Um pouco de Céu... Mafalda Veiga
POR UM PORTUGAL DIFERENTE
ABRIL VIRÁ...!!!
EXPERIMENTE... VÁ ATÉ LÁ!
MUDAR...
Ninguém pode ser escravo de sua identidade; quando surge
uma possibilidade de mudança é preciso mudar.
(Elliot Gould)
Frases e Mensagens -
NÃO HÁ ACORDO...!!!...
... Português há só UM...!!!
SEM IMITAÇÕES...
LOVE, love, LoVe
OvEr ThE RaInBoW
1lindoMENINO ...
sábado, 4 de setembro de 2010
Quim Barreiros
Nota de 1lindomenino: QUIM BARREIROS faz musica popular. O Povo entende-o, os Estudantes convidam-no para as festas, escuta-se em Discotecas. Enfim: será BOM ou será "isso" mau...?!
COMENDO AVÉIA (PIADA "made in Brazil"...)
Hein, "bonitona": uma transa TODOS OS DIAS...?!Um belo dia, um velhinho foi ao médico, para fazer os exames de sempre (checaps...)
nisso, o médico fez sua receita, e o despensando para casa..
chegando em casa, não espera nem ao menos escurecer...
fala pra sua pareceira (velhinha também)
-Querida, vamos TRANZAR, logo, sua mulher fala.
-Mais meu amor, eu estou muito velha para esse tipo de coisa..
o velhinho fala..
- foi o médico que mandou..
assim ele vai falando todos os dias da semana, até chegar o sábado e a velhinha não aguentar mais tranzar, porém, foi uma semana inteira tranzando com seu velho...
Logo ela resolve conversar com seu filho (filho do casal),
-meu filho(o filho era maior de idade), eu queria que você conversace com seu pai.. ele quer fazer sexo comigo todos os dias.. eu não aguento mais.. já vejo a hora de morrer..
o filho diz..
- Pode deixar mamãe, eu falo com ele..
- Pai, porque você quer tranzar com mamãe todos os dias ?
assim pergunta o filho...
logo o pai responde.
- Meu filho, eu também não queria, mais foi o médico que colocou na receita médica..
- Então deixe eu ver essa receita. diz o filho meio abismado, LOGO QUE LEU A RECEITA,
olha pro pai e diz..
- Papai, é pra comer AVÊIA e não AVÉIA. :P
nisso, o médico fez sua receita, e o despensando para casa..
chegando em casa, não espera nem ao menos escurecer...
fala pra sua pareceira (velhinha também)
-Querida, vamos TRANZAR, logo, sua mulher fala.
-Mais meu amor, eu estou muito velha para esse tipo de coisa..
o velhinho fala..
- foi o médico que mandou..
assim ele vai falando todos os dias da semana, até chegar o sábado e a velhinha não aguentar mais tranzar, porém, foi uma semana inteira tranzando com seu velho...
Logo ela resolve conversar com seu filho (filho do casal),
-meu filho(o filho era maior de idade), eu queria que você conversace com seu pai.. ele quer fazer sexo comigo todos os dias.. eu não aguento mais.. já vejo a hora de morrer..
o filho diz..
- Pode deixar mamãe, eu falo com ele..
- Pai, porque você quer tranzar com mamãe todos os dias ?
assim pergunta o filho...
logo o pai responde.
- Meu filho, eu também não queria, mais foi o médico que colocou na receita médica..
- Então deixe eu ver essa receita. diz o filho meio abismado, LOGO QUE LEU A RECEITA,
olha pro pai e diz..
- Papai, é pra comer AVÊIA e não AVÉIA. :P
Nota: em "grafia e Português" ORIGINAL do autor
Enviado por Pedro Henrique
Agradecimento ao site http://www.piadas.com.br/
Estava morta há 18 anos, mas foi chamada à tropa
Morreu à nascença, assim como o irmão gémeo. Mas agora o nome da menina consta do edital de convocação para o dia da Defesa Nacional
Nome de uma jovem de Chaves estava num edital que convocava os cidadãos para o dia da defesa nacional.
Em Seara Velha, no concelho de Chaves, o nome de uma jovem que morreu há 18 anos consta da lista de um edital referente à convocação dos cidadãos nascidos em 1992 para o dia da defesa nacional.
«Ficámos em estado de choque quando vimos o nome da nossa filha no edital», contaram à Lusa os pais da jovem, Maria do Carmo e Domingos Castro.
Maria do Carmo e Domingos Castro tiveram, há 18 anos, um rapaz e uma rapariga gémeos, mas morreram logo à nascença. Agora, e passados 18 anos, no edital da convocatória para o dia da defesa nacional está o nome da filha falecida, com a informação de que «terá» de se apresentar no Regimento de Infantaria 13, em Vila Real, no dia 23 de Março de 2011.
Na informação que consta no edital está o número de identificação militar, mas não o número de identificação civil. «O estranho é que está o nome da minha filha e não o do meu filho e eles morreram os dois no mesmo dia», referiu Domingos Castro.
«Não entendo como é que isto pode ser possível», acrescentou.
Quando saiu o edital, há cerca de duas semanas, foi um vizinho que avisou Domingos Castro da situação insólita. «Quando ele me contou, nem queria acreditar, pensei que estivesse a gozar comigo», frisou.
