POR UM PORTUGAL DIFERENTE

POR UM PORTUGAL DIFERENTE
ABRIL VIRÁ...!!!

EXPERIMENTE... VÁ ATÉ LÁ!

MUDAR...

Estrela - DestaquesNinguém pode ser escravo de sua identidade; quando surge uma possibilidade de mudança é preciso mudar. (Elliot Gould)

Frases e Mensagens -

NÃO HÁ ACORDO...!!!...

NÃO HÁ ACORDO...!!!...
... Português há só UM...!!!

TRADUÇÃO/TRANSLATE/TRADUCION

SEM IMITAÇÕES...

ACREDITE...

"Nunca faça graça de graça. Você é humorista, não político."

A Hora em Poá (BRASIL)

"Nada descreve melhor o caráter dos homens do que aquilo que eles acham ridículo."

VELHO PROVÉRBIO PORTUGUÊS

"Dois olhos vêem mais do que um só."
Veja Frases para Orkut - Kifrases.com

LOVE, love, LoVe

OvEr ThE RaInBoW

1lindoMENINO ...

Verdade, Verdadinha...!!!

zwani.com myspace graphic comments

1lindomenino

Menininhas e inhos venham a mim...

Posting

Photo Flipbook Slideshow Maker
PORTUGAL é "isto"... e MUITO MAIS...!!!

António GEDEÃO


Eu, quando choro, não choro eu. Chora aquilo que nos homens em todo o tempo sofreu. As lágrimas são as minhas mas o choro não é meu.A.GEDEÃO

SEJA ASSIM... COMO EU!

recadosparablogseorkut.com


Mais Um(a)...!!! OBRIGADO...!!!

sábado, 15 de agosto de 2009

Tribute: Jose Mourinho - The Special One (Simply The Best)

Tune: Tina Tuner - Simply the Best

A tribute to the best manager this country (Portugal) has ever seen... we salute you Mourinho... you will always be our special one :-(

(Vidé Vídeo)

E "ESTA", hein...?!...

Agradecimento ao Site: http://www.aindamelhor.com/

E vai ser muito util na carreira de qualquer um que queira fazer Direito como carreira


Dúvidas Jurídicas ! Os leigos querem saber...


* Quem é canhoto pode prestar vestibular para direito?
* Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
* Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
* Homossexual é o sabão para lavar os órgãos genitais? Em caso positivo, será que serve para lavar a Vara Civil?
* Cabe recurso adesivo no absorvente da mulher ativa?
* Pessoas de má-fé são aquelas que não acreditam em Deus?
* Qual a capital do estado civil?
* Defeito oculto da coisa é um japonês de cueca?
* Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial? O nu-proprietário tem direito a caução?
* A prostituta tem obrigação de dar ou de usar e gozar?
* O objeto de trabalho das prostitutas deve ser considerado um órgão público ou um órgão privado?
* Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
* A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções, caracteriza acidente no trabalho?
* Seria patrocínio um assassinato do patrão?
* Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
* A teoria do tipo foi elaborada pela Fiat ou pela Chevrolet?
* A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
* Provocar o judiciário é xingar o juiz?
* Podemos dizer que a vida processual é cheia de autos e baixos?
* Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
* Se enfiarmos o dedo na tomada de preços, dá choque?
* Será que a Câmara dos Deputados possui flash embutido?
* Para que ocorra um tiro a queima roupa é preciso que a vítima esteja vestida?
* O filho do bispo Edir será um herdeiro universal?
* Será que a Mãe Dinah conhece a teoria da imprevisão?
* Quando uma prostituta usa uma camisinha durante o ato sexual podemos dizer que ocorreu uma legítima defesa putativa?
* Qual a influência da macumba no despacho saneador?
* O infanticídio ocorre quando uma mãe dá para seu filho uma Fanta envenenada?
* O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fica no ultimo andar do edifício?
* Para que haja Concurso de Agentes é necessária a publicação de Edital?
* Dação em pagamento é a forma pela qual os gays pagam suas dívidas?




Agradecimento ao Site: http://www.rebenta.hpg.ig.com.br/

Selecção: Despacho de naturalização já foi emitido - Liedson espera BI e passaporte



O processo de naturalização de Liedson está praticamente concluído e o avançado, de 31 anos, deve ser chamado por Carlos Queiroz para defrontar a Dinamarca e a Hungria a 5 e 9 de Setembro. As duas partidas são decisivas com vista ao apuramento de Portugal para o Mundial de 2010. "Estão praticamente ultimados todos os detalhes para que o Liedson possa vir a ser chamado pelo seleccionador nacional", disse ontem ao CM Carlos Godinho, director desportivo da Federação Portuguesa de Futebol (FPF), explicando que "os despachos já foram feitos e está tudo tratado do ponto de vista dos procedimentos legais e oficiais". O ‘Levezinho’ só em Setembro cumpre seis anos de permanência em Portugal mas a FPF pediu o acelerar do processo alegando o interesse nacional, conforme revelou terça-feira o líder federativo, Gilberto Madail.


