Califórnia elege democrata morta para o Senado

Jenny Oropeza morreu no mês passado mas sua carreira política continua viva

Jenny Oropeza, a falecida senadora democrata da Califórnia venceu a reeleição para o Senado do Estado por uma margem confortável, superando republicano John Stammreich, 58% para 36%.

Oropeza faleceu em 20 de Outubro, tarde demais para substituí-la nas urnas na eleição para o 28º. Distrito do Senado.

A campanha foi dura, azeda e polémica, com republicanos a acusarem democratas de uso ilegal de fundos. Os democratas desmentiram e contra-atacaram. No meio, Oropeza morre mas é eleita.

Jenny Oropeza tinha sérios problemas de saúde e acabou por morreu devido a complicações provocadas por coágulo sanguíneo que se desenvolveu no abdómen a partir de Maio. Oropeza, de 53 anos, já tinha sido tratada com sucesso a um cancro do fígado em 2004.

Oropeza foi eleita para o Senado em 2006 depois de cumprir seis anos na Assembleia do Distrito. A legisladora ficou conhecida por defender causas ambientais e de saúde, incluindo a legislação que proibida o tabaco em locais públicos, como os parques infantis.

No entanto, devido à doença, acabou por não estar presente na maior parte da sessão do Senado ao longo do ano. A sua popularidade sobreviveu à morte física da Senadora.

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Nota de 1lindomenino: morta ganha eleições...?! Tá certo. Afinal não é SO CÁ... rsrs

"COISA" DIFÍCIL DE "TENTAR" EXPLICAR... RSRS

Nota de 1lindomenino:... e "tentar", que seja, explicar "the situation"...?!...

Difícil, né...?!...

PIADA DE POLITICO (... NÂO que EU TENHA "algo" contra os POLÍTICOS...)

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado por um caminhão e morre.

A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.

- Bem-vindo ao Paraíso! - diz São Pedro

- Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.

- Não vejo problema, é só me deixar entrar - diz o antigo senador.

- Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.

- Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso - diz o senador.

- Desculpe, mas temos as nossas regras.

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. No fundo ele vê o clube na frente do qual estão todos os amigos dele e outros políticos que haviam trabalhado com ele. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o Diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.

Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.

Ele sobe,sobe, sobe e porta abre outra vez.

São Pedro está esperando por ele.

- Agora é a vez de visitar o Paraíso.

Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.

- E aí? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna.

Ele pensa um minuto e responde: - Olha, eu nunca pensei, mas... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno. Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.

O Diabo vai até ele e passa o braço pelo ombro do senador.

- Não estou entendo - gagueja o senador - ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados.

O Diabo olha pra ele, sorri e diz: - Ontem estávamos em campanha. Agora já conseguimos seu voto!'


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Presidiario Gay (PIADA, "amigos"...)

Um homem escapa da prisao que ele tem estado por 15 anos, ele entra em uma casa a procura de armamento e dinheiro e acaba achando um casal na cama.

Ele manda o cara sai de cima da mulher e amarra ele em uma cadeira, quando ele amarra a mulher ele sobe em cima dela beija seu pescoco e vai pro banheiro, dai o marido diz a sua esposa:

- Amor pelo jeito desse bandido ele me parece ter passado muito tempo na prisao e parece ser muito perigoso, eu vi o jeito como ele beijou seu pescoco ele deve estar querendo sexo e se ele quiser nao resista faca tudo que ele pedir seja forte amor eu amo voce.
Nisso a mulher responde:

-Amor ele nao beijou meu pescoco ele sussurrou no meu ouvido dizendo que era gay e que achou voce muito atraente, me perguntou se agente tinha vaselina em casa e eu disse que estava no banheiro, seja forte amor eu amo voce tambem!

("preservada" a grafia do autore...)

Enviado por Filipe C
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Diminuir nunca (... bem... é uma PIADA, tá...?!...)

Um homem vestido normal, com tênis, calça e camisa pólo entra em um barzinho e dá de cara com uma morena fenomenal, linda tomando um drink .
Ele chama o garçom e diz a ele “Diga aquela morena que quero beber com ela e eu pago”.
O garçom com a melhor as intenções chega na morena e passa o recado.
A morena olha para o homem com uma cara de desconfiada e diz ao garçom “leve essa mensagem para ele”.
Voltando o garçom ao homem, mostra a mensagem da morena “Só gosto de homens ricos, empresários, com fazenda e 40 cm de rola”. Ao ler aquilo o homem ficou revoltado e respondeu com outra mensagem à morena.
E o garçom levando a mensagem que tinha assim “Eu sou empresário da área civil, tenho duas fazendas mas não tiro 10 cm da minha rola para puta gostosa nenhuma”.

Enviado por redoxpoa

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PIADA DE JOAOZINHO (o "tal"...)

Joãozinho "cutucando" o cara...

Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:
- Mamãe, porque é que o papai é careca?
- Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!
- Mas mamãe.... então porque é que você tem tanto cabelo?
- Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino!

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O restaurante (NÃO é PIADA, NÃO... tem MUITOS assim...!)

Vai uma "saladinha" e fritas...?!... BRRRRRRRRRRRRR....

Certa vez eu resolvi almoçar fora, fui num restaurante que tinha aberto a pouco tempo, ao chegar la não pude deixar de notar o bom atendimento, logo na entrada fui bem recebido e o garçon me acompanhou ate a mesa.

