POR UM PORTUGAL DIFERENTE

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ABRIL VIRÁ...!!!

EXPERIMENTE... VÁ ATÉ LÁ!

MUDAR...

Estrela - DestaquesNinguém pode ser escravo de sua identidade; quando surge uma possibilidade de mudança é preciso mudar. (Elliot Gould)

Frases e Mensagens -

NÃO HÁ ACORDO...!!!...

NÃO HÁ ACORDO...!!!...
... Português há só UM...!!!

TRADUÇÃO/TRANSLATE/TRADUCION

SEM IMITAÇÕES...

ACREDITE...

"Nunca faça graça de graça. Você é humorista, não político."

A Hora em Poá (BRASIL)

"Nada descreve melhor o caráter dos homens do que aquilo que eles acham ridículo."

VELHO PROVÉRBIO PORTUGUÊS

"Dois olhos vêem mais do que um só."
Veja Frases para Orkut - Kifrases.com

LOVE, love, LoVe

OvEr ThE RaInBoW

1lindoMENINO ...

Verdade, Verdadinha...!!!

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1lindomenino

Menininhas e inhos venham a mim...

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PORTUGAL é "isto"... e MUITO MAIS...!!!

António GEDEÃO


Eu, quando choro, não choro eu. Chora aquilo que nos homens em todo o tempo sofreu. As lágrimas são as minhas mas o choro não é meu.A.GEDEÃO

SEJA ASSIM... COMO EU!

recadosparablogseorkut.com


Mais Um(a)...!!! OBRIGADO...!!!

sábado, 2 de julho de 2011

Queen | The Show Must Go On | Music Video







Empty spaces - what are we living for?
Abandoned places - I guess we know the score..
On and on!
Does anybody know what we are looking for?

Another hero - another mindless crime.
Behind the curtain, in the pantomime.
Hold the line!
Does anybody want to take it anymore?
The Show must go on!
The Show must go on!
Inside my heart is breaking,
My make-up may be flaking,
But my smile, still, stays on!

Whatever happens, I'll leave it all to chance.
Another heartache - another failed romance.
On and on!
Does anybody know what we are living for?
I guess i'm learning
I must be warmer now..
I'll soon be turning round the corner now.
Outside the dawn is breaking,
But inside in the dark I'm aching to be free!

The Show must go on!
The Show must go on! Yeah!
Ooh! Inside my heart is breaking!
My make-up may be flaking!
But my smile, still, stays on!
Yeah! oh oh oh

My soul is painted like the wings of butterflies,
Fairy tales of yesterday, will grow but never die,
I can fly, my friends!

The Show must go on! Yeah!
The Show must go on!
I'll face it with a grin!
I'm never giving in!
On with the show!

I'll top the bill!
I'll overkill!
I have to find the will to carry on!
On with the,
On with the show!

The Show must go on.
(vidé Vídeo)


Posted by 1lindomenino Dated02jul2011


Homem recupera anel 51 anos após ter caído na sanita

A cagadeira é nova: o RALO é que o mesmo, ainda...!!!




Jóia encontrada no cano de esgoto do vizinho





Um anel de curso de um homem norte-americano foi recuperado 51 anos depois de ter sido deixado cair numa sanita pela sua namorada.

«A última vez que vi o anel terá sido na mão da minha, então namorada, mulher Diane que o terá deixado cair, porque lhe era grande no dedo»,
explicou ao «Myfox8.com» Thomas Kidd, o proprietário da jóia perdida.

O anel foi encontrado num cano de esgoto do vizinho Steve Brantley
quando procedia à substituição da canalização.

Steve Brantley
afirmou que, depois de encontrar o anel, o limpou e procurou o dono, já que o objecto estava identificado com iniciais.

Diane, a esposa de Thomas Kidd, sublinhou que «foi uma grande surpresa» terem recebido de volta o anel que
estava perdido há 51 anos.

Fonte: tvi24.iol.pt







Nota de 1lindomenino: a príncipio pensei que tinha sido ELE que tinha caído na sanita! Depois, é que percebi que era um anel que ele dera à namorada e que, depois.... enfim, mais "uma AMERICANADA" com um "HAPPY-END"! Esperemos é que ELA não tenha jogado fora o anel de propósito... rsrs

GRANDA GALO se foi isso...!!!




Posted by 1lindomenino Dated02jul2011

sexta-feira, 1 de julho de 2011

Acidente de trânsito (Piada de Bichas... pode lêr pq é NÃO PRECONCEITUOSA...!!!



