OS "COBARDOLAS" DA NET...!!!

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Obrigado.

Um BOM DIA.

Written and Published by 1lindomenino/alone Dated21sep2011

Presidiario Gay (PIADA, "amigos"...)

Um homem escapa da prisao que ele tem estado por 15 anos, ele entra em uma casa a procura de armamento e dinheiro e acaba achando um casal na cama.

Ele manda o cara sai de cima da mulher e amarra ele em uma cadeira, quando ele amarra a mulher ele sobe em cima dela beija seu pescoco e vai pro banheiro, dai o marido diz a sua esposa:

- Amor pelo jeito desse bandido ele me parece ter passado muito tempo na prisao e parece ser muito perigoso, eu vi o jeito como ele beijou seu pescoco ele deve estar querendo sexo e se ele quiser nao resista faca tudo que ele pedir seja forte amor eu amo voce.
Nisso a mulher responde:

-Amor ele nao beijou meu pescoco ele sussurrou no meu ouvido dizendo que era gay e que achou voce muito atraente, me perguntou se agente tinha vaselina em casa e eu disse que estava no banheiro, seja forte amor eu amo voce tambem!

("preservada" a grafia do autore...)

Enviado por Filipe C
Agradecimento ao site http://www.piadas.com.br/

Piada de Gago - Jo Joao

O homem, ao dar entrevista para conseguir trabalho, responde à primeira pergunta:
-Qual é o seu nome?
O homem responde:
-Jo-Jo-João S-Silva
-O senhor é gago?
-Não. Gago era meu pai. E o cara do cartório, um filho da puta.

Enviado por pwetrylu

Agradecimento ao site http://www.piadasonline.com.br/

Agência regista bens para vir buscar depois da reincarnação

Para quem acredita em vidas passadas, este é o serviço ideal



Por vezes tem a sensação que já teve mais dinheiro na conta, ou que aquele palácio já foi seu? Ou até que aquele carro de alta cilindrada já foi guiado por si?

Se todas as respostas foram «sim» é provável que seja cliente da Reincarnation Bank, a agência bancária perfeita para quem se lembra de vidas passadas.

Segundo conta o «R7 - Notícias», o novo banco tem como missão guardar os bens materiais dos clientes e garantir que eles, na próxima vida, possam retirá-los com toda a segurança.

É um sistema seguro para os clientes, informa o site, já que na área do cadastro, o cliente deve passar dados obrigatórios como nome, endereço, propriedades, viaturas, móveis, dinheiro guardado em bancos, jóias e o total estimado em bens.

Resta dizer que ainda não há registo de clientes satisfeitos.


Agradecimento ao site http://diario.iol.pt/

Nota de 1lindomenino: os "vigaristas" sempre arranjam forma de colher "proventos com pouco esforço" e com reincarnações é bem LEGAL...!!!

CAMBADA...!!!

Políticos também recorrem aos poderes «do polvo»

Esta é uma das "melhores formas de consultar o POLVO"... comendo-o...!!!

Oposição em Taiwan tenta saber resultados de eleições através de tentáculos


Perante o furor futebolístico causado pelo polvo Paul com as previsões acertadas nos resultados dos jogos do mundial da África do Sul, dois políticos da oposição de Taiwan recorreram aos tentáculos de polvos para prever resultados eleitorais com resultados desanimadores, escreve a Lusa.

Durante uma sessão do Conselho Municipal de Taipé, os autarcas Huang Hsiang-chun e Liu Yao-ren, do Partido Democrático Progressista, na oposição, tentaram replicar as previsões do polvo Paul com as eleições do município da capital taiwanesa, revela esta quinta-feira o diário «Taipei Times».

Com duas caixas e dois polvos, os autarcas colocaram as fotos dos candidatos à liderança municipal e enquanto o primeiro polvo se lançou directamente à fotografia de Hau Lung-pin, actual presidente e candidato do Kuomintang nas eleições de Novembro, já o segundo preferiu fazer a vontade à oposição e colou-se à foto de Su Tseng-chang, candidato do Partido Democrático Progressista.

