COMER MORTADELA E ARROTAR CAMARÃO É:

-Chiar direitos autorais na criação de PPS, com aqueles ursinhos e anjinhos malas, que foram feitos num Windows pirata;

-Ter carro importado e não ter $$$ pro IPVA ou mudar de rota pra fugir dos pedágios;

-Ostentar um celular "pai de santo": só recebe...

-Ter agenda de couro com as iniciais folheadas a ouro e a letra mais feia que seu filhinho de 7 anos;

-Ter uma TV 29 polegadas, estéreo, com PIP, conectada num aparelho de som Lennox;

-Pegar pneumonia visitando os Alpes Suíços;

-Ter um box de banheiro liiiiiiiiiiindo e uma ducha de "prástico" com os fios torrados;

-Ter um computador multimídia com monitor de 17", HD de 80 gigas, speedy e um cérebro do tamanho de uma ervilha;

-Ir num restaurante de cozinha internacional 5 estrelas e pedir "um filé com fritas" bem passado, quase torradinho;

-Ter na sua biblioteca um retrato seu, pintado por um artista plástico famoso, que pela sua feiúra mais parece uma obra de arte surrealista;

-Tentar acionar o portão eletrônico de 10 metros de comprimento, com o controle remoto todinho estrupiado ou com bateria fraca;

-Usar CD pirata ou emprestado no player do carro, com disqueteira e potência que custaram R$ 3 mil;

-Comer caviar acompanhado de Sidra Cereser;

-Desfilar com um MP3 top de linha e um fone de ouvido de R$1,99;

-Viajar pra Miami sem saber falar inglês;

-Usar camisa de grife manchada com pasta de dente;

-Desfilar com um filhote de Pittbull e não ter $$$ para vaciná-lo;

-Usar bracelete de ouro e um paletó igualzinho ao do Antonio Ermirio de Moraes;

-Usar biquíni e bóia da mesma nacionalidade. Biquíni italiano e bóia da Pirelli;

-Ter uma calculadora financeira HP e só saber as 4 operações básicas;

-Ficar três horas na balada com a mesma latinha de cerveja, e quando chega uma amigo pede um pouquinho pra completar;

-Usar caneta Montblanc em bloquinhos de rascunho feitos com restos de sulfite (só pode usar um lado);

-Ir no restaurante japonês, colocar elástico e um pedaço de papel dobrado no meio do hashi;

-Ter webcam e uma cara assustadora (CINE TRASH);

-Fazer picanha no churrasco e emprestar um copinho de álcool do vizinho pra acender a churrasqueira e não convidá-lo;

-Enviar port-folio por e-mail, no horário da meia noite às seis (pulso único);

-Estar no exterior e enviar para a família um envelope cheio de cartões postais para serem enviados aos amigos que aqui estão pelo correio do Brasil;

-Gravar filmes da Seção da Tarde, pro filhinho, num videocassete com 12 cabeças de diamante, estéreo, hi-fi e outros bichos, poupando a ida à locadora;

-Ter um relógio Rolex com o vidro embaçado com vapor d`água;

-Ter 3 carros na garagem e emprestar o carrinho de feira do vizinho;

-Tomar banho na banheira com hidromassagem usando sabonete Lux;

-Ter um laptop e mãos de pedreiro ou indicador igual ao do Cristo Redentor;

-Usar perfume francês e unhas sujas parecidas com as de borracheiro que troca pneu de caminhão;

-Reclamar com o dono do carrinho de lanche, na rua suja de lixo, que a folhinha da alface do X-salada está preta na borda;

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Hoje Há... Caracóis... rsrs... NÃO: é Culinária com "Bacalhau à Margarida da Praça"

Ingredientes:
Para 6 pessoas

1 bom lombo de bacalhau
3 cebolas grandes
1 dente de alho
5 dl de azeite
pimenta
1,200 kg de batatas



Confecção:

Demolha-se muito bem o bacalhau e assa-se na brasa ou na chapa.
Tem-se ao lume um tacho com água na qual se dá uma fervura rápida ao bacalhau.
Entretanto, já se tem preparada uma cebolada feita com as cebolas cortadas às rodelas finíssimas, o dente de alho muito bem picado e o azeite.
Cozem-se as batatas com a pele, pelam-se, cortam-se às rodelas e dispõem-se no fundo da travessa.
Coloca-se o bacalhau por cima e cobre-se tudo com a cebolada.
Serve-se bem quente.


fonte: Editorial Verbo

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Nota de 1lindomenino: espero que façam e que gostem. Mas, digam lá...!!! Não é bonitinho e BOM TUDO aquilo na mesa... ?!

Meu Deus... !!!

A Piada mais Popular na Inglaterra

Mais uma da série: Gosto (e humor!) não se discute.

Uma mulher entra no ônibus com seu bebê. O motorista diz:

-Esse é o bebê mais feio que eu já vi na vida. Ugh!

A mulher vai para a parte de trás do ônibus e senta, irritada. Para o passageiro a seu lado, desabafa:

-O motorista acaba de me insultar!

Solidário, o passageiro aconselha:

-Vá até lá agora e brigue com ele. E deixe que, enquanto isso, eu cuido de seu macaquinho.

Esta piada foi eleita pelos ingleses, em uma pesquisa científica sobre o humor, como a mais engraçada.

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Fora de moda

Se não estivesse tão fora de moda... iria falar de
Amor.