Uma bichinha comprou um fusquinha. Ficou toda serelepe, mandou pintar o fusca de rosa e trocar a buzina. Ao invés de fazer Biiiip Biiiip a buzina agora fazia wuuuwuuuu. Logo ela foi chamar a Karlinha (outra bichinha) para passear de fusca. A cada bofe que passava elas buzinavam: wuuuuuwuuuuuu!.
Um caminhoneiro, daqueles bem parrudos, veio em alta velocidade e bateu na traseira do fusquinha rosa, provocando um grande estrago. As bichinhas saíram loucas:
- Ah não! Meus deuses! Meu fusquinha novinho! - E virando-se para o
caminhoneiro -
Escuta aqui, bruto, você vai ter que pagar o estrago.
- Que pagar nada! Fica na sua! - respondeu áspero o caminhoneiro.
- Ai, vai pagar sim senhorrrrrr. Você bateu por trás e está erradérrimo. Vai ter que pagar.
A Karlinha ajudava:
- Isso mesmo. Eu sou testemunha. Vai pagar, seu grosso!
O caminhoneiro era irredutível:
- Não vou pagar e pronto! Sai da frente!
A bichinha motorista não se conteve e mandou que Karlinha chamasse a polícia.
Karlinha foi. Enquanto a outra ia chamar a policia, a motorista insistia:
- Quero ver se você não vai pagar. Você vai pagar sim senhor!
O caminhoneiro engrossou:
- Vou pagar o CACETE!
A bichinha voltou-se para Karlinha, já longe, e gritou:
- Karlinhaaaaaa. Volta, volta que ele quer negociar!


Fonte: piadalegal.com.br




Posted by 1lindomenino Dated01jul2011


Paulo de Carvalho com Mariza- O meu mundo inteiro




Nota de 1lindomenino: duas vozes das melhores de PORTUGAL e dois Artistas de "eleição" numa canção de excelente recorte.



Posted by 1lindomenino Dated01jul2011

A Vaidade e a Inveja Desaparecem com a Idade



Com o passar do tempo, há dois sentimentos que desaparecem: a vaidade e a inveja. A inveja é um sentimento horrível. Ninguém sofre tanto como um invejoso. E a vaidade faz-me pensar no milionário Howard Hughes. Quando ele morreu, os jornalistas perguntaram ao advogado: «Quanto é que ele deixou?» O advogado respondeu: «Deixou tudo.» Ninguém é mais pobre do que os mortos.

António Lobo Antunes, in "Diário de Notícias (2004)"






Posted by 1lindomenino Dated01jul2011

quinta-feira, 30 de junho de 2011

Feelings - Morris Albert




Nota de 1lindomenino: uma das MAIS belas canções que expressam SENTIMENTOS.


NUNCA se sinta ACANHADO para expressar os SEUS... com quem fôr e onde fôr...!!!


Posted by 1lindomenino Dated30jun2011

Num exame de Físico-Química (uma PIADA muito "sonsa"...)



— Qual a diferença entre solução e dissolução?
Resposta:
— Se colocarmos um membro do governo em ácido sulfúrico e esperarmos um pouco, temos uma dissolução.
Se fizermos o mesmo com o todo o governo, passamos a ter uma solução.










Posted by 1lindomenino Dated30jun2011

Nuno Rocha Morais : Hora de deitar




Alguns ainda dormem o sono dos justos,
Convictos de que justamente,
Há quem ainda creia em levantar-se cedo
Para surpreender o céu a separar-se da terra.
Há quem prefira deitar-se cedo


Para se habituar ao escuro do sono.
Há quem nunca se deite porque a vida é curta.
Alguns ainda dão os bons-dias e as boas-noites
Sem nunca os confundirem.
Alguns ainda acreditam que é possível ter razão.
Alguns ainda acreditam que o amor nos amam.
Alguns abraçam-se à sua fatalidade
Por verem nela a única salvação.
Ainda há aqueles que acreditam nos bem-aventurados,
Embora vituperem o joio dos felizes,
Alegando que a felicidade não é deste mundo.

Por mim, vou-me deitar

(“ Últimos Poemas” 2009, Quasi Edições )

Fonte: www.luso-poemas.net





Posted by 1lindomenino Dated30jun2011


quarta-feira, 29 de junho de 2011

Christina Aguilera - Prima Donna




Nota de 1lindomenino: a Aguilera é uma PRIMA DONA...!!! Tá certo!...


Posted by 1lindomenino Dated29jun2011

Sim, sei bem



Sim, sei bem
Que nunca serei alguém.
Sei de sobra
Que nunca terei uma obra.
Sei, enfim,
Que nunca saberei de mim.
Sim, mas agora,
Enquanto dura esta hora,
Este luar, estes ramos,
Esta paz em que estamos,
Deixem-me crer
O que nunca poderei ser.