Nota de 1lindomenino: senhor Domingos Castro > aceita uma "dica": corra atrás do ocorrido e verifique MESMO se a sua filha MORREU. Há tantos "casos" de mortos que "não morreram"; quem sabe se não será "mais um"...?!...Portugal: um País onde o "possível" e o "impossível" acontece...!!!Já agora: e que tal punir quem, ao longo do tempo, foi mantendo "viva"... uma "morta"...?! Impunidade SIM... mas NÃO TANTA...!!!
Portugal
PORTUGAL Queria só fazer uma pequena apresentação de Portugal, estas imagens é de monumentos quinhentistas... e barrocos espalhados por este país.... não há um país no mundo que não se encontre um português... um povo desbravador... descobridor... não tem nada a ver com o português da padaria... ( o Burro das piadas)... tem haver sim... um povo gentíl... reciproco... e uma terra cativante... aqui ainda se semeia...planta...e colhe...vindima...e muitas mais coisas...um Brasileiro aqui... fica de bocas... é um País...acolhedor...amigo... meigo... estou cá 20 anos... e me orgulho de ter a dupla nacionalidade... Na próxima vou apresentar... nossas praias ... florestas... etc... vais ver que Portugal... é um cantinho aconchegante e acolhedor... inclusive pelo povo português... aguardem...
(vidé vídeo)
sexta-feira, 3 de setembro de 2010
MARIA JOÃO & MÁRIO LAGINHA Ive Grown Accustomed to His Face
Ive Grown Accustomed to His Face
Letra: Alan Jay Lerner / Música: Frederick Loewe
Álbum Chocolate 2008
Universal Music Portugal
Dieta da menopausa
Os alimentos ideiais e o que evitar para garantir um climatério tranquilo
A lista de queixas é grande. Mulheres na faixa dos 50 anos, prestes a entrar na menopausa, reclamam de fogachos, suores noturnos, ficam irritadiças, sofrem alterações nos órgãos sexuais, perdem elasticidade na pele. Nem todas sofrem, mas os sintomas do climatério afetam boa parte delas, dizem especialistas. A recomendação para quem está no segundo grupo é cuidado com a alimentação. Com atenção ao que come, é possível amenizar os sintomas e passar por essa fase com mais tranquilidade.
Uma dieta específica, equilibrada e rica em nutrientes podem ser salvadores, defende a nutricionista Márcia Oliveira, da Universidade Federal do Rio de Janeiro, a UFRJ. “Evitar o estresse, manter uma boa alimentação e praticar exercícios regularmente são três medidas cruciais para suavizar a experiência dos sintomas vasomotores da menopausa".
Segundo a nutricionista, é preciso estar atento para ficar forte. Consumir vitaminas A e E, incluir os peixes no cardápio com mais frequência, manter uma dieta rica em grãos de fitoestrogênios são medidas simples, que podem fazer diferença diante dos sintomas desagradáveis da menopausa.
Determinados grupos de alimentos podem garantir até o bom humor. Elemento natural de certos grãos, os fitoestrogênios imitam o estrogênio do organismo e ajudam a aliviar os calores, por exemplo. Atenção aos grãos que contém isoflavonas. "Uma dieta rica em alimentos compostos de isoflavonas, como é o caso da soja, dos grãos integrais, como as sementes de linhaça, podem de fato abaixar a temperatura do corpo e trazer alívio”, recomenda Marcia Oliveira.
Os nutrientes essenciais
Peixes: porque contém óleos importantes que, ao nutrir a pele, acrescentam brilho e maciez à sua aparência. Não deixe de incluir os pescados em seu cardápio, pelo menos duas vezes por semana.
Sementes de linhaça: são uma fonte excelente de ômega três, que contribui para manter a saúde da pele. Vários tipos de pães integrais contêm a semente e devem ser consumidos de preferência diariamente, no café da manhã. Mesmo porque a semente de linhaça também tem componentes fitoestrogênicos, que são hormônios naturais e desempenham papel importante nessa fase de desequilíbrio hormonal e queda dos níveis de estradiol no organismo.
Vitamina A: é essencial para manter a pele saudável e deve ser incorporada à dieta diária com generosidade. É encontrada em legumes cor de laranja escura, como cenouras e abóboras, em batatas doces e em vegetais de folhas verde escuras, como brócolis, espinafre e couve.
Vitamina E: ajuda a melhorar muito a aparência da pele. E abundante nas nozes, amêndoas e castanhas, que devem ser consumidas como pequenos lanches. Use para substituir os alimentos industrializados.
Prefira
Bebidas geladas como água e sucos não muito calóricos.
Cereais integrais e soja, sob a forma de suplemento, em grão ou pasta de missô diluída em água, como sopa.
Evite
Excesso de café, refrigerantes do tipo cola, e outras bebidas que contenham cafeína.
Bebidas alcoólicas.
Alimentos muito condimentados.
Comer demais nas refeições.
As mudanças de humor também são comuns no período da menopausa. "Os nutrientes corretos influenciam positivamente no humor e ajudam, sim, o combate às oscilações e depressões”, confirma a nutricionista Márcia Oliveira.