Daquele amor sincero, olhos nos olhos, frio no
coração, aquela dorzinha gostosa de ter muito medo de
perder tudo...
Daqueles momentos que só quem já amou um dia conhece
bem...
Daquela vontade de repartir, de conquistar todas as
coisas, mas não para retê-las no egoísmo material da
posse, mas para doá-las no sentimento nobre de amar.

Se não estivesse tão fora de moda...

Eu iria falar de Sinceridade.
Sabe, aquele negócio antigo de Fidelidade...
Respeito mútuo... e aquelas outras coisas que deixaram
de ter valor?
Aquela sensação que embriaga mais que a bebida; que é
ter, numa pessoa só, a soma de tudo que às vezes
procuramos em muitas...
A admiração pelas virtudes e a aceitação dos defeitos,
mas, sobretudo, o respeito pela individualidade, que
até julgamos nos pertencer, mas que cada um tem o
direito de possuir...

Se não estivesse tão fora de moda...

Eu iria falar em Amizade.
Na amizade que deve existir entre duas pessoas que se
querem bem...
O apoio, o interesse, a solidariedade de um pelas
coisas do outro e vice-versa.
A união além dos sentimentos, a dedicação de
compreender para depois gostar...

Se não estivesse tão fora de moda...

Eu iria falar em Família. Sim...Família!
Essa instituição que ultimamente vive a beira da
falência, sofrendo contínuas e violentas agressões.
Pai, Mãe, Irmãos, Irmãs, Filhos, Lar...
Aquele bem maior de ter uma comunidade unida, pelos
laços sangüíneos e protegidas pelas bênçãos divinas.
Um canto de paz no mundo, o aconchego da morada, a
fonte de descanso e a renovação das energias...

E depois, eu iria até, quem sabe, falar sobre algo
como... a Felicidade.
Mas é uma pena que a felicidade, como tudo mais, há
muito tempo já esteja tão fora de moda e tenha dado
seu lugar aos modismos da civilização...
Ainda assim, gostaria que a sua vida fosse repleta
dessas questões tão fora de moda e que, sem dúvida,
fazem a diferença!

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FOME, SEDE E VONTADE DE LER

Os biólogos, cientistas, cientificistas - enfim, qualquer estudioso do corpo humano - não cansam de afirmar e reafirmar a perfeição do corpo humano. A mais completa máquina já criada. O complexo sistema de células, órgãos, substâncias que sintetizam a perfeição. Pois tratemos de discordar. O corpo necessita de combustíveis. Se precisamos de água, temos sede. De comida, temos fome. Nunca paramos de respirar. Por que nos falta uma necessidade de ler? Alias, não há sequer um nome pra isso. Simplesmente “a necessidade de ler”. Algo como a manutenção da intelectualidade, ou da saúde do cérebro. Ler. Ler como quem mata a sede. Como quem avança sobre um prato de comida. Um copo de água bem gelada e uma Clarice. Uma lasanha e um Machado. Para todos os dias, arroz, feijão e Allan Poe.


A falta de leitura deveria ser retratada em fotografia premiada pela National Geographic. Concorrentes do “Foto do ano de 2004”: O menino faminto da Etiópia, a baleia encalhada da Antártida e o Sem-livro do Brasil. Deveria estar estampado na cara do sujeito: “Sou subletrado”.

Não se justifica com a situação do nosso país. Não se trata aqui da falta de incentivo e de educação, já notória e discutida. Mas de atitude.

Os jovens - ah, sempre os jovens – não conseguem, ou não querem, enxergar o benefício da leitura. Qualquer leitura. E os jovens crescem, ou já cresceram, subletrados. Daí a pergunta: E se houvesse uma necessidade física? Penso que ainda há o que mudar na estrutura humana. Que tal essa dica? Hein! Na falta de uma terminologia melhor, fica a “fome de leitura”, ou a FOMURA. O menino grita: “Manhêêê, to com uma fomura danada”. E ela vem correndo com a Ruth Rocha que é pro menino parar de reclamar. O pai, no meio da noite, acorda com o choro do bebê. Dá a mamadeira, troca a fralda e lê o Ziraldo enquanto o neném não consegue sozinho. O casal de namorados vai sair a noite. Jantar, choppinho ou leitura? O rapaz mais afoito sugeriria um João Ubaldo. O divorciado um Nabokov. O mais esperto um Vinícius (sim, elas ainda adoram). E a combinação vinho, massa e Drummond? Irresistível.


O sonho enfim se concretizaria com o obeso-literato. Aquele que, de madrugada, assalta a estante. Acha que não faz mal um Parnasianismozinho durante as refeições. Vai ao médico, o letricionista, que lhe passa uma dieta a base de romance. Nada muito pesado. Depois das 20 horas, só Sidney Sheldon. Mas cai em tentação e é flagrado com “Crime e Castigo” nas mãos. A família se preocupa. Tornou-se um livrólatra. Só o L.A. poderá salvá-lo. Nas reuniões com o grupo de viciados em literatura, ele conta sua saga: “Bem, comecei aos 10 anos. Como todo mundo. Fadas, chapéus, narizes que cresciam. Depois eu parti pros livros menores. Mas quando você menos espera, já está devorando um Jorge Amado numa sentada só”. Um “ooh” ecoa na sala. Senhoras comentam entre si. “Tão novinho e tão letrado né!”
Bibliotecas lotadas. Um silêncio ensurdecedor. Filas enormes para entrar. É muita gente morrendo de fomura. Consegue uma mesa, pede o menu.