Agradecimento ao site http://www.tvi24.iol.pt/

Nota de 1lindomenino: qualquer dia até para saberem se fazem ou não amor com alguém vão consultar... o POLVO...?!....

AHHHHHHHHHHH... bando de IDIOTAS...!!!

Ladrões roubam caravana com o dono a dormir lá dentro

Idoso conseguiu saltar do veículo e avisar a polícia

Uns ladrões despistados, do norte do País de Gales, roubaram uma caravana sem se aperceberem que o dono estava a dormir... dentro do veículo. William Roberts, de 73 anos, estava a fazer a sesta quando se apercebeu de barulho, adianta a «Daily Post».

Quando olhou pela janela, percebeu que a sua casa temporária estava a ser roubada. «Acordei e vi a caravana em movimento. Achei que estava a sonhar», afirmou.

Quando os ladrões pararam, o idoso ainda conseguiu saltar do veículo e chamar a polícia. Apesar de ter alguns estragos, a caravana foi recuperada.

Agradecimento ao site: http://www.tvi24.iol.pt/

Nota de 1lindomenino: nem a "siesta" se pode fazer descansadamente, BOLAS...!!! Vão roubar "prós quintos dos infernos"... rsrs... e, não é, que ATÉ Aí roubam que se FARTAM...!!!

Jesus na capa da Playboy: revista explica-se

Número de Julho pretende ser um «ensaio original» e «único», uma «última homenagem» a José Saramago. Detentora da edição portuguesa diz ainda que não foi notificada pela Playboy Internacional para encerrar a revista

Assim que saiu nas bancas, a edição de Julho da revista Playboy causou polémica. O objectivo era fazer uma «última homenagem» ao Nobel da literatura português recentemente falecido, José Saramago, mas a Playboy Internacional não gostou.
Na capa vê-se Cristo rodeado de mulheres nuas ao lado do título do livro de Saramago «O Evangelho Segundo Jesus Cristo». Aquilo que pretendia ser um «ensaio original» e «único» sobre o escritor, como revela a administração da Frestacom, pode afinal ditar o fim da edição portuguesa da revista.
É que os órgãos de comunicação noticiaram esta quinta-feira que a Playboy Internacional decidiu encerrar a edição elaborada em Portugal. Mas a Frestacom já veio dizer que não foi notificada pela dona da revista original nesse sentido.

Playboy Portugal admite que conteúdo da revista é «forte»

A administração da empresa admitiu, num comunicado citado pela Lusa, tratar-se de um conteúdo «forte» e que o objectivo era transmitir uma mensagem «igualmente forte, sem necessidade de legendas».
Mas, «aparentemente, algumas pessoas ainda não captaram a verdadeira essência e conceito da revista». A Frestacom está «espantada» com a «atenção dada ao imediato em detrimento da análise profunda» que, asseguram os responsáveis, é transmitida na produção fotográfica.

Fecho da revista «não está em causa»

O vice-presidente da Frestacom, Gil Teixeira, e o director da revista em Portugal, João Araújo, garantiram à Lusa que o fecho da revista «não está em causa». A equipa já está aliás a trabalhar no próximo número.
Como não recebeu «informação nenhuma» da administração internacional da Playboy, João Araújo disse que o trabalho continua «com a maior da normalidade».
O primeiro número da «Playboy Portugal» chegou às bancas em Março do ano passado.

Agradecimento ao site http://www.agenciafinanceira.iol.pt/

Nota de 1lindomenino: a pedofilia nas diversas igrejas não "aflige" nem preocupa "esta gentinha" mas, se for, uma imagem de Jesus com "meninas" numa revista que visa adultos e visa ser "diferente", numa homenagem a um escritor "perseguido" na sua terra e não só, ALTO LÁ...!!!