Alimentos para o humor
Açúcar e cafeína formam uma eficiente dupla energética, mas costumam provocar desânimo mais adiante. Diminuir o consumo destes dois ingredientes pode atenuar sintomas de depressão, mesmo os mais leves.
Uma alimentação pobre em Ômega 3 deixa o sistema nervoso mais vulnerável à depressão, de modo que uma dieta de bem estar mental não pode deixar de incluir muito peixe e semente ou óleo de linhaça.
A carência de alguma vitamina no organismo, mesmo que pequena e sem conseqüências clínicas, pode afetar negativamente o humor. Uma dieta adequada, associada a suplementação multivitamínica e sais minerais, facilita o trabalho do organismo de absorver as substâncias essenciais à saúde física e mental.
Manter a taxa de açúcar no sangue estável ajuda a manter o equilíbrio do organismo. Os carboidratos cumprem essa função de regulador do nível de açúcar no sangue e por isso devem estar presentes em todas as refeições.
Bebidas alcoólicas.
Alimentos muito condimentados.
Comer demais nas refeições.
As mudanças de humor também são comuns no período da menopausa. "Os nutrientes corretos influenciam positivamente no humor e ajudam, sim, o combate às oscilações e depressões”, confirma a nutricionista Márcia Oliveira.
Alimentos para o humor
Açúcar e cafeína formam uma eficiente dupla energética, mas costumam provocar desânimo mais adiante. Diminuir o consumo destes dois ingredientes pode atenuar sintomas de depressão, mesmo os mais leves.
Uma alimentação pobre em Ômega 3 deixa o sistema nervoso mais vulnerável à depressão, de modo que uma dieta de bem estar mental não pode deixar de incluir muito peixe e semente ou óleo de linhaça.
A carência de alguma vitamina no organismo, mesmo que pequena e sem conseqüências clínicas, pode afetar negativamente o humor. Uma dieta adequada, associada a suplementação multivitamínica e sais minerais, facilita o trabalho do organismo de absorver as substâncias essenciais à saúde física e mental.
Manter a taxa de açúcar no sangue estável ajuda a manter o equilíbrio do organismo. Os carboidratos cumprem essa função de regulador do nível de açúcar no sangue e por isso devem estar presentes em todas as refeições.
Da Redação
Agradecimento ao site http://maisde50.com.br/
BICHA EVANGELICA (RSRS... PERDÃO...!!!)
A bichinha recém convertida está indo para a Igreja, nariz todo empinado, com a Bíblia debaixo do braço..
Nisso, passa um caminhão cheio de homens, que gritam:
- Viaaaaado!!! - Gaaaaayyyy!!! - Queima Roooooosca!!!
De repente, o caminhão perde a direção, bate num poste e explode.
Morre todo mundo!!!
A bicha pára, olha para o caminhão pegando fogo, solta a Bíblia no chão, coloca as mãos na cintura e diz:
- Jesus...Você arraaaaaaaaasou!
quinta-feira, 2 de setembro de 2010
Seu Palhaço! (2ª Parte)
(Cont.)
A resposta poderia ser qualquer uma, o mote estava dado, daquele momento em diante era dar largas às mentiras. O fulaninho, eu, era estudante de medicina, o meu pai era o maior accionista da petrolífera tal. Quando nos dávamos por conta o mulherio estava por nossa conta. Primeiro ficavam logo fascinadas por mim. Viam um rapagão endinheirado, só podia ser, com motorista e tudo. Por tabela o Steve também enchia a barriguinha. Eu ficava com uma beldade e o Steve com a amiga, não falhava nunca.
Por norma já tínhamos alugado um bom apartamento em um aparthotel, subornávamos o recepcionista, para que pudéssemos entrar com acompanhantes. Tínhamos tudo sobre controlo, éramos verdadeiros felinos caçadores naquela selva repleta de caça.
Outra aventura era trocar de namorada. O Steve não gostava muito desta brincadeira, repetia sempre: - Greeg dói–me tanto o coração quando tenho de fazer papel de cabrão.
Quando eu estava meio apanhado por uma namorada, não dava folga nenhuma, já sabia do truque, era sempre o mesmo. Tudo se resumia em fazer o papel de amigo da onça. O Steve voltava-se para a minha namorada, e eu para a dele, que aquilo que eu estava a fazer com ela, ele não podia concordar. Deixava a garota em pânico, marcava um encontro para poder de uma maneira segura e mais apropriada segredar-lhe o que tinha para lhe dizer.
Tudo isso não passava de um pretexto para de uma forma subtil, aproveitar-se da debilidade emocional das namoradas (de ambos) e enrolar-se na cama com elas.
O Steve e eu tínhamos uma forma muito peculiar de nos tratarmos. As pessoas quando ouviam eu lhe dizer: - Seu porco idiota, estou farto de aparar esses golpes. Ou : - Olha lá cara de boi, não enxerga? Vê o que a tua namoradinha anda a fazer? Expressões destas eram proferidas em qualquer local público. Seja numa clínica, repartição pública, banco enfim no local menos apropriado, pior ainda era que o momento escolhido para proferir este impropérios não tinham nenhuma ligação com uma conversa normal, às vezes no meio do silêncio, e para que todas as pessoas ouvissem, sem demonstrar o propósito ele saia com uma boca nojenta, tipo: --Gregg como vai o tratamento das tuas hemorróidas? Imaginem a cara das outras pessoas. E eu? Ali, morto de vergonha, com cara de parvo. As pessoas na sala todas se contorcendo e segurando os lábios para não desatarem a rirem. Havia pessoas que saiam de imediato da sala, era ouvir as gargalhadas no corredor. E o Steve ali impávido e sereno, a olhar para mim com a cara mais deslavada deste mundo.