- Por favor, me vê duas Cecílias. E pro menino pode ser um Lobato, que ele adora!!

- Senhor! Nossas Cecílias acabaram.

- O quê? E o que você sugere?

- Nosso Eça é legítimo, senhor! E temos Camões


- É que os portugueses são caros né! E meu médico me proibiu Camões durante a semana.

- Algum Andrade?

- Não sei. Não sei. To indeciso ainda.

Depois de alguns minutos pensando e testando a paciência do rapaz que lhe servia...

- Ah, vou de Paulo Coelho mesmo que é só pra matar a fomura.


** ** ** ** ** ** ** ** **

Fabiano Cambota

Fabiano Cambota é líder e vocalista da Banda Pedra Letícia. É goiano (mas urbano), inteligente e divertido....

Pra quem quiser conhecer a banda:

http://www.pedraleticia.com.br/

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Marcha do Vitória de Setubal

Nota de 1lindomenino: a marcha do VFC -Setúbal tão "sentida" pelos VITORIANOS e SETUBALENSES e, ainda mais, por quem está "físicamente" longe da Cidade do Sado e do "nosso" Clube... !!! Vitoriano porque AMA... SOFRE... !!!

VINGANÇA FEMININA (Só PODE ser PIADA... a mulher NUNCA se VINGA...rsrs)

Hummm... acho que conheço este rosto e este "corpinho" de uma outra PIADA... !!!

O casal está passeando pela praia e ela pede que ele lhe compre um biquini. Ele responde:

- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!

Continuam caminhando e ela insiste:

- Bom, então compra um vestido para mim?

Ele responde:

- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!

Á noite, já na cama, o marido vira para a esposa:

- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?

A mulher, com ar de desprezo, responde:

- Para lavar esse pedacinho de pano?! Ah...Lava na mão, que dá menos trabalho!

Autor: Osmário Cavalcante Wanderlei Júnior, de Serra (ES).

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A Feira de SANT'IAGO em Setúbal - Portugal "fez/faz parte" de NOSSAS vidas...

SETÚBAL - FEIRA DE SANT'IAGO

Nota de 1lindomenino: há uma semana que foi inaugurada uma das Feiras mais tradicionais em Portugal. É a Feira de Sant'Iago em SETÚBAL e, desde sempre, uma Feira muiro querida dos Setubalense de ONTEM e de HOJE. Com ou sem polémicas sobre a sua localização (... eu, sinceramente, acho que a Feira NUNCA devia ter saído do Centro da Cidade...) a Feira aí está, sempre melhorada, e sempre com o "alvoroço" que causa em jovens e adultos. SER SETUBALENSE é, também, participar com ALEGRIA da sua Feira. Uma abração para TODOS os Setubalenses e um recado: vão até à Feira... deliciem-se... !!! Deixem-se de "lamúrias"... façam-no, isso SIM, nos orgãos competentes... !!! "Cobrem" dos políticos, especialmente daqueles de "meia-tijela" que "disseram uma coisa no passado e agora dizem outra"... lembram-se ... ?! "COBREM COM JUROS"... !!!

Críticas

Como você reage às críticas ? Elas põem você para baixo ? Muitas pessoas estão ansiosas para reclamar e criticar só porque tem um prazer perverso em colocar os outros para baixo. Você realmente quer que estas pessoas controlem a maneira como você se vê ?

Muitas críticas são úteis e podem nos ajudar a mudar de maneira positiva. Imagine como seria difícil melhorar se nunca recebêssemos feedback. Mas uma crítica é apenas a opinião de uma pessoa. Se você deixa as críticas moldarem o modo como pensa sobre si mesmo, então sua felicidade está à mercê dos outros.

Quando alguém criticá-lo, procure objetivamente por algo positivo e útil no que está sendo dito. Então descarte o resto. Isso não precisa deprimi-lo. Quando você vive com paixão e propósito, esforçando-se de maneira sincera para fazer o melhor que consegue, será que a opinião dos outros é tão importante assim ? Pensamentos negativos de outras pessoas, particularmente os sem fundamento, não valem o esforço da preocupação que causam.

Existem muitas pessoas a quem você nunca vai agradar. Isso é problemas delas - não seu.

Aprenda o que puder com seus críticos. Depois, avance com confiança e determinação.

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Só mais uma piada sobre o “puder”

O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e pede:
- Tire o carro e pare em outro lugar. Não está vendo a placa de "proibido estacionar"?
- Estou - responde o motorista.
- E então?
- Então... Vá tomar banho!
O guarda algema o indivíduo sem mais nem menos e o leva até a delegacia:
- Olha que engraçadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho!
- Ah, é? - diz o delegado com ironia - E eu? O que você vai mandar?
- Você eu vou mandar tomar no cu! - diz o cara.
O delegado fica furioso, dá um bofete no cara e fala:
- Leva para os fundos e põe o vagabundo no pau-de-arara!
O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão: "JUIZ FEDERAL".
Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz:
- Doutor. O homem é JUIZ FEDERAL !
- JUIZ FEDERAL? Ai, ai, ai... E agora? O que nós vamos fazer?
- Bom... eu vou tomar meu banho...

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Sofia Barbosa e Paulo Carvalho - "Mãe Negra"

Mar

Partida: vidas e corações "destroçados"

No mar te vejo partir,
Para a guerra tu vais
Podes até nunca mais vir,
Mas o meu coração por ti bate cada vez mais.

O mar faz-me relaxar
Faz-me até esquecer,
Que te podem matar
E eu te posso perder.


