia um modelo?
- Morreu... Estava junto com o irmão... Só a minha mulher é que não estava no carro...
- Graças a Deus! Como está ela?
- Fugiu com o meu sócio...
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para ti...
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida. Totalmente falida... Estou a dever milhões!
- Porra! É melhor mudarmos de assunto. E o teu clube?
- Sou Sportinguista...
- fod**se, oh Paulinho! Não tens nada positivo???
- Tenho... H I V...
Fonte: www.numismatas.com
Posted by 1lindomenino Dated08jul2011
HABIB'S: Arábes Brasileiros "fazendo" Piadas PORTUGUESAS... não é "giro"...?!...
Em Portugal NÃO TEMOS "bolinhos"...! Temos Pastéis de Bacalhau e não têm parecenças NENHUMAS com "estes bolinhos" do árabe HABIB'SAgora "deu" no HABIB's "aquela VONTADE" de "xingar" os Portugueses contando, pra isso, com anedotas de Português nas bandejas dos clientes - mesmo na dos Portugueses.
Contando a história, está o meu tio alone em
que faz algumas considerações sobre estas "PIADAS DE CÁCA" (não confundir com Piadas do Kaká...!)...!!!
Vá até lá, clickando no link inicial... sem muito esforço...!!!
OBRIGADO!
Nota Final: já agora, 1lindomenino APELA AO BOICOTE DOS PORTUGUESES À CADEIA DE ALIMENTAÇÃO HABIB'S NO BRASIL E NO MUNDO... vamos a "isso"...?!
Vão brincar com o "Mustafá" que encomendou a "propaganda ranhosa" e "preconceituosa" contra uma das MAIORES COMUNIDADES existentes no Brasil... a PORTUGUESA!
O "respeitinho", MENINOS, é MUITO BOM...!!!
Written and Published by 1lindomenino Dated08jul2011
A Defesa da Liberdade Humana
O problema da liberdade foi o que sempre mais me preocupou. Tento pôr ordem nas minhas ideias, mas não é fácil. Fui da esquerda e mesmo da sua direita (porque a direita da esquerda é a mais esquerda, como a direita da direita, a mais direita). Fui-o porque ela era a favor da liberdade humana e se parecia que era contra a liberdade humana, era só por defender a liberdade humana. Hoje sou contra a defesa da liberdade humana, porque sou a favor da liberdade humana. Esquerdas e direitas dizem-me que se eu sou contra a defesa da liberdade humana, por ser a favor da liberdade humana, sou realmente contra a liberdade humana e estou por isso fazendo o jogo de uns ou de outros, consoante aqueles que me acusam.
Ah, por favor, não me peçam explicações - sou homem, não sou político. Defendo a liberdade porque sou pela liberdade e por isso não devo defender a liberdade, porque para defender a liberdade teria de atacar a liberdade, o que me obrigaria então a defendê-la por ser a favor dela - merda! Sou pela liberdade, sou contra a opressão, e isto é simples, é humano, é evidente - disse! E não me chateiem mais.
Vergílio Ferreira, in 'Estrela Polar'
Posted by 1lindomenino Dated08jul2011
quinta-feira, 7 de julho de 2011
Fernando Mauricio - Fado na Mouraria
Nota de 1lindomenino: o FADO e LISBOA - a "junção" perfeita!...
Posted by 1lindomenino Dated07jul2011
«Sim, aceito»... pôr fim à união e partir a aliança
Cerimónias de separação têm-se sucedido no Japão desde o tsunami de Março
No Japão, o tradicional «sim, aceito» seguido de um beijo e de uma troca de alianças tem sido substituído por uma martelada nos anéis de casados. Mantém-se, no entanto, o copo de água.
Desde o tsunami que atingiu o território nipónico em Março, vários casais japoneses têm optado por «reavaliar os valores das suas vidas» e separarem-se, comemorando-o numa cerimónia oficial.