De acordo com Carlos Godinho, para Liedson poder ser convocado pelo seleccionador nacional falta apenas ter passaporte português, situação que estará resolvida a breve trecho. 'Para participar em jogos sob a égide da FIFA precisa de ter passaporte com a nacionalidade do País. E não pode tirar o passaporte sem ter bilhete de identidade', explicou Godinho, frisando que 'no princípio da próxima semana esses detalhes serão tratados'.

A chamada de Liedson e a entrada imediata no onze já começou mesmo a ser preparada na vitória (3-0) de quarta-feira ante o Liechtenstein, na qual Queiroz ensaiou pela primeira vez um sistema táctico 4x4x2 em ‘losango’. As características de Liedson não se adequam ao esquema tradicional da Selecção (4x2x3x1), com um só ponta-de-lança, pelo que o seleccionador parece mesmo apostado em mudar o sistema para incluir no onze o dianteiro do Sporting.

Sabe o CM que está na calha uma dupla atacante formada por Liedson e Cristiano Ronaldo.

No balneário do Sporting, a convocação de Liedson para a selecção portuguesa é já um dado adquirido. O avançado Yannick Djaló confessou ontem, inclusive, que os companheiros do ‘Levezinho’ até já brincam mesmo com o assunto: 'Brincamos, efectivamente, com ele e dizemos que será internacional. Se Deus quiser, e com a qualidade que ele tem, será mais uma solução para a nossa Selecção.'

ADEPTOS REAGEM

'VAI INTEGRAR-SE BEM, NÃO É UM ESTRANHO': Daniel Sampaio, Sporting

Sou completamente a favor, porque Liedson é bom jogador e porque sou sportinguista. Pode ajudar muito. Precisamos de quem marque golos. Está há muito tempo em Portugal e vai integrar-se bem porque não é um estranho.

'OS OUTROS TAMBÉM USAM ESTRANGEIROS': Manuel Serrão, FC Porto

Em teoria, gostava que todos jogassem só com jogadores nascidos no país. Mas os outros também usam estrangeiros e não vejo por que o Liedson seja diferente. Nesta altura todos os santos ajudam, em especial os que não têm gripe.

'O FUTEBOL DEIXOU DE TER PÁTRIA': João Botelho, Benfica

Concordo com a chamada de Liedson. Todas as selecções o fazem. O futebol deixou de ter pátria. E Liedson já cá está há tanto tempo! Mas acho que já não vai a tempo de nos ajudar a irmos ao Mundial. Só um milagre.



Agradecimento ao Site: http://www.correiodamanha.xl.pt/



Nota de 1lindomenino: Liedson é assim mais um Brasileiro a "transferir-se" de Nacionalidade e jogar na Seleção Nacional Portuguesa. Na minha opinião, com o "precedente" já aberto, nada obsta a que o "Lévezinho" jogue. Só não entendo é a "pressa" com que a "coisa" foi feita porque, normalmente, para outros cidadãos, estes "pedidos especiais" nem sequer são "escutados"...!!!

Mas é o "MUNDO DO PONTAPÉ NA BOLA"... que fazer... ?!

Boa Sorte, Liedson e... PORTUGAL... !!!


Se, porém, fosse "ao contrário"... devia ser LINDO... !!! Rsrs...


TEUS OLHOS


À minha filha Joana



Teus olhos são castanhos

Escuros como carvão

São enormes, são tamanhos

Os olhos do meu coração.



Que mágoa, saudade ou dor

Jamais se veja em teu olhar

Foste gerada com amor

Por isso, aprende a sonhar.



Só um sonho de amor,

Mágoa, saudade ou dor

Um poeta poderá cantar



Engano, pois ainda não sabia

Que a cor dos olhos em que se via

Era o castanho do teu olhar.