Escrito por Jessica Albertina

Poema publicado (meu Agradecimento) no Site:

http://www.portugal-linha.pt/

Bobby Robson morreu - Portugal e os Portugueses ficam SEM MAIS UM GRANDE AMIGO...!!!

Antigo treinador de Sporting e F.C. Porto falece aos 76 anos

Bobby Robson morreu ontem, sexta-feira. O antigo jogador e treinador tinha 76 anos e faleceu após uma longa batalha contra o cancro. Robson treinou em Portugal o Sporting e o F.C. Porto, onde foi duas vezes campeão.

«Perdeu a sua longa e corajosa batalha contra o cancro e morreu, em paz, na manhã de hoje, na sua casa do condado de Durham, com a mulher e a família ao seu lado», comunicou esta manhã a família de Robson.


Nascido a 18 de Fevereiro de 1933, Bobby Robson distinguiu-se como jogador no Fulham e no West Bromwich, como extremo ou segundo avançado, tendo vestido por 20 vezes a camisola da selecção inglesa.

A carreira de treinador começou em 1968 e ganhou notoriedade quando chegou a seleccionador da Inglaterra, em 1982. Era ele que estava no banco no Mundial 86, quando Maradona fez a dupla maldade à Inglaterra: o golo com a mão e depois o golo de génio. Foi ele que levou a selecção às meias-finais do Mundial 90.

Nesse ano mudou-se para o PSV Eindhoven, onde esteve duas épocas. Seguiu-se o Sporting. Chegou em 1992, com um jovem tradutor ao seu lado, de nome José Mourinho. Saiu em Dezembro de 1994, despedido por Sousa Cintra após a eliminação europeia frente ao Casino Salzburgo e substituído por Carlos Queiroz.

O F.C. Porto não perdeu tempo e contratou-o. Rumou a Norte, também com José Mourinho. Nas Antas conquistou o título de campeão nacional em 1995 e 1996, numa segunda época em que se viu já afectado pela doença que combateu durante tantos anos.

O adeus a Portugal aconteceu no final dessa época. Robson foi chamado pelo Barcelona para substituir Johan Cruiijf e viajou, sempre com Mourinho ao seu lado. Ficou uma época no banco no Camp Nou, com a equipa onde brilhou um Ronaldo fenomenal, onde estavam Figo, Baía e Fernando Couto, e que venceu a Taça das Taças.

Na temporada seguinte foi substituído por Van Gaal, ocupando ainda um cargo na estrutura do clube catalão. Em 1998, voltou para o PSV, para apenas mais uma época, na sua última experiência fora das Ilhas Britânicas. Seguiu-se o Newcastle, a que esteve ligado até 2004. Nos últimos anos a doença debilitou-o e afastou-o dos relvados, mas não do futebol.

Foi conselheiro da Irlanda e manteve-se sempre atento, com a jovialidade e o humor que sempre o caracterizaram. Também ao futebol português, com o qual nunca perdeu a ligação.

Ainda no domingo, Bobby Robson esteve em Saint James Park, o estádio do Newcastle, a assistir a um Inglaterra-Alemanha com fins de caridade, uma reedição da meia-final do Mundial de Itália.

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Nota de 1lindomenino: morreu ontem, Sexta-Feira, "Sir" Bobby Robson. Faleceu depois de uma "longa jornada" de luta contra um câncer. Desapareceu, assim, um "Senhor" do Futebol Mundial e, também, um homem vertical e de enorme coração. Portugal PERDEU mais um AMIGO... !!!

So long, SIR... !!!

A melhor decisão

Quando você sempre tem medo de tomar uma decisão errada, você está constantemente antecipando o fracasso. Atrasar ou evitar tomar uma decisão, por causa dos problemas que podem vir a ocorrer, coloca você numa posição negativa. Quando você é controlado pelo medo, você focaliza somente o lado negativo. Quando você evita tomar uma decisão, você se transforma em observador passivo e vítima.

Sucesso e conquistas surgem da ação. Para agir, você deve primeiro decidir-se a agir. Não deixe que o medo de tomar a decisão errada o obrigue a não tomar decisão alguma.

É bem provável que você não tome uma decisão perfeita. Ao invés da perfeição, procure tomar a melhor decisão possivel, baseando-se nas informações disponiveis no momento e na direção que você mesmo havia preestabelecido.

Vamos lá ! Tome a decisão. Aja. Se acontecer de você tomar uma decisão errada, você tem todas as condições de entender isso e fazer as correções necessárias. Torne-se um participante positivamente ativo no seu próprio futuro. Decida o que tem que ser feito - e faça-o.

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Cancão do Mar - Dulce Pontes

Nota de 1lindomenino: "todos os condimentos" reunidos nesta belíssima canção Portuguesa e Mundial. Excelente na voz e na interpretação da Dulce Pontes.

Fiquem com 'esta": Português de 7 anos já deu 15 conferências sobre o Universo

André quer ser neurocirurgião e discursa este sábado no Museu da Ciência, em Lisboa

Já deu mais palestras (15) do que os anos de vida que tem (7) e este sábado vai estar no centro das atenções no Museu da Ciência, em Lisboa, onde vai proferir mais uma comunicação, agora sobre «O Nascimento do Universo», no âmbito da XVI Astrofesta.