FERNANDO PESSOA

Fonte: astormentas.com





Posted by 1lindomenino Dated29jun2011


terça-feira, 28 de junho de 2011

Tierra Cali - Si Tu Te Vas




Nota de 1lindomenino: ÉEEEEEE... MEXICANOS, BUEÑOS...!!!


Posted by 1lindomenino Dated28jun2011


Aluno Burro (PIADA: TODOS os ALUNOS são MUITO ESPERTOS...!)



A classe era a mais terrível da escola. A meninada simplesmente virava tudo do avesso, sob o comando do implacável Joãozinho. Irritado com seus alunos, o professor lança um desafio:

- Vocês são muito bons pra avacalhar a minha aula, mas vamos ver se têm também um pouco de auto-crítica. Eu sei que aqui tem alunos muito burros. Mas vocês se reconhecem como tal? Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar em pé.

Todo mundo continua sentado, no mais completo silêncio. Alguns minutos depois, Joãozinho levanta-se, solenemente.

- Ah... - disse o professor, com um sorriso irônico nos lábios - Quer dizer que você se acha burro?

- Bem, pra dizer a verdade, não! - respondeu o Joãozinho - Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!

Fonte: portaldohumor.com.br




Posted by 1lindomenino Dated28jun2011

segunda-feira, 27 de junho de 2011

Atirando na HORA CERTA (PIADA, não há "destas porcarias...!)



Um homem entra em uma loja de armas para comprar uma mira telescópica de rifle.

-Me dá a melhor que você tiver!

-Essa aqui é muito boa - garantiu o vendedor - é tão boa que se você mirar agora em cima daquele morro, consegue ver dentro da minha casa!!!

O rapaz mirou, então, em cima do morro. Olhou um bocado e começou a rir.

-Do que você está rindo? - perguntou o vendedor.

-É que eu estou vendo um homem pelado ao lado de uma mulher pelada...

O vendedor tomou a mira da mão dele e olhou para casa. Ficou furioso. Entregou duas balas para o rapaz e lhe disse:

-Vamos fazer um trato. Eu lhe dou essas balas e se você acertar um tiro na cabeça da vaca da minha mulher e outro no pinto desse sujeito desgraçado, você leva a mira de graça...

O rapaz aceitou a oferta, satisfeito. Carregou a arma e mirou em direção à casa. Mas antes de atirar, virou-se para o vendedor com a maior cara de sacana e falou:

-Quer saber de um coisa? Do jeito que está agora vou fazer o serviço e ainda vai sobrar uma bala!




Da NET



Posted by 1lindomenino Dated27jun2011



PAULA OLIVEIRA - ÍNDIOS DA MEIA PRAIA (Zeca Afonso) - ao vivo









SHOWCASE AO VIVO DE PAULA OLIVEIRA E BERNARDO MOREIRA (EXCERTO)
ZECA AFONSO - ÍNDIOS DA MEIA PRAIA
PRODUÇÃO : http://www.zedfilmes.com
EDIÇÃO : UNIVERSAL MUSIC PORTUGAL

MÚSICOS
João Moreira - trompete e fluguel
Leo Tardin -- piano
Bruno Pedrosa -- bateria
Bernardo Moreira -- contrabaixo
Paula Oliveira -- voz


(vidé vídeo)



Posted by 1lindomenino Dated27jun2011

COMO PODEREI DEFINIR O AMOR



Como poderei definir o Amor

Se ignoro

Quando estás com fome



Como poderei definir o Amor

Se ignoro

A tua solidão



Como poderei definir o Amor

Se desvio o olhar

Quando te encontro cambaleando



Como poderei definir o Amor

Se sou surdo

Quando te lamentas



Como poderei

Definir o Amor

Se fico indiferente

Quando te encontro a mendigar



Como poderei definir o Amor

Se o egoísmo e a indiferença

São meus aliados



Como poderei definir o Amor

Se valorizo a ganância e o Poder



Como poderei definir o Amor

Se valorizo a inteligência

E ignoro o sentimento



Como poderei definir o Amor

Se o próximo sou sempre

EU



Como poderei definir o Amor

Se nunca tenho tempo…



…Se te encontras enfermo

Não tenho tempo…



…Se te encontras encarcerado

Não tenho tempo…



Se a vida te sorri

Vou ao teu encontro

Se o infortúnio te bate à porta

Não tenho tempo…



Se penso em ti… Não tenho tempo

E quando o tempo me dá tempo

Não tenho tempo… para pensar em ti.