Maria Helena Gil



Soneto publicado na colectânea A(Mar) da Editorial Minerva em Março de 2000


Agradecimento à Helena e ao Site: http://www.portugal-linha.pt/

Ta descontente com o que você tem? (PIADA... "lamentável"...rsrs)



O sujeito era um cara muito bem dotado, mas exageradamente bem dotado: seu instrumento media cinquenta centímetros!! Na realidade ele não era assim tão feliz, como muitos poderiam imaginar. Tinha sempre que comprar calças largas, para poder amarrar o dito cujo na coxa. Urinar era um pesadelo, imaginem... As garotas desmaiavam só de imaginar... Um dia estava ele a chorar as mágoas com um amigo, comentando sobre seus sofrimentos. O amigo disse:

-Mas isso não tem problema! Você não sabe que existe uma rãzinha na floresta?

-Como assim??

-Você vai lá, e pergunta pra ela se ela quer casar com você. Ela vai responder: Não. Com isso seu bilau vai encolher dez centímetros.

-Sério!!! Vou lá amanhã cedo...

Lá chegando, nosso amigo não teve dificuldades para achar a rãzinha.

-Rãzinha, você quer casar comigo?

-Não! Voltando para casa ele foi direto pro banheiro, de régua na mão: 40 cm!

Radiante com a encurtada saiu para uma volta, e começou a pensar: Na realidade 50 ou 40, ainda é impraticável. Vou voltar na floresta novamente.

-Rãzinha, você quer casar comigo?

-Não! E mediu novamente: 30 cm!

Ele pensou: Hummm, melhor que antes, mas talvez com 20... Ai sim, as meninas iriam vibrar. E lá voltou ele:

-Sapinha, você quer casar comigo?




- Eu já disse: Não! Não! Não!




Agradecimento ao Site: http://boaspiadas.blogspot.com/



Ensaios para o amor


Ela era uma velhinha que morava sozinha, em uma grande casa. Não tinha amigos porque, ao longo dos anos, ela os vira morrer, um a um.

Seu coração era um poço de saudade e de perdas. Por isso, ela decidira que nunca mais se ligaria afetivamente a ninguém.

E, para se lembrar que um dia tivera amigos, passara a chamar as coisas pelos nomes dos amigos que haviam morrido.

Sua cama se chamava Belinha. Era grande, sólida e confortável. Mesmo depois que ela se fosse, Belinha continuaria a existir.

A poltrona confortável da sala de visitas se chamava Frida. Haveria de durar muitos anos mais.

A casa se chamava Glória. Tinha sido construída há mais de cem anos, mas não aparentava mais que vinte. Era feita de madeira muito forte, vigorosa.

E o carro, grande, espaçoso se chamava Beto. "Haveria de servir", pensava a velhinha, "para alguém, depois de sua morte".

E assim vivia a velhinha solitária.

Certo dia, quando estava lavando a lama de Beto, um cachorrinho chegou no portão. O portão não tinha nome, porque ela achava que ele logo teria que ser substituído. Suas dobradiças estavam enferrujadas e a madeira apodrecida.

O animalzinho parecia estar com fome e ela tirou um pedaço de presunto da geladeira e o deu ao cão, mandando-o embora.

Porém, no dia seguinte, ele voltou. E no outro e no outro. Todos os dias, ele vinha, abanava o rabo e ela o alimentava, mandando-o embora.

Ela dizia que Belinha não comportava um adulto e um cachorro, que Frida não gostava que cães sentassem nela e glória não tolerava pêlo de cachorro.

E Beto? Bom, esse fazia os cachorros passarem mal.

Um ano depois, o animal estava grande, bonito. E tudo continuava do mesmo jeito. Até que um dia ele não apareceu.

Ela ficou sentada na escada, esperando. No dia seguinte, também. Nada.

Resolveu telefonar para o canil da cidade e perguntar se eles tinham visto um cachorro marrom. Descobriu que eles tinham dezenas de cachorros marrons.

Quando perguntaram se ele estava usando coleira com o nome, ela se deu conta que nunca dera um nome para ele.

Sentou-se e ficou pensando no cachorro marrom que não tinha coleira com um nome. Onde quer que estivesse, ninguém saberia que ele tinha de vir todos os dias até seu portão para que ela lhe desse de comer.

Tomou uma decisão. Dirigiu Beto até o canil e falou para o encarregado que queria procurar o seu cachorro.

Quando ele lhe perguntou o nome do cachorro, ela se lembrou dos nomes de todos os amigos queridos aos quais havia sobrevivido.

Viu seus rostos sorridentes, lembrou-se de seus nomes e pensou em como fora abençoada por ter conhecido esses amigos.

"Sou uma velha sortuda", pensou.

"O nome do meu cachorro é Sortudo", disse.