Por norma já tínhamos alugado um bom apartamento em um aparthotel, subornávamos o recepcionista, para que pudéssemos entrar com acompanhantes. Tínhamos tudo sobre controlo, éramos verdadeiros felinos caçadores naquela selva repleta de caça.
Outra aventura era trocar de namorada. O Steve não gostava muito desta brincadeira, repetia sempre: - Greeg dói–me tanto o coração quando tenho de fazer papel de cabrão.
Quando eu estava meio apanhado por uma namorada, não dava folga nenhuma, já sabia do truque, era sempre o mesmo. Tudo se resumia em fazer o papel de amigo da onça. O Steve voltava-se para a minha namorada, e eu para a dele, que aquilo que eu estava a fazer com ela, ele não podia concordar. Deixava a garota em pânico, marcava um encontro para poder de uma maneira segura e mais apropriada segredar-lhe o que tinha para lhe dizer.
Tudo isso não passava de um pretexto para de uma forma subtil, aproveitar-se da debilidade emocional das namoradas (de ambos) e enrolar-se na cama com elas.
O Steve e eu tínhamos uma forma muito peculiar de nos tratarmos. As pessoas quando ouviam eu lhe dizer: - Seu porco idiota, estou farto de aparar esses golpes. Ou : - Olha lá cara de boi, não enxerga? Vê o que a tua namoradinha anda a fazer? Expressões destas eram proferidas em qualquer local público. Seja numa clínica, repartição pública, banco enfim no local menos apropriado, pior ainda era que o momento escolhido para proferir este impropérios não tinham nenhuma ligação com uma conversa normal, às vezes no meio do silêncio, e para que todas as pessoas ouvissem, sem demonstrar o propósito ele saia com uma boca nojenta, tipo: --Gregg como vai o tratamento das tuas hemorróidas? Imaginem a cara das outras pessoas. E eu? Ali, morto de vergonha, com cara de parvo. As pessoas na sala todas se contorcendo e segurando os lábios para não desatarem a rirem. Havia pessoas que saiam de imediato da sala, era ouvir as gargalhadas no corredor. E o Steve ali impávido e sereno, a olhar para mim com a cara mais deslavada deste mundo.
(Continua...)
E há poetas que são artistas
E há poetas que são artistas
E trabalham nos seus versos
Como um carpinteiro nas tábuas!...
Que triste não saber florir!
Ter que pôr verso sobre verso, como quem constrói um muro
E ver se está bem, e tirar se não está!...
Quando a única casa artística é a Terra toda
Que varia e está sempre bem e é sempre a mesma.
Penso nisto, não como quem pensa, mas como quem respira.
E olho para as flores e sorrio...
Não sei se elas me compreendem
Nem se eu as compreendo a elas,
Mas sei que a verdade está nelas e em mim
E na nossa comum divindade
De nos deixarmos ir e viver pela Terra
E levar ao colo pelas Estações contentes
E deixar que o vento cante para adormecermos
E não termos sonhos no nosso sono.
Alberto Caeiro
Jogador de golfe com uma tacada provoca um incêndio
POBRE "bola"... !!! O golfista acertou numa rocha e gerou uma faísca que queimou 1.200 metros quadrados de floresta
Um jogador de golfe, cujo nome não foi divulgado, causou um incêndio ao acertar uma rocha com uma tacada provocando uma faísca.
Segundo os bombeiros locais, o fogo gerado pela faísca queimou 1.200 metros quadrados de floresta num campo de golfe na cidade de Irvine, uma cidade no sul do Estado da Califórnia, a 68 quilómetros de Los Angeles.
Cerca de 150 bombeiros foram convocados para controlar as chamas.
Segundo o governo local o golfista não será processado judicialmente.
«Nunca recebi uma chamada desse tipo antes», disse à BBC o capitão Greg McKeown, dos Bombeiros do Condado de Orange.
Chegou-se à causa da origem do incêndio depois de interrogadas várias pessoas que presenciaram a cena.
Mais uma notícia "made at United States"... enfim...!!!
quarta-feira, 1 de setembro de 2010
Mulher que não limpa a casa é presa
Trata-se de uma norte-americana que vivia com três filhos menores numa casa cheia de lixo
Alison Alsbrooks Scurry, de 31 anos e mãe de três filhos, com oito, nove e dez anos, que viviam numa casa sem o mínimo de condições de higiene, com 25 a 30 centímetros de lixo espalhados pelo chão da casa, foi presa, após denúncia anónima.
Aconteceu em Sumter, no estado da Carolina do Sul, nos Estados Unidos da América.
A polícia local prendeu Alison, que terá que comparecer numa audiência em tribunal no início do mês de Novembro.
O mais estranho, é que apesar das lastimáveis condições de higiene em que viviam as crianças, os filhos de Alison estão em boas condições de saúde.