Foi o caso de Miki e Tomoharu Saito, que no domingo compareceram no altar vestidos a rigor para porem fim à união.
As cerimónias de divórcio têm-se sucedido desde Março no Japão, confirma Hiroki Terai, produtor de eventos, à Agência Reuters.
Fonte: tvi24.iol.pt
No Japão, o tradicional «sim, aceito» seguido de um beijo e de uma troca de alianças tem sido substituído por uma martelada nos anéis de casados. Mantém-se, no entanto, o copo de água.
Desde o tsunami que atingiu o território nipónico em Março, vários casais japoneses têm optado por «reavaliar os valores das suas vidas» e separarem-se, comemorando-o numa cerimónia oficial.
Foi o caso de Miki e Tomoharu Saito, que no domingo compareceram no altar vestidos a rigor para porem fim à união.
As cerimónias de divórcio têm-se sucedido desde Março no Japão, confirma Hiroki Terai, produtor de eventos, à Agência Reuters.
Fonte: tvi24.iol.pt
Nota de 1lindomenino: tal e qual como no chamado "mundo Ocidental". Cá é murro e batatada até dizer "chega" e, copinhos, só se for com "veneno"! Ahhh, o Japão... como essa "gente" é CALMA e PONDERADA...!!!
Posted by 1lindomenino Dated07jul2011
quarta-feira, 6 de julho de 2011
O melhor que existe (PIADA "infame"...rsrs)
Entrei no quarto e fiquei te olhando por alguns instantes e não resisti, trouxe você perto de mim.
Não disse uma palavra, jamais falava nada.
Aí peguei você com jeito e carinho, desamarrei a fitinha que prendia alguma coisa em você.
Você nunca se mexia e eu fui enfiando e quando percebi já estava machucando, mas era gostoso, apesar de apertado.
Te olhei mais uma vêz e senti que já estava folgado e envolvente, percebi também que entrava e saía com a maior facilidade, sem precisar fazer força.
Eu já estava todo arrepiado de tanta gostosura.
Como era quentinho lá dentro, coloquei então todo o meu peso em cima de você e senti o que todo mundo sente.
Comecei a enfiar-te de tão macio que era.
Foi aí então que cheguei a conclusão que o...
Vulcabrás é o sapato mais macio que existe.
Fonte: NET
Não disse uma palavra, jamais falava nada.
Aí peguei você com jeito e carinho, desamarrei a fitinha que prendia alguma coisa em você.
Você nunca se mexia e eu fui enfiando e quando percebi já estava machucando, mas era gostoso, apesar de apertado.
Te olhei mais uma vêz e senti que já estava folgado e envolvente, percebi também que entrava e saía com a maior facilidade, sem precisar fazer força.
Eu já estava todo arrepiado de tanta gostosura.
Como era quentinho lá dentro, coloquei então todo o meu peso em cima de você e senti o que todo mundo sente.
Comecei a enfiar-te de tão macio que era.
Foi aí então que cheguei a conclusão que o...
Vulcabrás é o sapato mais macio que existe.
Fonte: NET
Posted by 1lindomenino Dated06jul2011
Eu Vou Estar - Videoclipe Oficial - Capital Inicial
Nota de 1lindomenino: que RICO "Capital Inicial"...!!!
Boa TARDE pra VOCÊS...!!!
Posted by 1lindomenino Posted06jul2011
Os "iiiiiii's" têm pontos....?! O BLOGGER "acha" que NÃO...!!!
Àcerca da actual situação do BLOGGER e das mudanças que nos acarretam problemas e chatices "entre Família", em
o meu cunhado ALONE "carpiu as suas MÁGOAS"!
Vá até lá clickando no LINK inicial, sff!...
Beijinhos e abraços pra TODOS.
Written and Published by 1lindomenino Dated06jul2011
A Poesia de ALEXANDRE O'NEILL
Há palavras que nos beijam
Como se tivessem boca,
Palavras de amor, de esperança,
De imenso amor, de esperança louca.