E gritou, ao ver os cães no grande quintal: "aqui, Sortudo"!

Ao som da sua voz, o cachorro marrom veio correndo. Daquele dia em diante, Sortudo morou com a velhinha.

Beto parece que gostou de transportar o cachorro. Frida não se incomodou que ele sentasse nela. Glória não ligou para os pelos do cachorro.

E todas as noites Belinha faz questão de se esticar bem para que nela possam se acomodar um cachorro marrom Sortudo... e a velhinha que lhe deu o nome.

...............................

Não temamos nos afeiçoar às pessoas. Ninguém consegue viver sem amor, sem amigos, sem ninguém.

Não nos enclausuremos em solidão, nem percamos a oportunidade extraordinária de amar.

Amemos a quem nos rodeia. Também à natureza e os animais, recordando que tudo é obra do excelente pai que nos criou.



Recebido via e-mail do Site: www.portaldiabetes.com.br


sexta-feira, 14 de agosto de 2009

Carlos Paredes - Guitarra com génio

Nota de 1lindomenino: um "génio" na condução da "guitarra Portuguesa". Um homem que foi um dos maiores MÚSICOS Mundiais e que, no entanto, viveu SEMPRE e SÓ pró seu País e para o seu Povo. Um EXEMPLO... !!!

"Partimos. Vamos. Somos."


"... é a vontade dos homens



que segura as estrelas..."



José Saramago, in Memorial do Convento

O Silêncio é Inimigo do Prazer!


Homens costumam achar que são os melhores amantes do mundo, mulheres costumam aceitar a falta de prazer como algo natural, por isso que existem tantos desencontros entre o que eles acham e o que elas sentem.

Olha, esse papo de que mulher de respeito não reclama e nem exige seu direito ao prazer é coisa do passado, sabia? Aliás, ao ficar calada, curtindo aquele tédio vaginal, só faz com que a ignorância masculina se perpetue.

Então, se o picote foi uma droga e você nem chegou perto daquela descarga de 220 na perereca, porque não abre logo o o jogo com ele? Tudo bem, não precisa humilhar o sujeito, mas é melhor falar que o lance está uma merda, do que ficar fazendo cara de que está bom: "Tá gostoso, querida?", "Nossa...Tá um sexo dos deuses, amor"...


É bem capaz dele achar que está fazendo tudo direitinho porque você nunca reclamou. Oras, se quem cala consente, nada mais natural que o sujeito ache que está mandando ver.

"Poxa, eu pensei que você gostava do sexo que a gente fazia..."

Agora, se ele for mais rápido que o The Flash na cama, aí não tem delicadeza que resolva: "Meu caro, dois minutos de sexo é menos tempo que eu levo para vestir minha calcinha de volta"

Se ele se sentir ofendido, paciência. Não tem esta de orgulho ferido de macho, não! Claro, um cara inteligente vai querer mais é melhorar, aprender coisas novas para dar prazer à sua garota - jamais vai dar uma de viadinho ofendido, destes que acham que mulher tem mais é que se contentar com o que tem na cama.

Coisas que as mulheres odeiam na cama, mas que poucas têm coragem de reclamar?


Tem homem que morre sem nunca saber onde fica o clitóris.

Só que em vez dela contar logo, prefere que ele encontre, porém, na base da "tentativa e erro"! Assim não dá! Pega a mão do cara, coloca o dedinho dele em cima e encurta o serviço:

"Isso aí é meu joelho, querido... O clitóris fica aqui, ó!""

Ainda no assunto clitóris, já reparou que muitas mulheres reclamam que o parceiro até sabe onde fica, mas não tem nenhuma idéia do que fazer com ele?

"Peraí, amor... Eu esfrego ou aperto?"
"Faz os dois, caramba! Só não fica assoprando porque ele não é balão de aniversário!!"

Sem contar as que vivem reclamando que ele é desastrado, que as machuca na hora de "ligar o botãozinho da maquina do prazer" (essa foi boa!), e mesmo assim, quando eles ralam os dentes ou esfregam a unha, agüentam firme, sem reclamar!!! O que é isso, cacete!!!!???? Clitóris é um caralhinho que não cresceu, por isso é super sensível.


Muitos homens acham que o bom mesmo é penetrar e ficar no fuck-fuck, só na base do "vai-e-vem", bem rapidinho. E dá-lhe coelhinho no cio!!!!!!

O problema é que este movimento uniforme, acelerado, automático, sempre na mesma direção, faz o cara ejacular logo - além de não conseguir estimular devidamente a parede do canal vaginal da parceira! Bem, isso é o que podemos chamar de gozar à seco. Claro, você fica mais seca que biscoito de polvilho, e no final sempre fica aquela sensação de que só ele se divertiu!