André Roque frequenta o 4.º ano na Escola de Lamaçães, em Braga, e já tem as metas profissionais bem definidas: «Um dia gostava de trabalhar no Instituto de Nanotecnologia para fabricar nanobotes e mandá-los para Marte para converterem a atmosfera. Trinta metros da superfície de Marte é pó. Se escavarmos penso que se encontrará água. Já na Lua é improvável viver», garante, em entrevista ao «JN».

Os conhecimentos do pequeno génio já foram partilhados em 15 palestras por escolas e bibliotecas de Braga.

Garante que já leu 814 livros (os de aventuras são devorados em duas horas) mas não esconde a predilecção pela ciência, física e matemática e acredita na vida extra-terrestre.

«O Universo é enorme. Tem de haver, pelo menos, alguma vida lá. Podem ser bactérias, seres minúsculos, sem cor. Também podem ser bonequinhos verdes com antenas», conclui, entre risos.

Os últimos capítulos do livro «Viagem M31» que está a escrever preenchem-lhe uma parte do tempo. A história versa sobre «Filipe, o condutor do foguetão antimatéria (. . .) a antimatéria destrói tudo. Só pode guardar-se num frasco feito de antimatéria. O Filipe viaja porque tem um fato feito de antimatéria». A acção desenrola-se em 3097!

Este sábado André viaja em Lisboa do Big Bang aos nossos dias amparado em 100 slides.

Agradecimento ao Site: http://www.tvi24.iol.pt/

Nota de 1lindomenino: ai está um "cérebro"... !!! Será uma jogada "eleitoral" e de quem será...?! Hummm... vamos esperar... !!! Não é que ainda esperamos por El-Rei Dom Sebastião... ?! Porque não "esperar" pelo "puto"... ?! Promete, este André, Português de Braga... !!!

Corno em grande escala (PIADA, hein... há mesmo "cornos"...?!)

- Meu bem - disse o marido - há 20 anos estamos casados, vamos fazer um jogo da verdade?
- O que é isso?
- Com sinceridade, quantas vezes você me traiu?
- Que brincadeira besta, isso não vai dar certo.
- Sem problema. Nós nos amamos, não é verdade? Vamos lá, vamos dizer tudo agora.
- Eu não gosto dessa brincadeira, mas tudo bem. Você começa.
- Pois bem, você lembra da professora boazuda do nosso filho?
- Seu cachorro! Você mentiu pra mim! Você jurou que nada tinha acontecido entre vocês!
- Pois é. Aquele corpo foi todo meu
- E depois?
- Lembra da secretária do nosso dentista?
- Aquela loira com um corpo escultural?
- Pois é. Aquele corpo foi todinho meu.
- Aquela tua amiga linda de morrer...
- Oh, não! Ela também?
- Pois é. Aquele corpo foi todinho meu.
- Seu sem vergonha! Você sempre se defendeu dizendo que nunca tinha feito nada!
- Pois é, peço desculpas. Agora é você quem diz a verdade, quantas vezes você me traiu?
- Uma só, um só dia.
- Puxa! Uma só?
- Pois é.
- Quem?
- Sabe aquele Corpo de Bombeiros em frente de casa? Pois é... aquele Corpo foi todinho meu..

Agradeço ao Site: http://boaspiadas.blogspot.com/

Comparando

Você precisa amar a si mesmo antes de poder amar qualquer outra pessoa. Precisa acreditar nisso se quiser se aprimorar. Quando somos autocríticos demais, tendemos a nos ressentir com as pessoas que estão se saindo melhor do que nós. Ou seja, quando os outros estão se saindo bem em alguma coisa, nós nos sentimos pouco à vontade, e então criticamos.

Na verdade, essas críticas não têm nada a ver com os outros, mas com o conceito que temos de nós mesmos... Quando vemos apenas nossos defeitos, esperamos que os outros também vejam apenas os nossos defeitos. Por isso, a triste verdade é que sempre estaremos esperando ser rejeitados.

Compararmos nós mesmos com os outros é uma armadilha. Sempre haverá pessoas mais talentosas, ricas, inteligentes, espirituosas e populares do que nós. Nossos pais, professores, amigos e parceiros podem dizer: "Por que você não age como fulano?". E a resposta deve ser só uma: "Porque eu não sou fulano!"... Em algum ponto, cada um de nós deve concluir: "Eu sou uma pessoa única. Não tenho de ser uma xerox de ninguém!".

E mais! Podemos afirmar: "Não sou perfeito, mas estou fazendo o melhor que posso com a informação disponível. Estou tentando me tornar uma pessoa melhor e me aceito como sou no momento"...

Quando paramos de viver nos comparando com os outros, nos sentimos livres para apreciar - e elogiar - as pessoas... Amar a si mesmo não é ficar se gabando para todo mundo. É uma questão de auto-aceitação, de ter noção de suas qualidades tanto quanto de seus defeitos.

Andrew Matthews, no livro "Faça Amigos"


Recebido via e-mail do Site: www.portaldiabetes.com.br

C. Ronaldo: whisky criado à medida do jogador

Será que ela já está à procura da "bebida rara"...?! Hummmm...

Bebidas raras não estarão à venda no mercado


Obama, Oprah e Homer Simpson terão a mesma honra

Cristiano Ronaldo vai ter um whisky criado à sua medida. O especialista da marca Whyte&Mackay, que está na indústria há mais de 40 anos, vai criar whiskies irrepetíveis, baseados nos gostos e na personalidade de determinadas personalidades. E o craque português é um deles.

O master blender da Whyte&Mackay, Richard Patterson, criou as formulas com base nos gostos e personalidade de Barack Obama, Nelson Mandela, Oprah Winfrey, Marilyn Monroe, Cristiano Ronaldo e até Homer Simpson.