Nota de 1indomenino: o que NÃO MATA... engorda...!!! Bem, até 10 ou 15 cms de lixo ainda "vá que não Vá"... agora 25/30...?! PORCALHONA...!!!
PIADA DE POLITICOS (...ahhh... que "gracinha" né...?!)
Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um dos ônibus, lotado de políticos sai da pista, capota duas vezes e cai numa fazenda.
O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que aconteceu. Ao se deparar com aquela terrível visão, rapidamente começa a cavar um buraco, onde enterra os corpos.
Alguns dias depois, um investigador bate a sua porta e faz várias perguntas sobre o acidente.
- E onde estão os políticos?
- Eu enterrei eles naquela cova ali!
- Mas estavam todos mortos? - espanta-se o policial.
- Bem... alguns diziam que não... mas o senhor sabe como os políticos são mentirosos!
Agradecimento ao site http://www.piadasnet.com/
Você tem...
Se alguém te procura com...
frio.... é porque você tem o cobertor
com alegria...... é porque você tem o sorriso
com lágrimas... é porque você tem o lenço
com versos é... porque você tem a música
com dor é... porque você tem o curativo
com palavras é... porque você tem o dom de ouvir
com fome é... porque você tem o alimento
com beijos... é porque você tem o mel
com dúvidas... é porque você tem o caminho
com orquestras... é porque você tem a festa
com desânimo... é porque você tem o estímulo
com fantasias... é porque você tem a realidade
com desespero... é porque você tem a serenidade
com entusiasmo... é porque você tem o brilho
com segredos... é porque você tem a cumplicidade
com tumultos... é porque você tem a meditação
com confiança... é porque você tem o azul
com medo... é porque você tem o amor
Ninguém chega por acaso até você! Você tem hoje, mais uma vez, o privilégio de viver um novo dia do jeito que bem entender. Tomara que você bem entenda...
frio.... é porque você tem o cobertor
com alegria...... é porque você tem o sorriso
com lágrimas... é porque você tem o lenço
com versos é... porque você tem a música
com dor é... porque você tem o curativo
com palavras é... porque você tem o dom de ouvir
com fome é... porque você tem o alimento
com beijos... é porque você tem o mel
com dúvidas... é porque você tem o caminho
com orquestras... é porque você tem a festa
com desânimo... é porque você tem o estímulo
com fantasias... é porque você tem a realidade
com desespero... é porque você tem a serenidade
com entusiasmo... é porque você tem o brilho
com segredos... é porque você tem a cumplicidade
com tumultos... é porque você tem a meditação
com confiança... é porque você tem o azul
com medo... é porque você tem o amor
Ninguém chega por acaso até você! Você tem hoje, mais uma vez, o privilégio de viver um novo dia do jeito que bem entender. Tomara que você bem entenda...
terça-feira, 31 de agosto de 2010
Garoto envergonhado (uma PIADA, claro...!!!)
O garoto de quinze anos chega na farmácia e pede uma camisinha.
O farmacêutico olha para o rapaz com olhar indignado.
- É que eu vou jantar na casa da minha namorada - justifica-se o garoto - e nunca se sabe... de repente, pode rolar um clima...
O farmacêutico entrega o preservativo para o rapaz, este paga e vai embora. Cinco minutos depois está de volta e pede outra camisinha.
- Lembrei-me que a prima da minha namorada também vai estar lá... e ela é muito bonita! Talvez ela se interesse por mim... acho melhor garantir!
O rapaz embolsa a segunda camisinha e vai embora. Logo depois está de volta.
- Sabe, moço! Eu estive pensando e acho que seria melhor eu levar mais uma. Eu ouvi que a mãe dela gosta de rapazes novos e quem sabe ela também se interesse por mim.
À noite, no jantar com a namorada, a família toda reunida à mesa, o rapaz permanece o tempo inteiro no mais absoluto silêncio. A certa altura, a menina cochicha para o rapaz:
- Puxa, querido! Você não falou uma palavra! Não sabia que você era tão tímido!
- E nem eu sabia que o seu pai era farmacêutico!!
O farmacêutico olha para o rapaz com olhar indignado.
- É que eu vou jantar na casa da minha namorada - justifica-se o garoto - e nunca se sabe... de repente, pode rolar um clima...
O farmacêutico entrega o preservativo para o rapaz, este paga e vai embora. Cinco minutos depois está de volta e pede outra camisinha.
- Lembrei-me que a prima da minha namorada também vai estar lá... e ela é muito bonita! Talvez ela se interesse por mim... acho melhor garantir!
O rapaz embolsa a segunda camisinha e vai embora. Logo depois está de volta.
- Sabe, moço! Eu estive pensando e acho que seria melhor eu levar mais uma. Eu ouvi que a mãe dela gosta de rapazes novos e quem sabe ela também se interesse por mim.
À noite, no jantar com a namorada, a família toda reunida à mesa, o rapaz permanece o tempo inteiro no mais absoluto silêncio. A certa altura, a menina cochicha para o rapaz:
- Puxa, querido! Você não falou uma palavra! Não sabia que você era tão tímido!
- E nem eu sabia que o seu pai era farmacêutico!!