E se o seu benzão é do tipo que depois do sexo o romantismo vira "sai da frente que eu quero assistir televisão" , o que fazer? Sair da frente da TV e ir chorar num canto, é isso?

Cacete, mas por que tantas mulheres preferem engolir este tipo de coisa? Puta que los pariu, mas nem um beijinho na boca depois da trepada? Aliás, trepada é bondade minha, porque o lance de vocês está mais para alivio imediato!! Sim, por isso que você se sente como uma boneca inflável. Claro, boneca inflável não reclama, só fica deitadinha, com aquela boquinha aberta...


A falta de amor próprio é tanta, que tem muita mulher que detesta fazer sexo anal, mas acaba fazendo para não contrariar o benzão. "Ah, mas ele gosta tanto..."

Por isso que eu digo que para mulher burra todo castigo é pouco!! Oras, se ele gosta tanto e fica insuportável quando se sente contrariado, que tal comprar um destes consolos enormes e perguntar se ele quer saber qual é a sensação? Tá bom, pode facilitar um pouco as coisas para ele colocando um pouco de lubrificante... Detergente de louça, por exemplo.

Agora, se o "amor da sua vida" sempre fica irritado quando você toma a iniciativa, "Porra, Zulmira! Você só pensa em sexo!? (a ultima vez que fizeram foi no natal de 98 e ele estava bêbado), ou fica com aquela cara de bunda quando pede algo mais criativo na cama, "Vamos ficar no papai e mamãe mesmo...De quatro cansa!", nem adianta gastar saliva:

Chuta o ebó!!

..........................................................................................................


Agradecimento ao Site: http://www.revistaandros.com.br/

E a revanche da baita sacanagem


O garoto que é vítima no vídeo anterior prepara uma revanche para se vingar do irmão.

Vida Corrida


Estamos sempre correndo de um lado para outro.
Práticas de meditação e relaxamento são processos altamente positivos, que deveriam ser colocados como prioridade na sua vida. Se você tem uma vida muito corrida, dê o primeiro passo dedicando apenas cinco minutinhos do seu dia para ficar só e bem quieto. Isso mesmo, cinco preciosos minutos para ficar consigo mesmo. Depois, gradativamente, vá aumentando este tempo de reflexão para dez, quinze, vinte até chegar à casa dos trinta minutos. A meditação deixa a mente da gente mais leve e criativa, abrindo canais bem interessantes entre você e o universo.



Autor Anônimo

Recebido via e-mail do Site: www.diabetenet.com.br

quinta-feira, 13 de agosto de 2009

ALENTEJO (Portugal) - Povo que canta não pode morrer...

Michel Giacometti, nascido na Córsega, licenciado em Letras de Etnografia, lança a âncora em Portugal em 1959. Por cá relaciona-se com o maestro Fernando Lopes Graça, que lhe transmite preciosas informações sobre o património musicólogo português e encoraja-o a realizar as suas primeiras projecções, ao norte do País. Michel Giacometti descobriu Peroguarda através de António Reis, cineasta e poeta portuense.



O Cante da minha Terra ...

Canta o semeador
Enquanto semeia o trigo
Sua cantiga é de dor:
Adeus Michel meu amigo.

Abre-se a terra ao encanto
Daquela cantiga triste
E escreve em sulcos de pranto
Adeus Michel que partiste.

Tece um ramo a camponesa
De um adeus que traz consigo
Murmura como quem reza
Adeus Michel meu amigo.

Passarinho sempre alegre
Porque cantas hoje tão triste?
Choro um adeus que se despede
Adeus Michel que partiste.


Poema de VIRGÍNIA MARIA DIAS

HOMENAGEM AO ALENTEJO
Produção e imagens
Isaurinda Brissos 2007
http://www.isaurindabrissos.com/

(Vidé Vídeo)

Jim Diamond I should have known better 1984

Nota de 1lindomenino: daquelas canções muito "soft", bem construídinhas e que gostamos sempre de ouvir. Eu, pelo menos, gosto e espero que VOCÊ... também... !!!

Condenado por apalpar a Minnie


Homem de 60 anos condenado após visita à Disney World, em Orlando, EUA


Um homem de 60 anos foi condenado pelo Tribunal por ter apalpado a Minnie. A mulher estava a trabalhar vestida de namorada do Mickey, na Disney World, em Orlando, nos Estados Unidos, noticia «O Globo».