Vão mas é BUGIAR...!!!

Rapaz fanho (PIADA... não há NADA "disso"...)

Esta não é FEIA...!!! É MUITO FEIA... !!! rsrs

Um fanho entra num táxi.
O taxista, que gostava de fazer gozação com as pessoas, pensou: "Vou zoar esse fanho".
Eles começaram a andar e o motorista diz:
- Olha que mulher bonita! Nossa, aquela ali é um tesão!
E o fanho:
- Feia...
- Nossa! Aquela ali é gostosa pra caramba!
- Feia...
- Que feia o quê?!
- Feia...
O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro. E então fala pro fanho:
- Você viu que eu ia bater... Por que você não avisou?
E o fanho:
- Eu ava entando alar az uma ora, feia, feia, feia, as ocê não icuta.

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JOVEM GINECOLOGISTA (PIADA, "doctor"...)

Um jovem ginecologista, recém-formado, atende uma garota de fechar o comércio.

Ele pede para ela se despir, mas abandona a ética profissional imediatamente quando a vê nua sobre a cama ginecológica.

Ele não resiste, e passa a mão sobre aquela pele lisa e sensual.-

Você entende o que estou fazendo?

A moça responde:- O senhor está fazendo um teste dermatológico?

- Exatamente, diz o médico.

Depois ele acaricia aqueles seios duros e empinados.

E novamente pergunta:- Você entende o que estou fazendo?

- O senhor está verificando se eu tenho algum tumor no seio?

O médico mente mais uma vez:- Exato!
Não resistindo, vendo aquelas pernas abertas, ele abaixa as calças e enfia seu membro nela.

- E agora, você entende o que estou fazendo?

- Sim, doutor. O senhor está contraindo herpes e HIV que é o motivo pelo qual estou aqui.

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Pérolas do vestibular (... NÃO SÃO PIADAS...!!! Não são...?!...Hummm...)

Imbecilidades tiradas das provas e quase todas da UFRJ e ainda: (com comentários dos professores.)

1) Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio. (Já imaginou?)
2) O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro. (Se o cara é obtuso, o nervo dele deve transmitir idéias sombreadas, não é mesmo?)
3) O vento é uma imensa quantidade de ar. (Que coisa! Não tinha pensado nisso.)
4) O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas. (Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do MST. )
5) Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor. (Nada mais justo. Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente)
6) Péricles foi o principal ditador da democracia grega. (Isso. E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi...)
7) O problema fundamental do terceiro mundo é superabundância de necessidades. (O animal que escreveu isso deve ter raciocinado com a própria abundância e não com o cérebro.)
8) O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água. (Sim, isso foi no mesmo período geológico em que as aves tinham vertigem e as minhocas claustrofobia.)
9) A principal função da raiz é se enterrar. (Impressionante!)
10) A Igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela. (Posso concluir que a culpa é do Papa, que seria o Vice-Presidente de Marteking. E a Companhia de Jesus, dos Jesuítas, seria a mais antiga das S.A's.)
11) O sol nos dá luz, calor e turistas. (Esse, com certeza é carioca).
12) As aves têm na boca um dente chamado bico. (Fiquei de queixo caído! Ou melhor, de porta-bicos caído.)
13) A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário. (O relógio desta besta deve ter cm, m e km.)
14) Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso. (Entendeu né? Todo discurso de político é uma Lenda.)
15) A harpa é uma asa que toca. (Imagine a definição dele para um Trombone de Vara... )
16) A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo. (Se Marco Polo tivesse viajado aos EUA traria a Febre Vermelha, dos índios...)
17) Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes. (Este é um grande observador da própria família)
18) O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia. (Imagine o alívio que senti ao ler isso.)
19) Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado. (Deve ter sido o destino do autor da frase.)
20) A insônia consiste em dormir ao contrário. (Perfeito. Morte é viver ao contrário, não é?)
21) A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais. (Melhor pular essa.... )
22) A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país. (É... E ainda faltam várias para comentar....)
23) O Chile é um país muito alto e magro. (Confundiu o Chile com o nosso ex-Vice-Presidente, Marco Maciel.)
24) As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia. (Para mim, a mais "marcante" de todas. )
25) O batismo é uma espécie de detergente do pecado original. (Já a Confissão seria o sabonete, para uso diário...)
26) Na Grécia, a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam. (Pensando bem, não é má idéia. O difícil é convencer as pessoas).,
27) A prosopopéia é o começo de uma epopéia. (E uma Centopéia deve ser 100 Epopéias. )
28) Os crustáceos fora d'água respiram como podem. (Coragem, faltam poucas).
29) As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite. (Que perspicácia! )
30) Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo. (E, os Xifópagos são indivíduos bi-sexuais...)
31) As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir. (Bem, já cheguei até aqui....)
32) A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos. (Está aberto o caminho para a cura da cegueira...)
33) Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia. (Que que é iiiiiiisso!!!!!! )
34) O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas. (O Tráfico de Drogas é a maior das S.A's.)
35) A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva. (Faz sentido. O seu Plano de Saúde só serve para quando você está doente, não é?)
36) O Ateísmo é uma religião anônima. (É, é a S. A. de Deus.... )
37) A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos. (Meu medo é descobrir que um quadrúpede desses foi meu aluno...)
38) O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo. (Fala a verdade. Não te dá uma sensação de vazio, impotência...)
39) Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto. (Graças a Deus, só falta uma....)
40) Caractere sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações Sexuais. (Agora, imagine a aparência de uma prostituta depois de 15 a 20 anos de "Modificações Morfologias".)