No caso do jogador mais caro do mundo, Cristiano Ronaldo, trata-se de «um blend jovem e atrevido. Esta é uma bebida de ritmo acelerado, muito fácil de beber. Tem o seu preço mas a sua performance no palato explica o porquê», revela a empresa em comunicado.

Já para o presidente dos EUA, Barack Obama, foi criado «um whisky encantador que deixa quem bebe a sentir-se no topo do mundo. Tem um verdadeiro dinamismo associado e o sabor não será esquecido tão facilmente».

Para o Nobel da paz, Nelson Mandela, o whisky foi criado a partir de alguns Maltes da Whyte & Mackay que foram envelhecidos em cascos por um período significativo de anos. «Uma vez aberto, este Whisky liberta um incrível aroma sendo um número surpreendentemente vivo».

A carismática apresentadora de TV Oprah Winfrey, já considerada a mulher mais influente do show biz também teve direito a um whisky próprio, que, de acordo com a empresa criadora, é «provável que este seja o Blend favorito, especialmente entre as mulheres, graças aos seus sabores generosos. É leve e floral, mas ao mesmo tempo uma bebida ponderada».

SHE is very, very pretty... !!! Isn't she...?!

A diva do cinema Marilyn Monroe tem direito a um whisky «de aspecto muito pálido». Um blend «misterioso e sedutor. Contém notas de flirt que dão início a um caminho muito mais misterioso e profundo no sabor».

Para o personagem animado Homer Simpson, não podia ser criado um whisky clássico. Pelo contrário, no seu caso, o whisky «está longe da subtileza. Não há forma de fugir aos sabores que se assemelham a um soco no estômago. É uma bebida que não pede desculpas e quem a bebe não terá dúvidas de que se trata de um trago redondo».

Segundo o especialista, «estes whiskies são raros. Deste modo não vão estar à venda no mercado».

Agradecido ao Site: http://www.agenciafinanceira.iol.pt/

Adversidades

Ela era uma garota que vivia a se queixar da vida. Tudo lhe parecia difícil e se dizia cansada de lutar e combater.

Seu pai, que era um excelente cozinheiro, a convidou, certo dia, para uma experiência na cozinha.

Tomou três panelas, encheu-as com água e colocou cenouras em uma, ovos em outra e pó de café na terceira.

Deixou que tudo fervesse, sem nada dizer. A moça suspirou longamente, imaginando o que é que seu pai estava fazendo com toda aquela encenação.

Depois de tudo fervido, o pai colocou as cenouras e os ovos em uma tigela e o café em outra.

O que você está vendo?, perguntou.

Cenouras, ovos e café, respondeu ela.

Ele a trouxe mais perto e pediu-lhe para experimentar as cenouras. Ela notou como as cenouras estavam macias.

Tomando um dos ovos, quebrou a casca e percebeu que estava duro. Provando um gole de café, a garota sentiu o sabor delicioso. Voltou-se para o pai, sorriu e indagou: O que significa tudo isto, papai?

É simples, minha filha. As cenouras, os ovos e o café ao enfrentarem a mesma adversidade, a água fervendo, reagiram de formas diferentes.

A cenoura entrou na água firme e inflexível. Ao ser submetida à fervura, amoleceu e se tornou frágil. O ovo era frágil. A casca fina protegia o líquido interior. Com a água fervendo, se tornou duro. O pó de café, por sua vez, é incomparável. Colocado na água fervente, ele mudou a água.

Voltando-se para a filha, perguntou o homem experiente:

Como é você, minha filha? Quando a adversidade bate à sua porta, você reage como a cenoura, o ovo ou o café?

Você é uma pessoa forte e decidida que, com a dor e as dificuldades se torna frágil, vulnerável, sem forças? Ou você é como o ovo? Delicada, maleável, casca fina, que, com facilidade se rompe. Ao receber as notícias do desemprego, de uma falência, da morte de um ser querido, do divórcio, se torna dura, inflexível?

Quanto mais sofre, mais obstinada fica, mais amarga se torna, encerrada em si mesma? Ou você é como o café, que muda a água fervente, motivo da dor, para conseguir o máximo de seu sabor, a cem graus centígrados?

Quanto mais quente a água mais gostoso se torna o café, deliciando as pessoas com o seu aroma e sabor.

Se você é como o pó de café, quando as coisas vão ficando piores, você se torna melhor e faz com que as coisas em torno de você também se tornem melhores.

A dor, em você, tem o condão de a tornar mais doce, gentil, com mais capacidade de entender a dor alheia.

Afinal de contas, minha filha, como é que você enfrenta a adversidade?

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A dor pode ser comparada ao instrumental de um hábil escultor.

Com destreza e precisão técnica, ele toma de uma pedra dura como o mármore, por exemplo, e pacientemente a transforma em uma obra de arte, para encanto das criaturas.

A beleza da pedra só aparecerá aos golpes duros do cinzel, na monotonia das horas intermináveis de esforço e trabalho.

Assim como a pedra se submete à lapidação das formas para se tornar digna de admiração, somente os corações que permitem à dor esculpir sua intimidade, adquirem o fulgor das estrelas e o brilho sereno da lua.