Palavras nuas que beijas
Quando a noite perde o rosto,
Palavras que se recusam
Aos muros do teu desgosto.
De repente coloridas
Entre palavras sem cor,
Esperadas, inesperadas
Como a poesia ou o amor.
(O nome de quem se ama
Letra a letra revelado
No mármore distraído,
No papel abandonado)
Palavras que nos transportam
Aonde a noite é mais forte,
Ao silêncio dos amantes
Abraçados contra a morte.
Fonte: astormentas.com
Como se tivessem boca,
Palavras de amor, de esperança,
De imenso amor, de esperança louca.
Palavras nuas que beijas
Quando a noite perde o rosto,
Palavras que se recusam
Aos muros do teu desgosto.
De repente coloridas
Entre palavras sem cor,
Esperadas, inesperadas
Como a poesia ou o amor.
(O nome de quem se ama
Letra a letra revelado
No mármore distraído,
No papel abandonado)
Palavras que nos transportam
Aonde a noite é mais forte,
Ao silêncio dos amantes
Abraçados contra a morte.
Fonte: astormentas.com
Posted by 1lindomenino Dated06jul2011
terça-feira, 5 de julho de 2011
Nicolau Breyner & Herman José - Sr. Feliz e Sr. Contente
Nota de 1lindomenino: o Herman e o Nicolau (Srs. Feliz e Contente) a dizerem, há 30 atrás, aquilo que "ainda" se passa no "nosso" Portugal Político... e não só !!! Até "parece MINTIRA"...!!!
Posted by 1lindomenino Dated05jul2011
Madame Morgana
Lia-se no cartaz: "Madame Morgana traz o seu amor de volta em três dias, por apenas R$ 10,00".
Toninho se animou. Rosinha fora embora fazia um mês, a falta da amada lhe partia o coração. Lembrava com nitidez o rosto daquela pela qual seu coração batia forte, cabelos compridos, cacheados, os olhos de amêndoa, o rosto delicado, o amor era tanto que de tão grande não lhe permitia enxergar um único defeito. Mas quando lembrava do dia em que ela o deixara, seu coração quase parava de tanta dor, a tristeza fazia sua alma sucumbir, nunca se imaginara sem aquela doce presença, ele que era tão feliz, se viu a pessoa mais triste do mundo.
Mas ali estava a oportunidade de sua vida, Madame Morgana traria a sua amada de volta, não sabia o que ela faria, quais seriam seus métodos, mas sabia que traria seu amor de volta em três dias e por apenas R$ 10,00.
Entrou na sala se achando estranho, as cortinas vermelhas e a pouca luz do local faziam sua vista doer. Entrou tateando os móveis, pelo canto, tinha apenas uma mulher sentada num espaço que parecia uma recepção.
— Preciso falar com Madame Morgana!
— Sim, senhor, aguarde um momento!
Ele se sentou no sofá, aguardando a sua vez. Enquanto esperava, pensou na tão sonhada felicidade que viria. Rosinha, tão bela, ali, bem pertinho, frente à frente, como se nada tivesse ocorrido, como se nunca houvessem se separado, os dois, lado a lado, revivendo um amor que ele jamais deixara de sentir, o cheiro da pele dela invadindo novamente a sala, sua alegria se expandindo, suas mãos se tocando, seus lábios se encontrando...
— Senhor, sua vez, Madame Morgana o chama! — A mulher o chamou, abrindo a cortina que separava os dois ambientes.
Ele entrou um pouco desconfiado, viu uma mulher um pouco velha, morena, com um lenço vermelho na cabeça, seus olhos lhe encaravam, o que o fez ficar um pouco amedrontado, mas ele não se deteve, entrou e sentou-se de frente para a mulher. Então, o senhor quer seu amor de volta?!
— Sim, senhora, quero muito!!
— Você é muito apaixonado por ela, não é verdade?