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Mulher diz que engravidou a ver filme porno 3D

Marido acreditou na justificação e registou criança

Uma mulher norte-americana afirmou ter engravidado de um actor de um filme porno enquanto assistia o filme no cinema. O caso insólito e difícil de acreditar parece, no entanto, não ter deixado dúvidas ao marido, segundo informa o jornal brasileiro «Sensasionalista».

A criança de raça africana e pele escura contrasta com a pele branca do casal e terá sido o motivo de alerta para o soldado Erick Jhonson que estava há um ano de serviço no Iraque. Ao chegar a casa confrontou a mulher com Jennifer Stweart, de 38 anos. Foi então que veio a explicação.
Jennifer afirmou que foi a um cinema porno com as amigas em Nova Iorque. «Um mês depois de ver o filme comecei a sentir enjoos e o resultado está aí», disse, acrescentado que a criança é parecida com o actor do filme.

O marido parece ter concluído que a explicação era verdadeira. «Não vejo porque desconfiar dela. Os filmes em 3 D são muito reais. Com a tecnologia de hoje tudo é possível», disse Erick, que registou a criança.

Jennifer disse ainda indignada: «Vou processar o cinema e os produtores. Ainda bem que meu marido acreditou em mim. Meu casamento podia estar em risco. Mas ele sabe que eu sou fiel», disse.

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Nota de 1lindomenino: CORNNNOOOOOOOOOO...!!! Ela é uma

P U T A, "cara"... ainda não desde por isso mesmo em 1D...?!... D de "desgraçada"... rsrs

AMARICANOS... que fazer...?!...

O papagaio que procurava

Um homem que tinha um papagaio saia toda noite para ir ao bar e voltava de madrugada e o papagaio sempre falava:

- Passei a noite procurando tu procurando tu!

E todo dia a mesma coisa ate o dia que o dono disse:-

Se você não parar de falar passei a noite procurando tu eu corto teu cu!

Mas o papagaio não parou então o dono disse:

- Eu avisei vou corta seu cu!

E cortou, o dono foi para o bar e voltou de madrugada e o papagaio disse:

- Passei a noite costurando cu, costurando cu!!!