Maria Júlia Reina

Fonte: textos_legais.sites.uol.com.br




Posted by 1lindomenino Dated27jun2011


domingo, 26 de junho de 2011

Como enlouquecer um operador/operadora de telemarketing



Você tem recebido com freqüência ligações de operadoras de Telemarketing para tentar vender assinaturas de jornais, planos de saúde, cartões de crédito, abertura de conta em banco, livros, etc..? Você já está cansado dessas ligações? Seus problemas acabaram! Eis aqui a cartilha: 'Atormentator the Operator of Telemarketing' com 10 maneiras de de atormentar quem está do outro lado da linha.

1) Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?" responda:
- "Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... Minha artrite está me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior, é o meu médico que me disse..."

2) Peça um tempo, dizendo que vai pegar uma caneta e um bloco de papel e fale à pessoa para falar MUITO devagar porque você estará escrevendo tudo o que ela disser.

3) Quando a pessoa disser: "Bom dia, meu nome é Francisco da empresa X", peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o repetir. Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o CEP. E faça repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, o número do CGC, etc... Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário.

4) Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou Júlia"), dê um grito:
"- Júlia? Oi. Querida! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas! Como é que você foi na faculdade? Você não lembra mais de mim?"

5) Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos, responda com voz sinistra:
- "Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você... Qual é teu número?"

6) Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, você acabou de ficar desempregado e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado.

7) Ou então diga que você está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para detentos e que você precisa pedir à assistente social a autorização dela.

8) Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só dá seu número de cartão de crédito à sua esposa.

9) Assim que a pessoa falar o nome dela, você já começa:
"-Não adianta, fulano(a), eu já reconheci sua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Palmira?" Não importa o que a pessoa lhe disser, repita:
"-Pára com isso, Fulano, você não percebeu que eu já te reconheci?"

Se nenhuma das técnicas anteriores adianta, apele:

10) Diga à pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê seu número particular que você irá ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer lhe dar o número residencial. Responda então:
"- Eu imagino que você não quer ser importunado na sua casa... Eu também não!"

Se essas não funcionarem, experimente essas outras....

Depois de estudar atentamente os manuais de telemarketing (é sério), bolamos estratégias infalíveis (e cruéis) para você se livrar. Experimente!

por Bruno Torturra Nogueira


1. Imite alguém famoso

Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora: “Silvio Santos, rarái!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.

2. Finja-se de gago

Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas em que se leva mais de um minuto para terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga.

3. Jogue com as armas dele/dela

Assim que o operador se apresentar, emende: “Desculpe interrompê-lo, mas não posso falar agora. Por que você não me deixa o telefone da sua casa que eu ligo mais tarde, depois das dez da noite?”. O telemarketeiro fatalmente dirá que não pode fazer isso e nessa hora você inicia um discurso sobre as inconveniências de ser importunado no sossego do lar. Tenha certeza de que ele/ela desligará antes de você.

4. Chá de cadeira

Diga na primeira oportunidade: “Espere um minutinho, sim?”. Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: “Só mais um minutinho, tá oquêi?”.

5. Finja-se de surdo

Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei...”. Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.

6. Responder tudo na língua do pê

Nenhum manual de telemarketing diz o que fazer quando o cliente só se comunica na língua do pê. Nossos interlocutores desistem já na segunda frase do diálogo.

Fonte: textos_legais.sites.uol.com.br






Posted by 1lindomenino Dated26jun2011



Robbie Williams - My Way





Nota de 1lindomenino: este "MY WAY" foi cantado por 1001 Artistas e continua a sê-lo por esse Mundo fora. Particularmente, gosto muito do Frank Sinatra e do Andy Williams a cantá-la. Neste caso, por uma questão de "new look", optei pelo Robbie Williams.


BOM DOMIGO e espero que a "escolha" tenha sido acertada!



Posted by 1lindomenino Dated26jun2011


UM BLOG É UM POUCO (MUITO) DE NÓS, BRISA...!!!







No alone, aquele blog do meu amigo Rui em http://aloneasyou.blogspot.com, ele FORMULOU um pedido à Brisa do Sul do blog http://ouvidizerk.blogspot.com para, APESAR DAS DIFICULDADES que estamos a passar há já ALGUM (MUITO...!!!) TEMPO com o BLOGGER, para NÃO DESISTIR e... PERSISTIR, SEMPRE!...










Por "algo" que gostamos MUITO: BLOGGAR... o "resto são CONVERSAS da Treta"...!!! Vão até lá pelo LINK acima.




Obrigado e quem puder, dê-lhe também "uma forcinha"!...





1lindomenino Dated26jun2011