— Sim, sim, senhora, Madame Morgana!
— Mas, ela o deixou, não foi?
— Foi, foi sim!
— Então, vamos trazê-la de volta!
— Sim, sim!
— Eu vou precisar de um fio de cabelo seu e outro dela para executar esse trabalho.
— Hã?! Pra quê?
— Para trazê-la de volta.
— E como é que um fio de cabelo meu e um dela pode fazer isso?
— Eu vou juntar os dois e fazer os meus arranjados e ela vai se apaixonar por você!
— Mas ela já é apaixonada por mim.
— Mas então o senhor veio fazer aqui o quê?
— Vim por causa do cartaz.
— Mas é para ela voltar pra você.
— Mas é isso mesmo que eu quero!
— Como? Se você me diz que ela já o ama?
— Mas é que ela tá muito longe, a muitos quilômetros de distância daqui. Vindo de ônibus dá sete dias de viagem e ainda paga R$ 200,00, se a senhora consegue me trazer ela de volta em três dias por R$ 10,00 é muito melhor, né não?
Delirose Lima
Toninho se animou. Rosinha fora embora fazia um mês, a falta da amada lhe partia o coração. Lembrava com nitidez o rosto daquela pela qual seu coração batia forte, cabelos compridos, cacheados, os olhos de amêndoa, o rosto delicado, o amor era tanto que de tão grande não lhe permitia enxergar um único defeito. Mas quando lembrava do dia em que ela o deixara, seu coração quase parava de tanta dor, a tristeza fazia sua alma sucumbir, nunca se imaginara sem aquela doce presença, ele que era tão feliz, se viu a pessoa mais triste do mundo.
Mas ali estava a oportunidade de sua vida, Madame Morgana traria a sua amada de volta, não sabia o que ela faria, quais seriam seus métodos, mas sabia que traria seu amor de volta em três dias e por apenas R$ 10,00.
Entrou na sala se achando estranho, as cortinas vermelhas e a pouca luz do local faziam sua vista doer. Entrou tateando os móveis, pelo canto, tinha apenas uma mulher sentada num espaço que parecia uma recepção.
— Preciso falar com Madame Morgana!
— Sim, senhor, aguarde um momento!
Ele se sentou no sofá, aguardando a sua vez. Enquanto esperava, pensou na tão sonhada felicidade que viria. Rosinha, tão bela, ali, bem pertinho, frente à frente, como se nada tivesse ocorrido, como se nunca houvessem se separado, os dois, lado a lado, revivendo um amor que ele jamais deixara de sentir, o cheiro da pele dela invadindo novamente a sala, sua alegria se expandindo, suas mãos se tocando, seus lábios se encontrando...
— Senhor, sua vez, Madame Morgana o chama! — A mulher o chamou, abrindo a cortina que separava os dois ambientes.
Ele entrou um pouco desconfiado, viu uma mulher um pouco velha, morena, com um lenço vermelho na cabeça, seus olhos lhe encaravam, o que o fez ficar um pouco amedrontado, mas ele não se deteve, entrou e sentou-se de frente para a mulher. Então, o senhor quer seu amor de volta?!
— Sim, senhora, quero muito!!
— Você é muito apaixonado por ela, não é verdade?
— Sim, sim, senhora, Madame Morgana!
— Mas, ela o deixou, não foi?
— Foi, foi sim!
— Então, vamos trazê-la de volta!
— Sim, sim!
— Eu vou precisar de um fio de cabelo seu e outro dela para executar esse trabalho.
— Hã?! Pra quê?
— Para trazê-la de volta.
— E como é que um fio de cabelo meu e um dela pode fazer isso?
— Eu vou juntar os dois e fazer os meus arranjados e ela vai se apaixonar por você!
— Mas ela já é apaixonada por mim.
— Mas então o senhor veio fazer aqui o quê?
— Vim por causa do cartaz.
— Mas é para ela voltar pra você.
— Mas é isso mesmo que eu quero!