Tavira, Algarve, Portugal
Nota de 1lindomenino: uma das MAIS BONITAS e HITÓRICAS Cidades do Sul de Portugal. ADORO TAVIRA... e VOCÊS, que me dizem...?!...
HUMMMM... acho que já SEI a resposta...!!!
Resistência à frustração
Quando eu era pequena, fazia uma brincadeira na piscina que até hoje as crianças fazem: tapar o nariz e a boca e ficar embaixo d'água, contando os segundos pra ver quem consegue ficar mais tempo sem respirar. É bem verdade que a gente não precisa de uma piscina pra fazer este teste. Podemos fazer neste mesmo instante, onde quer que esteja. Mas éramos crianças, éramos 
imaginativos, éramos mergulhadores em alto-mar.
Testar nossa resistência é uma maneira de avaliar o quanto estamos preparados para as adversidades. Serão poucas as vezes na vida que teremos que passar um tempo sem respirar - oxalá, nenhuma. Mas serão muitas as vezes em que teremos que testar nossa resistência à frustração.
Um...dois...três...quatro.... serão mais do que segundos, mais do que minutos ou horas trancando a respiração, lutando para não explodir. Algumas frustrações levam dias ou meses para serem elaboradas dentro da gente. As coisas quase nunca saem como a gente planejou, há sempre o elemento surpresa, que desencaminha nossos sonhos. É preciso ter muito pulmão para respirar fundo e muita cabeça fria para não botar tudo a perder.
A gente manda um e-mail amoroso e extenso e recebe uma resposta fria e lacônica. A gente organiza uma festa na nossa casa e só aparecem três gatos pingados. A gente combina de ir para a praia no feriadão e pinta, de última hora, um plantão no trabalho. A gente economiza anos para comprar um carro e quando está com o dinheiro na mão, tem que emprestá-lo para alguém que ficou repentinamente doente na família. E as frustrações de amor? Uma atrás da outra. Parece que ninguém reage como a gente espera. Todos uns desmancha-prazeres.
Os que não têm muita resistência saem atropelando, cortando relações, dramatizando o que nem é tão dramático assim. Depois mergulham em longas depressões e custam a voltar à tona. Já os mais resistentes sabem que nada é tão sério nesta vida, a não ser ela própria - a vida - e tratam de aproveitá-la com mais serenidade e paciência. Contam até três, até dez, até vinte, e basta de autoflagelação: voltam a respirar.
imaginativos, éramos mergulhadores em alto-mar.Testar nossa resistência é uma maneira de avaliar o quanto estamos preparados para as adversidades. Serão poucas as vezes na vida que teremos que passar um tempo sem respirar - oxalá, nenhuma. Mas serão muitas as vezes em que teremos que testar nossa resistência à frustração.
Um...dois...três...quatro.... serão mais do que segundos, mais do que minutos ou horas trancando a respiração, lutando para não explodir. Algumas frustrações levam dias ou meses para serem elaboradas dentro da gente. As coisas quase nunca saem como a gente planejou, há sempre o elemento surpresa, que desencaminha nossos sonhos. É preciso ter muito pulmão para respirar fundo e muita cabeça fria para não botar tudo a perder.
A gente manda um e-mail amoroso e extenso e recebe uma resposta fria e lacônica. A gente organiza uma festa na nossa casa e só aparecem três gatos pingados. A gente combina de ir para a praia no feriadão e pinta, de última hora, um plantão no trabalho. A gente economiza anos para comprar um carro e quando está com o dinheiro na mão, tem que emprestá-lo para alguém que ficou repentinamente doente na família. E as frustrações de amor? Uma atrás da outra. Parece que ninguém reage como a gente espera. Todos uns desmancha-prazeres.
Os que não têm muita resistência saem atropelando, cortando relações, dramatizando o que nem é tão dramático assim. Depois mergulham em longas depressões e custam a voltar à tona. Já os mais resistentes sabem que nada é tão sério nesta vida, a não ser ela própria - a vida - e tratam de aproveitá-la com mais serenidade e paciência. Contam até três, até dez, até vinte, e basta de autoflagelação: voltam a respirar.
domingo, 29 de agosto de 2010
Por que despedi minha secretária (PIADA, claro, NINGUÉM DESPEDE uma SECRETÁRIA...!!!)
Era meu aniversário. Acordei todo contente esperando
os cumprimentos de minha esposa e nem sequer um, "Bom
dia!" recebi. Veio então meu filho do quarto e a mesma
coisa! Minha mãe nem ao menos me telefonou.
Fui para o trabalho e minha secretária veio correndo
me dar os parabéns, e me disse:
- Feliz aniversário, chefinho!
Fiquei muito feliz com aquele cumprimento. Pelo menos
ela, havia se lembrado! Passei a manhã toda alegre e me
lembrando do quanto aquele cumprimento havia sido
importante para mim!
Na saída para o almoço, minha secretária interpelou-me
dizendo:
- Está um dia lindo! Que tal se almoçássemos juntos,
já que é um dia tão importante para o senhor?
Achei a idéia ótima e nos dirigimos até um restaurante
bem agradável, pouco afastado da cidade. O almoço
correu em clima bem descontraído e eu já havia até me
esquecido das decepções que tive pela manhã. Foi então
que minha secretária sugeriu:
- Está um dia tão agradável que acho que podíamos ir
até minha casa tomar um drink e relaxar um pouco.