Recebido via e-mail do Site: www.portaldiabetes.com.br

NOVO RODÍZIO DE "CARNES": Sexo «tipo» rodízio na Alemanha

Nova formula usada pelos bordéis alemães causa polémica e autoridades são obrigadas a agir

Na Alemanha a prostituição está legalizada mas, mesmo assim, parece haver limites ao negócio. Para combater a crise, surgiu um novo tipo de bordel que oferece, em troca de um valor fixo (70 euros), «sexo ilimitado». Ou seja, «tipo rodízio». A notícia é avançada pelo site da BBC.

Os anúncios publicitários a estes espaços fizeram levantar um coro de protestos, lê-se na mesma notícia. Incluindo o próprio secretário de Justiça do Estado de Baden-Württemberg, Ulrich Goll, que se mostrou indignado: «Se levarmos o anúncio a sério, podemos concluir que há uma violação da dignidade humana das prostitutas que lá trabalham». Várias entidades de defesa dos direitos humanos e até representantes da Igreja também já criticaram este tipo de oferta.

Polícia no terreno

Perante as criticas e as suspeitas de que haveria uso de prostitutas «ilegais» levou a polícia a realizar uma grande operação, no passado domingo. Mais de 700 polícias passaram a pente fino vários bordeis, em quatro cidades alemãs. Foram detidas 10 pessoas.

Dois dos espaços foram fechados por falta de condições sanitárias e um por «prostituição forçada».

Os bordeis «Pussy Club» são os principais defensores da nova fórmula de negócio e o slogan é claro: «Sexo com todas as mulheres, quantas vezes quiser e como quiser».

Agradecimento ao Site: http://www.tvi24.iol.pt/

Nota de 1lindomenino: "nestas" e "noutras" coisas os Alemães são "pão-pão/queijo-queijo", quer dizer, neste caso, são MAIS do TIPO "carne-carne/rodízio-rodízio".

PORCA MISÉRIA... !!!

Manchester City: Tevez lesiona-se... no duche (o tal Tevez que "tevez" no Corinthians...)

Esta FOTO é um "exclusivo" de 1lindomenino. Foi-nos enviada pela mãe do craque pois é aquela em que "ele tá melhorzinho"... !!!

Avançado é notícia por um motivo insólito



Carlos Tevez já deu muito que falar neste Verão, mas desta vez a notícia não é mais uma troca de palavras entre os rivais de Manchester a propósito da transferência do avançado argentino. O motivo é bem mais prosaico. Tevez está lesionado, porque... caiu no duche.

Aconteceu em Durban, durante a digressão do Manchester City pela África do Sul. Tevez escorregou enquanto tomava banho no seu quarto e lesionou-se no tornozelo. Um porta-voz do clube já confirmou o acidente insólito, mas diz que o avançado não deve ter de parar mais de uma semana.


Agradecido ao Site: http://www.maisfutebol.iol.pt/

Carlos Paredes - Verdes Anos

Nota de 1lindomenino: não quis deixar de passar aquí um comentário a este Vídeo. Diz assim:

"Ikions (3 semanas atrás)
Uma das melhores músicas feitas em Portugal, se não a melhor, feita e tocada por um grande génio, infelizmente já falecido. Infelizmente, a música e as tendências de hoje em dia "ignoram" o nosso grande passado cultural. Vamos mudar tudo isso: vamos honrar este grande músico e toda a sua música! Vamos divulgar o belo passado português!"

Tá dito...!!!

Pesquisa disseca o universo das piadas

Mestrando do IEL analisa anedotas regionais sobre gaúchos, mineiros, paulistas e cariocas

O leitor pode conhecer aquela piada do gaúcho com o mineiro, mas dificilmente terá refletido sobre as sutilezas empregadas na construção dessas pequenas peças literárias para que elas o façam rir. “Este trabalho nasce de uma preocupação banal e um tanto cômica: explicar piadas. E isso, no fundo, não tem a menor graça. Textos curtos com graus variados de complexidade, as piadas podem deixar um analista bastante neurótico”, afirma Gustavo Conde, bem humorado, na introdução da dissertação de mestrado Piadas regionais: o caso dos gaúchos, defendida junto ao Instituto de Estudos da Linguagem (IEL) da Unicamp. Apesar dos gaúchos no título, o mestrando incluiu na pesquisa os mineiros, paulistas e cariocas, respeitando o ranking de preferências no anedotário nacional.

Conde alerta que nem todas as piadas selecionadas para o trabalho são hilárias, visto que a preocupação de um lingüista é mostrar a estrutura semântica do humor, o emaranhado de detalhes cenográficos, enunciados, ambigüidades lexicais, sintáticas e fonológicas, o “caráter” do interlocutor, o tom da narração. Tecnicamente, trata-se de análise do discurso, sustentada em teóricos como Michel Pêcheux e Dominique Maingueneau, sendo que a semântica e a pragmática também marcam presença através dos trabalhos de Victor Raskin e Paul Grice. Freud, outro que procurou explicar a essência das piadas, contribui com Os chistes e sua relação com o inconsciente, livro publicado há 100 anos. “Freud analisou uma relação de ‘chistes’, sempre pensando no inconsciente como fator determinante para esse tipo de prazer. Para ele, o prazer psíquico era proporcionado pela brevidade da piada, uma brevidade de tipo especial”, resume o mestrando.