O visitante da Disney World foi condenado a 180 dias de prisão condiconal, 50 horas de serviço comunitário e vai ter de pagar uma multa de mil dólares.

Durante o julgamento, a mulher acusou Moyer de lhe ter tocado no peito e nas nádegas, mas o arguido sempre negou.

O tribunal decidiu ainda que Moyer deve escrever uma carta de desculpas à vítima, bem como ser submetido a uma avaliação de saúde mental.


Agradecimento ao Site: http://www.tvi24.iol.pt/

Joãozinho, o Orkut e a Igreja Evangélica (PIADA, hein "pessoal"...)

Depois que o pai comprou um computador, não demorou muito para que o Joãozinho ficasse "viciadão" em internet. Gostava muito do Orkut, MSN e outras coisinhas mais. Ficava o dia todo xeretando comunidades e mais comunidades.

A mãe, crente fervorosa, resolveu que aquilo não podia continuar. Falou com o pastor evangélico e despachou o Joãozinho para lá.

Chegando na igreja, o pastor faz uma grande pregação especialmente para o garoto e, como não podia faltar, logo mandou ver a fatídica pergunta:

-Joãozinho, você aceita Jesus?

E o menino com a cabeça no orkut:

-Aceito. Mas Ele tem que mandar um scrap antes!





A Opinião dos Outros


Você se importa com a opinião que os outros têm a seu respeito?


Se a sua resposta for não, então você é uma pessoa que sabe de si mesma. Que se conhece. É auto-suficiente.


No entanto, se a opinião dos outros sobre você é decisiva, vamos pensar um pouco sobre o quanto isso pode lhe ser prejudicial.

O primeiro sintoma de alguém que está sob o jugo da opinião alheia, é a dependência de elogios.
Se ninguém disser que o seu cabelo, a sua roupa, ou outro detalhe qualquer está bem, a pessoa não se sente segura.
Se alguém lhe diz que está com aparência de doente, a pessoa se sente amolentada e logo procura um médico.
Se ouve alguém dizer que está gorda, desesperadamente tenta diminuir peso.
Mas se disserem que é bonita, inteligente, esperta, ela também acredita.
Se lhe dizem que é feia, a pessoa se desespera. Principalmente se não tem condições de reparar a suposta feiúra com cirurgia plástica.

Existem pessoas que ficam o tempo todo à procura de alguém que lhes diga algo que as faça se sentir seguras, mesmo que esse alguém não as conheça bem.
Há pessoas que dependem da opinião alheia e se infelicitam na tentativa de agradar sempre.
São mulheres que aumentam ou diminuem seios, lábios, bochechas, nariz, para agradar seu pretendido. Como se isso fosse garantir o seu amor.

São homens que fazem implante de cabelo, modificam dentes, queixo, nariz, malham até à exaustão, para impressionar a sua eleita.
E, quando essas pessoas, inseguras e dependentes, não encontram ninguém que as elogie, que lhes diga o que desejam ouvir, se infelicitam e, não raro, caem em depressão.

Não se dão conta de que a opinião dos outros é superficial e leviana, pois geralmente não conhecem as pessoas das quais falam.
Para que você seja realmente feliz, aprenda a se conhecer e a se aceitar como você é.
Não acredite em tudo o que falam a seu respeito. Não se deixe impressionar com falsos elogios, nem com críticas infundadas.

Seja você. Descubra o que tem de bom em sua intimidade e valorize-se.
Ninguém melhor do que você para saber o que se passa na sua alma.
Procure estar bem com a sua consciência, sem neurose de querer agradar os outros, pois os outros nem sempre dão valor aos seus esforços.

A meditação é excelente ferramenta de auto-ajuda. Mergulhar nas profundezas da própria alma em busca de si mesmo é arte que merece atenção e dedicação.
Quando a pessoa se conhece, podem emitir dela as opiniões mais contraditórias que ela não se deixa impressionar, nem iludir, pois sabe da sua realidade.

Nesses dias em que as mídias tentam criar protótipos de beleza física, e enaltecer a juventude do corpo como único bem que merece investimento, não se deixe iludir.

Você vale pelo que é, e não pelo que tem ou aparenta ser. A verdadeira beleza é a da alma. A eterna juventude é atributo do espírito imortal.

O importante mesmo, é que você se goste. Que você se respeite. Que se cuide e se sinta bem.
A opinião de alguém só deve fazer sentido e ter peso, se esse alguém estiver realmente interessado na sua felicidade e no seu bem-estar.