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Blair deixa queimar as torradas e provoca alerta de incêndio

Os "asnos" amigos...!!!

Quatro carros de bombeiros seguiram para a casa de campo do antigo primeiro-ministro britânico. Afinal, era só fumo sem fogo

O antigo primeiro-ministro britânico Tony Blair provocou um alerta de incêndio, no sábado, ao deixar queimar as torradas do pequeno-almoço, na casa de campo. Quatro viaturas dos bombeiros acorreram de imediato ao alerta.

De acordo com o porta-voz de Blair, foi o fumo que saía da torradeira que fez accionar automaticamente o sistema de alarme da propriedade, que data do século XVII e está classificada como monumento histórico. Por causa disso, a casa, em Wotton Underwood, no sudeste de Inglaterra, tem uma ligação directa ao quartel dos bombeiros local.

Ainda de acordo com o porta-voz, citado pela BBC, os bombeiros chegaram ainda antes de o casal Blair poder avisar que se tinha tratado de falso alarme. Por causa da rapidez com que agiram e em jeito de pedido de desculpa, Blair já enviou uma nota de agradecimento ao corpo de bombeiros.

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Nota de 1lindomenino: como eles se "merdecem" um ao outro. Nem sabe torrar pão quanto mais descobrir aquelas armas nucleares todas que o Sadam "não tinha"... rsrs

Ai, Ai...!!!

Vídeo ENGRAÇADO - no BALLS"

Nota de 1lindomenino: lá "machão" parecia ele... ò "despois"... ?! Hummm... NO BALLS...!!!

Casal simula sexo só para chatear os vizinhos

Suecos foram multados, mas só um bocadinho

Eles tinham problemas com os vizinhos, que estavam sempre a queixar-se do barulho das suas festas. Eles queriam continuar a dar festas em casa e quiseram provocar os vizinhos. Como? Fingindo sexo.

Segundo a imprensa local, um casal sueco simulou um acto sexual em pleno quintal de casa só para chatear os vizinhos. Ninguém os conseguia ver, mas os pombinhos gritaram e gemeram muito alto, sempre a fingir.

Os vizinhos queixaram-se e o tribunal de Estocolmo lá teve de chamar o casal, que se defendeu, alegando que cada um faz o que quer em casa.

O juiz concordou e deixou-os ir embora apenas com uma multa simbólica.

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Quer que mulher devolva dinheiro de implantes de silicone

Ofereceu-lhe a cirurgia, mas depois da separação, exige reembolso da quantia gasta

Os divórcios e a partilha de bens nem sempre correm de forma amigável. Um italiano de 37 anos exige que a ex-mulher devolva os cerca de quatro mil euros que ele gastou numa cirurgia para ela pôr implantes de silicone nos seios, avança o jornal «Gazzetta Di Parma».

Casaram-se há cinco anos e, um ano depois do matrimónio, o marido decidiu oferecer algo especial à mulher e pagou-lhe uma cirurgia estética para aumentar o tamanho dos seios.

No entanto, após a separação, o homem decidiu tentar reaver o dinheiro, garantindo que tem direito a receber a quantia que gastou.

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Nota de 1lindomenino: e não acham que ELE tá certo...?!... Ele queria apalpar umas mamocas grandes e gostosas mas, agora...?! Ela foi embora e outro vai apalpar... acham certo que o faça com os Euros do "cara"...?!

Bravo, "cornuti"...!!!

PIADA DE POLITICO

El Presidente Chavez mas conocido por "Calate, Hombre"...!!!

Um homem dirigindo no trânsito, pára, e repentinamente, alguém bate no vidro do carro dele. Ele abaixa o vidro e pergunta o que o outro homem quer. O outro homem diz:

'O Presidente Chavez foi sequestrado e o resgate é $50 milhões de dólares. Se o resgate não for pago, o sequestrador irá jogar gasolina e atear fogo nele. Nós estamos arrecadando contribuições. Tu gostarias de participar?'