O que o senhor vai querer? me pergunta o garçon e eu respondi:
Me traga uma porção de batata frita,arroz,feijão,carne e uma salada de alface por favor.
Não demorou muito ele retorna com o meu pedido:
Aqui esta senhor o seu pedido, bom apetite.
Mas quando eu ia comer uma mosca desce na minha comida, bem em cima da carne, furioso eu chamei o garçon:
Ò garçon venha ate aqui por favor.

Pois não, senhor.

Olhe bem esta mosca na minha comida, o que significa isso, essa mosca na minha comida onde esta a higiene desse restaurante?, ele responde:
Não se preocupe senhor essa mosca vai sair dai num instante. Aí eu perguntei:
Ah vai sair é? E por a caso tu vai tirar?

Ele responde:
Não, não senhor. Dá uma olhada no tamanho da aranha que esta saindo debaixo da salada de alface....

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Funcionário baum ( a "Piadinha" habitual...)

O gerente de vendas recebeu o seguinte fax de um dos seus novos vendedores:
Seo Gomis, o criente de belzonte pidiu mais cuatrucenta péssa. Faz favor toma as providenssa. Abrasso, Nirso
Aproximadamente uma hora depois recebeu outro:
Seo Gomis, os relatorio di venda vai xega atrazado proque to fexando umas venda. Temo que manda treiz miu pessa. Amanha to vortando praí. Abrasso, Nirso
No dia seguinte:
Seo Gomis, num xeguei pucausa de que vendi maiz deis miu em Beraba. To indo pra Brazilha. Manda fabricá mais... Abrasso, Nirso
No outro:
Seo Gomis, Brazilha fexô 20 miu. Vô pra Frolinoplis e de lá pra Sum Paulo no vinhão das cete hora. Temo que fabricá mais. Abrasso, Nirso.
E assim foi o mês inteiro.
O gerente, muito preocupado com a imagem da empresa, levou ao presidente as mensagens que recebeu do vendedor. O presidente, um homem também preocupado com o desenvolvimento da empresa e com a cultura dos funcionários, escutou atentamente o gerente e disse:
- Deixa comigo que eu tomarei as providências necessárias.
E tomou. Redigiu de próprio punho um aviso e afixou no mural da empresa, juntamente com os faxes do vendedor:
A parti de oje pesso pras pessoa fazê feito o Nirso, nosso mió funcionário. Si priocupá menos em iscrevê serto e tratá de trabaiá pra mod vendê maiz. Acinado, O Prizidenti.

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Padre tarado!!! (PIADA...rsrs... há lá PADRES "desses"...!!!)

Um dia, uma mulher com um ar meio tristonho, foi a igreja para se confessar.
Chegando lá, entrou na cabine com o padre e começou a falar:
- Padre... o meu marido é um filho da puta!!!
- Mas não diga isso, ele é seu marido, não um filho da puta.
- Ontem a noite, ele começou a me beijar.
- E daí, eu estou te beijando e não sou um filho da puta.
- Mas aí ele ficou apertando meus peitos.
- Eu estou apertando seus peitos também, e não sou filho da puta.
- Depois ele começou a me comer!!!!
- Eu também estou te comendo e não sou um filho da puta.
- Só depois de 2 horas, ele me contou que tinha AIDS!!!
- FILHO DA PUTA!!!!

Enviado por Paulo Cesar

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Alcatifa pisada pelo Papa vai virar arte sacra

Iniciativa visa apoiar projectos de inclusão social


Na véspera da chegada de Bento XVI a Portugal, a excitação e ansiedade aumentam. E o mesmo sucede com as ideias originais. Os estudantes da Universidade Católica Portuguesa tiveram a iniciativa de transformar em arte sacra a alcatifa que o Papa vai pisar na chegada ao nosso país.
A alcatifa do aeroporto Figo Maduro, em Lisboa, vai ser cortada em quadrados e transformada num registo de arte denominado Pé de Fé, numa iniciativa que visa apoiar projectos de inclusão social, avança a Lusa.
Os Pé de Fé vão ser distribuídos por todo o país, em paróquias, movimentos católicos e lojas religiosas, com o intuito de recolher donativos que vão ser investidos em projectos de empreendedorismo e inclusão social.
A ideia de desenvolver esta acção surgiu através de um casal de artesãos de registos de arte sacra, com o objectivo de angariar donativos que apoiassem posteriormente projectos sociais, tendo a visita de Bento XVI a Portugal incentivado o projecto.

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Nota de 1lindomenino: um "Pé de Fé" não muito... "limpinho"... mas... mas... !!!

O problema de dunga (PIADA, claro...!!! O Dunga só tem problemas com as camisas dos anos 60...rsrs)

O Mundo ADORA as camisas sociais de DUNGA. Sobriedade, equilíbrio e um certo "savoir faire" fazem de DUNGÃO um técnico de... !!! Tá, depois eu DIGO... rsrs

Certo dia, os sete anões foram falar com o Papa.

- Seu Papa, você tem alguma freira preta na sua comunidade? - disse um dos anões.

- Que eu saiba não. - responde o Papa.

- Seu Papa, tem alguma freira preta no Mundo? - disse um outro anão.

- Que eu saiba não. - responde o Papa.

- Seu Papa, existe alguma freira preta no Universo inteirinho? - perguntou outro anão.

- Que eu saiba não!! - responde o Papa p... da vida.

- Dunga... - disse um anão para o outro.

- Eu acho que você comeu foi um pingüim mesmo!

O meu Obrigado ao site http://www.piadalegal.com.br/