Nenhuma opinião que emitam sobre você, deve provocar tristeza ou alegria em demasia.
Os elogios levianos não acrescentam nada além do que você é, e as críticas negativas não tornarão você pior.
Busque o autoconhecimento e aprenda a desenvolver a auto-estima.

Mas lembre-se: seja exigente para consigo, e indulgente para com os outros.
Eis uma fórmula segura para que você encontre a autoconfiança e a segurança necessárias ao seu bem-estar efetivo.
E jamais esqueça que a verdadeira elegância é a do caráter, que procede da alma justa e nobre.

Pense nisso, e liberte-se do jugo da opinião dos outros
.



Recebido via e-mail do Site: www.portaldiabetes.com.br


quarta-feira, 12 de agosto de 2009

YOU AND I - KENNY ROGERS & BEE GEES

Nota de 1lindomenino: um VÍDEO traduzido em Português de Keeny Rogers e dos Bee Gees, legendas da MÚSICA INTERNACIONAL.

Espero que GOSTEM... !!!

Devia morrer-se de outra maneira


Devia morrer-se de outra maneira.
Transformarmo-nos em fumo, por exemplo.
Ou em nuvens.
Quando nos sentíssemos cansados, fartos do mesmo sol
a fingir de novo todas as manhãs,
convocaríamos
os amigos mais íntimos com um cartão de convite
para o ritual do Grande Desfazer:
"Fulano de tal comunica
a V. Exa. que vai transformar-se em nuvem hoje
às 9 horas.
Traje de passeio".
E então, solenemente, com passos de reter tempo, fatos
escuros,
olhos de lua de cerimônia, viríamos todos assistir
a despedida.
Apertos de mãos quentes. Ternura de calafrio.
"Adeus! Adeus!"
E, pouco a pouco, devagarinho, sem sofrimento,
numa lassidão de arrancar raízes...
(primeiro, os olhos... em seguida, os lábios... depois os cabelos... )
a carne, em vez de apodrecer, começaria a transfigurar-se
em fumo... tão leve... tão sutil... tão pòlen...
como aquela nuvem além (vêem?) — nesta tarde de outono
ainda tocada por um vento de lábios azuis...


José Gomes Ferreira


Obrigado ao Site:
http://www.astormentas.com/

Homens aos 50 - Dez coisas que eles precisam saber para manter a saúde


Os homens também passam por mudanças depois dos 50 anos. Os hormônios começam a dar sinais de queda e, a partir daí, eles devem ter atenção redobrada para fugir e amenizar as consequências ocasionadas pela baixa nos hormônios.



Conhecer os sintomas, diagnosticar o problema, opções de tratamento, entre outras questões você confere abaixo, a partir das dúvidas que o Maisde50 relacionou. O endocrinologista Mário D’Amico esclarece as principais dúvidas e que fazem os homens perderem o sono.



O que muda para os homens depois dos 50 anos?
Eles passam por uma versão masculina da menopausa, e ocorre devido à diminuição do tamanho dos testículos e consequente queda da produção da testosterona (hormônio sexual masculino).

Quais são os sintomas?
Os sintomas são progressivos e vão depender do ritmo individual. Podem ocorrer impotência sexual, ejaculação precoce, perda da memória, queda da libido, nervosismo, insônia, perda de cabelo, diminuição da massa muscular, alterações no humor, doenças cardiovasculares e osteoporose. Nota-se também fadiga crônica, irritabilidade e baixa de autoestima, principalmente, devido aos sintomas relacionados à sexualidade.

Todos os homens passam por esse processo?
Não. Apesar das mudanças físicas e psicológicas devido à queda hormonal, nem todos apresentam os sintomas característicos. Isso só acontece com aqueles que têm uma diminuição mais expressiva dos níveis hormonais e, ainda assim, as manifestações são mais discretas e menos aparentes do que nas mulheres durante a menopausa.

Como diagnosticar o problema?
Além do quadro clínico, o diagnóstico se confirma através de alguns exames como teste de sangue (que mede a quantidade de testosterona), espermograma (que quantifica a produção de espermatozóides), densitometria (verificação da osteoporose), exame do toque e ecografia da próstata e abdome.

Fatores externos podem tornar o surgimento desses sintomas mais precoce?
Sim. Tabagismo, alcoolismo e maus hábitos alimentares são alguns desses fatores.

Existem tratamentos?
Assim como na menopausa, não há tratamento específico, mas existe uma forma de compensar a falta de testosterona através de reposição hormonal, com acompanhamento médico. A reposição hormonal pode ser feita através de comprimidos por via oral, adesivos para a pele, e injeção intramuscular. É bom lembrar que cada caso requer uma conduta individualizada.