Fui todo animado, já antevendo o que poderia ocorrer
em sua casa. Chegando lá ela me disse:
- Sirva-se à vontade. O barzinho fica logo ali. Eu vou
colocar algo mais confortável e já volto!
Ela entrou no quarto, e após cinco minutos, surgiram
de dentro do quarto dela, minha mulher, meu filho,
minha mãe e a secretária gritando:
- Feliz aniversário!
E lá estava eu, nu, só de meias, deitado no sofá.
Enviado por anonimo
os cumprimentos de minha esposa e nem sequer um, "Bom
dia!" recebi. Veio então meu filho do quarto e a mesma
coisa! Minha mãe nem ao menos me telefonou.
Fui para o trabalho e minha secretária veio correndo
me dar os parabéns, e me disse:
- Feliz aniversário, chefinho!
Fiquei muito feliz com aquele cumprimento. Pelo menos
ela, havia se lembrado! Passei a manhã toda alegre e me
lembrando do quanto aquele cumprimento havia sido
importante para mim!
Na saída para o almoço, minha secretária interpelou-me
dizendo:
- Está um dia lindo! Que tal se almoçássemos juntos,
já que é um dia tão importante para o senhor?
Achei a idéia ótima e nos dirigimos até um restaurante
bem agradável, pouco afastado da cidade. O almoço
correu em clima bem descontraído e eu já havia até me
esquecido das decepções que tive pela manhã. Foi então
que minha secretária sugeriu:
- Está um dia tão agradável que acho que podíamos ir
até minha casa tomar um drink e relaxar um pouco.
Fui todo animado, já antevendo o que poderia ocorrer
em sua casa. Chegando lá ela me disse:
- Sirva-se à vontade. O barzinho fica logo ali. Eu vou
colocar algo mais confortável e já volto!
Ela entrou no quarto, e após cinco minutos, surgiram
de dentro do quarto dela, minha mulher, meu filho,
minha mãe e a secretária gritando:
- Feliz aniversário!
E lá estava eu, nu, só de meias, deitado no sofá.
Enviado por anonimo
Agradecimento ao site http://www.piadas.com.br/
Seu Palhaço! (1ª Parte)
Tínhamos 27 anos de idade. Eu era licenciado em advocacia e Steve em medicina.
Vamos por as coisas nestes moldes, Steven quando prepara uma cena, devemos estar em alerta geral, isto é, todos os cinco sentidos deverão estar completamente em alerta. Nossa amizade sempre foi de ferro, quando um entra em piloto automático, bebedeira, o outro toma a dianteira e conduz qualquer situação, de forma a evitar chatices e males entendidos.
O Steve sempre se comprometeu em desfazer todas as insinuações, que de vez enquanto pairavam no ar. Sempre me disse: -Greeg, minha alcunha, fica tranquilo não passa nada.
As pessoas insinuavam muitas vezes que éramos gays. Olhando hoje para o que fazíamos e da forma como nos comportávamos, seria mais do que natural terem esse tipo de pensamento.
Onde estava o Steve, lá estava eu, e vice-versa. Tanto eu como o Steve tínhamos uma dificuldade tremenda em firmar um namoro duradouro com uma jovem. Quando eu começava a tentar desmarcar-me dás nossas investidas, era ver o Steve arrumando logo maneira de aprontar sarilhos propositados, de maneira que a minha namorada entrasse logo em stress. Não descansava enquanto a coisa não descambasse em fim de namoro.
Do mesmo modo eu também sem dó nem piedade agia da mesma forma. Assim ficávamos sempre em pé de igualdade. Bastava estar 1 mês com a mesma fêmea, um ou outro aplicávamos aquilo que designávamos por “operação resgate”
Tínhamos muitas técnicas para o engate, de vez enquanto e de forma alternada um de nós era motorista do outro. Era básico, o Steve vestia um fato sóbrio de cor escura. Para dar ainda maior credibilidade usava camisa branca e um laço no pescoço, tipo empregado de mesa em restaurante fino. Alugávamos um automóvel de dar nas vistas, reluzindo de tanta limpeza e zás, lá ia eu todo fogoso no banco de traz ouvindo música clássica e decorando o nome das orquestras, por que quando a gaja entrasse no banco de traz eu não podia perder a compostura, tinha de mostrar classe.
Estas peripécias eram sempre engendradas em cidades distantes do local onde habitávamos, para não dar muito nas vistas, como seria lógico. Íamos sempre para o melhor clube das redondezas, fazíamos logo uma entrada triunfal, tipo encostávamo-nos ao balcão, procurávamos estabelecer proximidade com um grupo de mulheres, pedíamos logo duas bebidas, eu começava logo a ensaiar uns paços ali mesmo no balcão, o Steve com ar altivo dirigia-se para uma das mulheres que parecesse mais extrovertida e perguntava:
-Desculpe, a jovem poderia me dar uma informação?
-E a resposta era invariavelmente: - sim faz favor.