— Como? Se você me diz que ela já o ama?
— Mas é que ela tá muito longe, a muitos quilômetros de distância daqui. Vindo de ônibus dá sete dias de viagem e ainda paga R$ 200,00, se a senhora consegue me trazer ela de volta em três dias por R$ 10,00 é muito melhor, né não?
Delirose Lima
Fonte: releituras.com
Posted by 1lindomenino Dated05jul2011
Mexicano tenta fugir da prisão dentro de mala
Homem foi ajudado pela mulher durante uma visita conjugal, mas o nervosismo da esposa chamou a atenção dos guardas...
É uma forma no mínimo original de tentar sair de detrás das grades. Uma mulher foi apanhada a tentar ajudar o marido a fugir de uma prisão no México dentro de uma mala, depois de uma visita conjugal, indicam as autoridades.
Gerardo Campos, porta-voz da polícia do estado mexicano de Quintana Roo, citado pela Lusa, conta que os guardas da prisão de Chetumal repararam no nervosismo da mulher que puxava uma mala preta com rodas que parecia volumosa.
Os guardas foram verificar o conteúdo da mala que Maria del Mar Arjona, de 19 anos, transportava. No interior encontraram, na posição fetal, Juan Ramirez Tijerina, com quem a jovem tem uma união de facto.
No ar fica uma pergunta: teria a tentativa sido bem-sucedida se a rapariga tivesse conseguido manter um ar impávido e sereno?
Fonte: tvi24.iol.pt
É uma forma no mínimo original de tentar sair de detrás das grades. Uma mulher foi apanhada a tentar ajudar o marido a fugir de uma prisão no México dentro de uma mala, depois de uma visita conjugal, indicam as autoridades.
Gerardo Campos, porta-voz da polícia do estado mexicano de Quintana Roo, citado pela Lusa, conta que os guardas da prisão de Chetumal repararam no nervosismo da mulher que puxava uma mala preta com rodas que parecia volumosa.
Os guardas foram verificar o conteúdo da mala que Maria del Mar Arjona, de 19 anos, transportava. No interior encontraram, na posição fetal, Juan Ramirez Tijerina, com quem a jovem tem uma união de facto.
No ar fica uma pergunta: teria a tentativa sido bem-sucedida se a rapariga tivesse conseguido manter um ar impávido e sereno?
Fonte: tvi24.iol.pt
Nota de 1lindomenino: foi tudo uma "farsa"! Ele só pretendia saber se a mala dava para fugirem 4 (quatro) de CADA VEZ... rsrs
Estes "mexicanos" estão a melhorar... dia pra dia!...
Posted by 1lindomenino Dated05jul2011
segunda-feira, 4 de julho de 2011
Pedro Barroso - Menina dos Olhos de Água
Nota de 1lindomenino: a música Portuguesa trazida por um dos maiores músicos de PORTUGAL: PEDRO BARROSO.
Posted by 1lindomenino Dated04jul2011
Homem descasado procura...
Anúncio publicado em um jornal de circulação diária, do Estado do Ceará:
Homem descasado procura...
Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio procurar mulher, que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.
Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: "menas vezes", "quando eu se casei", "pobrema no uter", "eu já se operei do apênis", "é de grátis", "vamo de a pé", "adoro tar com você" e outras pérolas gramaticais.
Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma mesma direção. Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d’água.
Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.
Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço. A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmos os eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, durma ou cochile.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia. A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.
Enviar cartas, com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, para a redação deste jornal, para o codinome: "CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE".
---------------------------------------------------------
Pretendente responde
Resposta da PRETENDENTE, publicada dias após, no mesmo periódico cearense:
Prezado HOMEM DESCASADO, li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros "certos" requisitos que considero básicos!
Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque "graças a Deus" , fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências!
Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do "Show do Milhão"...!
Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras.
Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam as bocas no relacionamento de um casal, deve servir inclusive para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: "PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER !"
A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão.
Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos palidamente à "performance" daquilo que o senhor "diz que faz" aos seus amigos!. E que durante o ato sexual, não precise levar à cama os livros: "Manual do corpo humano", ou "Mulher, esse ser estranho"!
No que diz respeito ao item alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente. Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa... meu amor!
Ass: A COBRA
Fonte: textos_legais.sites.uol.com.br
Homem descasado procura...
Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio procurar mulher, que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.
Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: "menas vezes", "quando eu se casei", "pobrema no uter", "eu já se operei do apênis", "é de grátis", "vamo de a pé", "adoro tar com você" e outras pérolas gramaticais.
Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma mesma direção. Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d’água.
Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.
Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço. A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmos os eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, durma ou cochile.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia. A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.
Enviar cartas, com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, para a redação deste jornal, para o codinome: "CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE".
---------------------------------------------------------
Pretendente responde
Resposta da PRETENDENTE, publicada dias após, no mesmo periódico cearense:
Prezado HOMEM DESCASADO, li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros "certos" requisitos que considero básicos!
Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque "graças a Deus" , fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências!
Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do "Show do Milhão"...!
Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras.
Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam as bocas no relacionamento de um casal, deve servir inclusive para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: "PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER !"
A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão.
Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos palidamente à "performance" daquilo que o senhor "diz que faz" aos seus amigos!. E que durante o ato sexual, não precise levar à cama os livros: "Manual do corpo humano", ou "Mulher, esse ser estranho"!
No que diz respeito ao item alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente. Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa... meu amor!
Ass: A COBRA
Fonte: textos_legais.sites.uol.com.br
Posted by 1lindomenino Dated04jul2011
Não HÁ PAI pra ELE...!!! PAI de 6 (seis) AOS 59... é OBRA...!!!
No link acima, vocês poderão ler o relato do FELIZ ACONTECIMENTO!...
Foi publicado no http://aloneasyou.blogspot.com pelo meu irmão-gêmeo e que está, a "estas horas" -como se acredita- BÊBADO e BABADO (conforme FOTO acima...) !!!
Vão até lá (através do link vocês se cansam MENOS do que ir "a pé"... tá...?!).
Jinhos do
Rui
o++lindomenino
Written and Posted by 1lindomenino Dated04jul2011
domingo, 3 de julho de 2011
Cecília Meireles : Serenata
Permita que eu feche os meus olhos,
pois é muito longe e tão tarde!
Pensei que era apenas demora,
e cantando pus-me a esperar-te.
Permite que agora emudeça:
que me conforme em ser sozinha.
Há uma doce luz no silencio,
e a dor é de origem divina.
Permite que eu volte o meu rosto
para um céu maior que este mundo,
e aprenda a ser dócil no sonho
como as estrelas no seu rumo.
pois é muito longe e tão tarde!
Pensei que era apenas demora,
e cantando pus-me a esperar-te.
Permite que agora emudeça:
que me conforme em ser sozinha.
Há uma doce luz no silencio,
e a dor é de origem divina.
Permite que eu volte o meu rosto
para um céu maior que este mundo,
e aprenda a ser dócil no sonho
como as estrelas no seu rumo.
Fonte: www.luso-poemas.net
Postedby 1lindomenino Dated03jul2011
sábado, 2 de julho de 2011
Queen | The Show Must Go On | Music Video
Empty spaces - what are we living for?
Abandoned places - I guess we know the score..
On and on!
Does anybody know what we are looking for?
Another hero - another mindless crime.
Behind the curtain, in the pantomime.
Hold the line!
Does anybody want to take it anymore?
The Show must go on!
The Show must go on!
Inside my heart is breaking,
My make-up may be flaking,
But my smile, still, stays on!
Whatever happens, I'll leave it all to chance.
Another heartache - another failed romance.
On and on!
Does anybody know what we are living for?
I guess i'm learning
I must be warmer now..
I'll soon be turning round the corner now.