O homem no carro pergunta: 'Na média quanto o pessoal está doando?' O outro homem responde: ' Em torno de 5 a 10 litros'.

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Nota: esta PIADA original toma como Político o ex-Presidente BUSH dos EUA. Como ele já saiu da ribalta política e, também, porque acho que não haveria gasolina suficiente para ele, SÓ troquei o político...!!! E, também, porque ESTE também é "danadinho para a bricadeira", claro...!!!

Vento acerta gol contra

Não, vento não é o nome de nenhum jogador. Foi o próprio fenômeno da natureza que decidiu aprontar contra os jogadores do Grunbach, de uma liga semi-amadora da Alemanha. O pior, o gol foi o primeiro do Wimshein, que acabou vencendo por 2 a 1. - INFO VÍDEO

Bons rapazes

Duma forma geral, nos países do Primeiro Mundo as lideranças políticas forjam-se em percursos pessoais assinaláveis feitos nas universidades, nas empresas ou nas profissões liberais. Todas exibem curricula suficientes para suportar e legitimar ambições de poder. A política é, pois, a decorrência de uma vida com biografia.
Em Portugal, principalmente a partir dos anos 80, os partidos iniciaram um processo de insaciável tentacularidade que ainda hoje persiste. Assumiram estruturações organizacionais herméticas e através delas tentaram absorver as pulsões sociais e secar a cidadania. Potenciaram o “carreirismo”, servido por jovens com itinerários iniciáticos feitos nas organizações de juventude e que, por decorrência de uma militância alinhada e acrítica, se viram catapultados a Câmaras, ao Parlamento, ao Governo e ao sector empresarial do Estado.
A legitimidade brandida não radicava na formação, na competência ou na experiência de vida, mas em trajectos partidocráticos feitos de cumplicidades, de compromissos e de engajamentos. Hoje este paradigma de progressão individual na política transformou-se em estilo e em forma de vida que atravessa horizontalmente toda a denominada “classe dirigente”. Ora, com estes “bons rapazes” difícil será a reforma dos partidos e do sistema político.
Apesar de dramaticamente urgente. Mas o instinto de preservação da espécie é uma característica do mundo animal. E do mundo político também.

José Luís Seixas

Agradecimento ao site http://www.destak.pt/

Nota de 1lindomenino: ó "amigo Luís"... então e na "chamada iniciativa privada"...?! Não há, também, "carreirismo...?! A apologia do Chefe e do Grupo de que faz parte é algo que não conhece...?! Hummm...

Despedido por soltar muitos gases (não tem NADA a ver com o CARNAVAL, certo?!...)

O inglês admite o problema de flatulência, mas culpa os antidepressivos pela situação

Daniel Cambridge foi dispensado do emprego na rede de livrarias Waterstone porque os seus colegas fizeram 35 reclamações formais sobre a constante flatulência do funcionário.

«Recebi um telefonema da agência que me contratou a avisar-me que não deveria voltar ao trabalho porque soltava muitos gases», disse Cambridge.

«Explicaram-me que tinham recebido um e-mail da empresa a comunicar o meu despedimento por causa da flatulência», acrescentou.

Daniel Cambridge trabalhava no depósito da livraria Waterstone há dois anos e, mesmo depois de algumas semanas longe do emprego, considera surreal o sucedido.

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Nota de 1lindomenino: ÓOO Daniel, diz lá: PEIDASTE VÁRIAS VEZES OU NÂO...?! Como sabes, não é das melhores coisas a gente estar a escolher um livro e ouvir um "silvo" flatulento (com cheiro...?!)... !!!

Vá, escolhe um emprego ao ar livre e "descarrega a tua fúria". Certo...?!...

Já agora: desde quando uma dezena de PEIDOS é motivo para notícia...?!

VÃO MAS É CAGAR...!!!