-Sabe, é que eu sou motorista deste fulaninho. Indicando na minha direcção, ele gosta é de andar aos saltos à dançar a noite toda, e eu, além de ter de trabalhar até altas horas, gosto é de sossego. Isto aqui é assim a noite toda neste, bum, bum, bum?
Vamos por as coisas nestes moldes, Steven quando prepara uma cena, devemos estar em alerta geral, isto é, todos os cinco sentidos deverão estar completamente em alerta. Nossa amizade sempre foi de ferro, quando um entra em piloto automático, bebedeira, o outro toma a dianteira e conduz qualquer situação, de forma a evitar chatices e males entendidos.
O Steve sempre se comprometeu em desfazer todas as insinuações, que de vez enquanto pairavam no ar. Sempre me disse: -Greeg, minha alcunha, fica tranquilo não passa nada.
As pessoas insinuavam muitas vezes que éramos gays. Olhando hoje para o que fazíamos e da forma como nos comportávamos, seria mais do que natural terem esse tipo de pensamento.
Onde estava o Steve, lá estava eu, e vice-versa. Tanto eu como o Steve tínhamos uma dificuldade tremenda em firmar um namoro duradouro com uma jovem. Quando eu começava a tentar desmarcar-me dás nossas investidas, era ver o Steve arrumando logo maneira de aprontar sarilhos propositados, de maneira que a minha namorada entrasse logo em stress. Não descansava enquanto a coisa não descambasse em fim de namoro.
Do mesmo modo eu também sem dó nem piedade agia da mesma forma. Assim ficávamos sempre em pé de igualdade. Bastava estar 1 mês com a mesma fêmea, um ou outro aplicávamos aquilo que designávamos por “operação resgate”
Tínhamos muitas técnicas para o engate, de vez enquanto e de forma alternada um de nós era motorista do outro. Era básico, o Steve vestia um fato sóbrio de cor escura. Para dar ainda maior credibilidade usava camisa branca e um laço no pescoço, tipo empregado de mesa em restaurante fino. Alugávamos um automóvel de dar nas vistas, reluzindo de tanta limpeza e zás, lá ia eu todo fogoso no banco de traz ouvindo música clássica e decorando o nome das orquestras, por que quando a gaja entrasse no banco de traz eu não podia perder a compostura, tinha de mostrar classe.
Estas peripécias eram sempre engendradas em cidades distantes do local onde habitávamos, para não dar muito nas vistas, como seria lógico. Íamos sempre para o melhor clube das redondezas, fazíamos logo uma entrada triunfal, tipo encostávamo-nos ao balcão, procurávamos estabelecer proximidade com um grupo de mulheres, pedíamos logo duas bebidas, eu começava logo a ensaiar uns paços ali mesmo no balcão, o Steve com ar altivo dirigia-se para uma das mulheres que parecesse mais extrovertida e perguntava:
-Desculpe, a jovem poderia me dar uma informação?
-E a resposta era invariavelmente: - sim faz favor.
-Sabe, é que eu sou motorista deste fulaninho. Indicando na minha direcção, ele gosta é de andar aos saltos à dançar a noite toda, e eu, além de ter de trabalhar até altas horas, gosto é de sossego. Isto aqui é assim a noite toda neste, bum, bum, bum?
(Continua...)
Escrito por Gilmar Freitas
Agradecimento ao Gilmar a ao site http://www.portugal-linha.pt/
Agradecimento ao Gilmar a ao site http://www.portugal-linha.pt/
Authentic Portuguese Cuisine
http://www.WatchMojo.com finds out about Portuguese cuisine and discovers an authentic Portuguese dish.
(Vídeo info)
Nota de 1lindomenino: uma receitinha - in English - para divulgarmos a gastronomia da nossa "terrinha". Huuummmmmmmmmm...
Candidato a deputado rifa implantes mamários
O Reginaldo "dá-nos" música... e "vai que vai"... !!! Venezuela: político espera financiar a campanha e ganhar votos
Um candidato a deputado da oposição na Venezuela decidiu rifar uma cirurgia de implantes de silicone nos seios para financiar a sua campanha e angariar votos, a um mês das eleições legislativas no país.
O candidato Gustavo Rojas, do principal partido opositor do país, o Primeiro Justiça, disse que a sua proposta corresponde a uma «tendência do mercado» venezuelano, onde é cada vez mais comum as mulheres optarem por uma cirurgia estética para aumentar o volume dos seios.
«É um prémio atraente e muita gente está a comprar a rifa, principalmente as pessoas dos sectores populares que não têm recursos para fazer uma operação deste tipo» afirmou Rojas à BBC.
O candidato também pretende conquistar o público masculino, que no caso de ser sorteado, poderá dar o prémio à esposa ou namorada.
Agradecimento ao site http://www.tvi24.iol.pt/
Nota de llindomenino: ora aquí está um deputado "com eles en su sítio"... rsrs... "seios", claro...!!!Tudo vale, aquí e além para se eleger, e com seios ou televisores, o Povão vai entrando na vida dos "senhores da terra" e vai lucrando (?) com a "coisa". Claro que, depois, eles APRESENTAM A CONTA... queriam o quê...?!...
Portugal History - Prehistory and Romans
One image vision of portuguese history by your EnciclopédiaYou can see all in: http://www.enciclopedia.com.pt/articl...
(as per vídeo comments)
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