Outside the dawn is breaking,
But inside in the dark I'm aching to be free!
The Show must go on!
The Show must go on! Yeah!
Ooh! Inside my heart is breaking!
My make-up may be flaking!
But my smile, still, stays on!
Yeah! oh oh oh
My soul is painted like the wings of butterflies,
Fairy tales of yesterday, will grow but never die,
I can fly, my friends!
The Show must go on! Yeah!
The Show must go on!
I'll face it with a grin!
I'm never giving in!
On with the show!
I'll top the bill!
I'll overkill!
I have to find the will to carry on!
On with the,
On with the show!
The Show must go on.
(vidé Vídeo)
Posted by 1lindomenino Dated02jul2011
Homem recupera anel 51 anos após ter caído na sanita
A cagadeira é nova: o RALO é que o mesmo, ainda...!!! Jóia encontrada no cano de esgoto do vizinho
Um anel de curso de um homem norte-americano foi recuperado 51 anos depois de ter sido deixado cair numa sanita pela sua namorada.
«A última vez que vi o anel terá sido na mão da minha, então namorada, mulher Diane que o terá deixado cair, porque lhe era grande no dedo», explicou ao «Myfox8.com» Thomas Kidd, o proprietário da jóia perdida.
O anel foi encontrado num cano de esgoto do vizinho Steve Brantley quando procedia à substituição da canalização.
Steve Brantley afirmou que, depois de encontrar o anel, o limpou e procurou o dono, já que o objecto estava identificado com iniciais.
Diane, a esposa de Thomas Kidd, sublinhou que «foi uma grande surpresa» terem recebido de volta o anel que estava perdido há 51 anos.
Fonte: tvi24.iol.pt
«A última vez que vi o anel terá sido na mão da minha, então namorada, mulher Diane que o terá deixado cair, porque lhe era grande no dedo», explicou ao «Myfox8.com» Thomas Kidd, o proprietário da jóia perdida.
O anel foi encontrado num cano de esgoto do vizinho Steve Brantley quando procedia à substituição da canalização.
Steve Brantley afirmou que, depois de encontrar o anel, o limpou e procurou o dono, já que o objecto estava identificado com iniciais.
Diane, a esposa de Thomas Kidd, sublinhou que «foi uma grande surpresa» terem recebido de volta o anel que estava perdido há 51 anos.
Fonte: tvi24.iol.pt
Nota de 1lindomenino: a príncipio pensei que tinha sido ELE que tinha caído na sanita! Depois, é que percebi que era um anel que ele dera à namorada e que, depois.... enfim, mais "uma AMERICANADA" com um "HAPPY-END"! Esperemos é que ELA não tenha jogado fora o anel de propósito... rsrsGRANDA GALO se foi isso...!!!Posted by 1lindomenino Dated02jul2011
sexta-feira, 1 de julho de 2011
Acidente de trânsito (Piada de Bichas... pode lêr pq é NÃO PRECONCEITUOSA...!!!
Uma bichinha comprou um fusquinha. Ficou toda serelepe, mandou pintar o fusca de rosa e trocar a buzina. Ao invés de fazer Biiiip Biiiip a buzina agora fazia wuuuwuuuu. Logo ela foi chamar a Karlinha (outra bichinha) para passear de fusca. A cada bofe que passava elas buzinavam: wuuuuuwuuuuuu!.
Um caminhoneiro, daqueles bem parrudos, veio em alta velocidade e bateu na traseira do fusquinha rosa, provocando um grande estrago. As bichinhas saíram loucas:
- Ah não! Meus deuses! Meu fusquinha novinho! - E virando-se para o
caminhoneiro - Escuta aqui, bruto, você vai ter que pagar o estrago.
- Que pagar nada! Fica na sua! - respondeu áspero o caminhoneiro.
- Ai, vai pagar sim senhorrrrrr. Você bateu por trás e está erradérrimo. Vai ter que pagar.