Foco é estrutura semântica do humor

O professor Sírio Possenti, do IEL, é o orientador da dissertação. Autor de várias publicações na mesma linha de pesquisa, Possenti vê a piada como um fenômeno da linguagem dotado de técnica e de forma, que opera fortemente com estereótipos, geralmente servindo como veículo de um discurso proibido. “Por isso, os temas mais recorrentes nas piadas são sexo, racismo, corrupção, adultério, tragédias, defeitos físicos, etc, discursos que encontram barreiras para emergir no contexto social bem comportado e polido. Passam a ser um solo discursivo fértil, na medida que sua forma é menos comprometedora ideologicamente. Contar uma piada racista não implica necessariamente um enunciador racista. No máximo, em alguém com senso de humor de mau gosto ou maldoso”, acrescenta Gustavo Conde.

O fenômeno da piada é universal e, mesmo as culturas indígenas, trazem esta tradição de brincar com os sentidos da língua. Quanto às especificidades, são construídas a partir da literatura, da historiografia, das diferenças culturais e geográficas, do arquivo discursivo. Assim, o mexicano é ridicularizado pelo norte-americano, o belga pelo francês, o irlandês pelo inglês. Dentro de Portugal, os alentejanos é que se vêem rebaixados a “burros”. “Na literatura russa, encontramos o humor pesado, dramático e dolorido de Dostoievski. Millôr Fernandes já afirmara, de fato, que o tipo de humor mais agudo ‘é aquele que dói’. Isso lembra uma alfinetada bairrista do carioca Nelson Rodrigues, para quem ‘a pior forma de solidão é a companhia de um paulista’. Temos aí uma piada que pega na ferida”, ilustra o mestrando.

Segundo Gustavo Conde, uma particularidade das piadas brasileiras é o regionalismo, a disputa entre culturas acirrada pelos diferentes sotaques de uma língua estabelecida em todo o território. Mas as piadas podem ser classificadas conforme a técnica (duplo sentido, deslocamento, condensação) ou tema (loiras, negros, papagaios): a primeira classificação concentraria seus critérios no material lingüístico e a segunda no aspecto discursivo, possibilitando ter diferentes técnicas para um mesmo tema e diferentes temas numa mesma técnica. O russo Victor Raskin, que publicou talvez o mais canônico dos livros sobre estudos lingüísticos do humor (Semantic Mechanisms of humor, 1985), afirma que sua teoria pretende formular as condições necessárias e suficientes, em termos “puramente semânticos”, para que um texto seja engraçado.

Regionalismo – O paulista é ironizado por Nelson Rodrigues por causa do estereótipo de trabalhador chato, esnobe, preconceituoso, tedioso, enquanto o carioca sustenta a fama de malandro, bom de lábia, folgado, aproveitador, vida boa. “Por que a mulher do paulista nunca fica gripada? Porque sempre dorme com um xarope”, emendaria o bonachão com anos de praia. “São esses estereótipos, provavelmente, o que torna as piadas sobre paulistas e cariocas mais interdependentes. Para a piada funcionar, um tem que estar em contraposição ao outro. Do ponto de vista da análise do discurso, os embates entre paulistas e cariocas são exemplares para observar o funcionamento das piadas regionais como um todo”, avalia Conde.

A imagem consagrada do mineiro é a de caipira tímido, desconfiado, pouco conversador, mas que possui o dom de ludibriar os outros e que sempre se dá bem. A dissertação traz uma definição de Frei Betto sobre mineirice: “Ser mineiro é dormir no chão para não cair da cama; sorrir sem mostrar os dentes. Desconfiar até do próprio pensamento (...) Mineiro é isso, sô! Come as sílabas para não morrer pela boca. Fala manso para quebrar as resistências do interlocutor. Sonega letras para economizar palavras. De vossa mercê, passa para vossemecê, vossência, vosmecê, você, ocê, cê, e num demora muito, usará só o acento circunflexo!”. Segundo Conde, o mineiro das piadas é dono de laconismo e lógica impassíveis que o deixam sempre em posição de superioridade. “É uma espécie de caricatura da competência pragmática”, complementa.

Quanto ao gaúcho, está no topo das ocorrências de piadas regionais. Na opinião de Gustavo Conde, trata-se de personagem singular no imaginário do brasileiro, por causa de referências históricas enaltecidas pela literatura, como a ligação com a terra, a lida com o gado, suas guerras, o desejo separatista e a proximidade geográfica e cultural com Argentina e Uruguai. “Sobre os gaúchos, a Internet privilegia a oposição macho-bicha, enquanto as publicações impressas elegem traços mais dispersos como a rudeza, o machismo, a ‘cornice’ e também a ‘bichice máscula’. O tema da ‘bichice’ mexe diretamente com o orgulho do personagem gaúcho e seu discurso da tradição, da defesa de honras heróicas e da identidade viril. O gaúcho é macho até na ‘bichice’, mantém a faca entre os dentes”, compara o pesquisador.

Ao final do trabalho, Gustavo Conde já encarava a análise de piadas como uma tarefa perfeita para lingüistas. “É a língua em seu funcionamento mais vivo. Numa piada, por sua natureza breve, os personagens que nela atuam têm de acionar de imediato a memória do leitor. Personagens como loucos, bêbados, deficientes físicos e fanhos são caracterizações psicológicas e físicas de forte apelo popular, verdadeira iconografia discursiva”, afirma. Não por acaso, o lingüista já vê a entrada do estereótipo de um novo grupo social no ranking do anedotário nacional: “Você sabe por que a espingarda do mineiro tem dois canos? Para matar dupla sertaneja de Goiás”.

LUIZ SUGIMOTO

Fonte: Jornal da Unicamp


Meu sincero agradecimento ao Luiz e ao Site: http://boaspiadas.blogspot.com/