A Karlinha ajudava:
- Isso mesmo. Eu sou testemunha. Vai pagar, seu grosso!
O caminhoneiro era irredutível:
- Não vou pagar e pronto! Sai da frente!
A bichinha motorista não se conteve e mandou que Karlinha chamasse a polícia.
Karlinha foi. Enquanto a outra ia chamar a policia, a motorista insistia:
- Quero ver se você não vai pagar. Você vai pagar sim senhor!
O caminhoneiro engrossou:
- Vou pagar o CACETE!
A bichinha voltou-se para Karlinha, já longe, e gritou:
- Karlinhaaaaaa. Volta, volta que ele quer negociar!
Fonte: piadalegal.com.br
Um caminhoneiro, daqueles bem parrudos, veio em alta velocidade e bateu na traseira do fusquinha rosa, provocando um grande estrago. As bichinhas saíram loucas:
- Ah não! Meus deuses! Meu fusquinha novinho! - E virando-se para o
caminhoneiro - Escuta aqui, bruto, você vai ter que pagar o estrago.
- Que pagar nada! Fica na sua! - respondeu áspero o caminhoneiro.
- Ai, vai pagar sim senhorrrrrr. Você bateu por trás e está erradérrimo. Vai ter que pagar.
A Karlinha ajudava:
- Isso mesmo. Eu sou testemunha. Vai pagar, seu grosso!
O caminhoneiro era irredutível:
- Não vou pagar e pronto! Sai da frente!
A bichinha motorista não se conteve e mandou que Karlinha chamasse a polícia.
Karlinha foi. Enquanto a outra ia chamar a policia, a motorista insistia:
- Quero ver se você não vai pagar. Você vai pagar sim senhor!
O caminhoneiro engrossou:
- Vou pagar o CACETE!
A bichinha voltou-se para Karlinha, já longe, e gritou:
- Karlinhaaaaaa. Volta, volta que ele quer negociar!
Fonte: piadalegal.com.br
Posted by 1lindomenino Dated01jul2011
Paulo de Carvalho com Mariza- O meu mundo inteiro
Nota de 1lindomenino: duas vozes das melhores de PORTUGAL e dois Artistas de "eleição" numa canção de excelente recorte.
Posted by 1lindomenino Dated01jul2011
A Vaidade e a Inveja Desaparecem com a Idade
Com o passar do tempo, há dois sentimentos que desaparecem: a vaidade e a inveja. A inveja é um sentimento horrível. Ninguém sofre tanto como um invejoso. E a vaidade faz-me pensar no milionário Howard Hughes. Quando ele morreu, os jornalistas perguntaram ao advogado: «Quanto é que ele deixou?» O advogado respondeu: «Deixou tudo.» Ninguém é mais pobre do que os mortos.
António Lobo Antunes, in "Diário de Notícias (2004)"
António Lobo Antunes, in "Diário de Notícias (2004)"
Posted by 1lindomenino Dated01jul2011
quinta-feira, 30 de junho de 2011
Feelings - Morris Albert
Nota de 1lindomenino: uma das MAIS belas canções que expressam SENTIMENTOS.
NUNCA se sinta ACANHADO para expressar os SEUS... com quem fôr e onde fôr...!!!
Posted by 1lindomenino Dated30jun2011
Num exame de Físico-Química (uma PIADA muito "sonsa"...)
— Qual a diferença entre solução e dissolução?
Resposta:
— Se colocarmos um membro do governo em ácido sulfúrico e esperarmos um pouco, temos uma dissolução.
Se fizermos o mesmo com o todo o governo, passamos a ter uma solução.
Resposta:
— Se colocarmos um membro do governo em ácido sulfúrico e esperarmos um pouco, temos uma dissolução.
Se fizermos o mesmo com o todo o governo, passamos a ter uma solução.
Fonte: anedotas-e-piadas.com
Posted by 1lindomenino Dated30jun2011
Assinar:
Postagens (Atom)