Os 50 anos são de fato um marco?
Dados da literatura mundial mostram que os níveis hormonais têm baixa significativa a partir dos 45/50 anos de idade, sem que existam queixas clínicas correlacionadas. Mas isso vai depender de cada indivíduo.

Quais os cuidados que o homem deve adotar nesta fase da vida?
Evitar o sobrepeso, a obesidade e o sedentarismo, pois essas são as condições de partida para o armazenamento da gordura concentrada na cavidade abdominal, e esta gordura armazenada pode causar uma baixa da testosterona, além de liberar substâncias que têm poder irritativo e inflamatório nas paredes arteriais.

É preciso algum cuidado especial com a alimentação?
Sim. A dieta deve ser composta de alimentos com maior teor de sais e vitaminas (legumes, verduras e frutas), e deve haver diminuição da gordura e do açúcar.



A reposição hormonal tem efeitos colaterais?
Existem efeitos colaterais da reposição androgênica, que vai desde ao aumento de oleosidade da pele, acne, edemas por retenção hídrica, aumento na agressividade e piora em doenças prostáticas, ginecomastia, aumento das mamas e apneia do sono, entre outros. O tratamento, no entanto, com acompanhamento médico, melhora a qualidade de vida, com noção preventiva e danos mínimos.



Agradecimento ao Site: http://maisde50.uol.com.br/

Banho: Mulheres versus Homens


O BANHO DAS MULHERES:

01. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade das cores.

02. Vai para o banheiro de roupão.

03. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.

04. Para diante do espelho e analisa o corpo.

05. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.

06. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.

07. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.

08. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.

09. Enxágua longamente.

10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.

11. Enxágua longamente de novo.

12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.

13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.

14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.

15. Tira o condicionador do cabelo.

16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.

17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.

18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.

19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.

20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.

21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.

22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.

23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.

24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.


O BANHO DOS HOMENS:

01. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.

02. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.

03. Vai pelado até o banheiro.

04. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.

05. Para defrente ao espelho para ver o físico.

06. Encolhe a barriga.

07. Faz pose de halterofilista.

08. Checa o tamanho do pinto.

09. Por fim, coça o saco.

10. Entra na ducha.

11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.

12. Lava o rosto com sabão Minerva.

13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.

15. No banho, deixa cabelos do saco no sabão.

16. Lava o cabelo com qualquer xampu.

17. Não usa condicionador.

18. Faz um penteado punk.

19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.

20. Morre de rir.

21. Mija dentro do box.

22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro
do box.

23. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.

24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.

25. Quase seco, para outra vez diante do espelho.

26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.

27. Coça o saco.

28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.

29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.

30. Volta para o quarto.

31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.

32. Dá um tapa na bunda da esposa.

33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.

34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.




Agradecimento ao Site: http://boaspiadas.blogspot.com/

Atraso


Em Londres um pub está fazendo sucesso porque instalou para seus clientes uma cabine telefônica com uma sonorização peculiar: enquanto a pessoa fala ao telefone, pode acessar o som de um congestionamento, com muito buzinaço. Ou pode acessar o som de um ambiente de escritório. Toda essa parafernália é para que quem esteja do outro lado da linha não identifique o som do bar.

Assim, o "bebum" pode dar uma desculpa esfarrapada e chegar em casa sem levar broncas, afinal, trabalhou até tarde, o coitado, e ainda por cima ficou preso num engarrafamento. Essa cabine telefônica com efeitos especiais só vem demonstrar que os bares andam muito moderninhos, mas os casamentos continuam parados no tempo, mesmo na vanguardista Inglaterra. "Só vou se você for" segue na moda. Enquanto isso a hipocrisia deita e rola.

Muitas pessoas ainda têm uma idéia convencional do casamento: encaminham-se para o altar como quem se encaminha para o supermercado em busca de um produto pronto, industrializado, com um rótulo que fornece instruções sobre sua utilidade, e parece que a primeira instrução é: nenhum dos dois têm o direito de se divertir sozinho ou com os amigos, a menos que o cônjuge esteja junto.

Não é de estranhar que os prazos de validade do amor andem cada vez mais curtos. Não há paixão que resista ao grude. Não há paciência que resista à patrulha. Não há grande amor que prescinda de outras amizades. Sair sozinho para beber com os amigos deveria ser um dos dez mandamentos para uma união estável, valendo para ambos os sexos.

Quem não gosta de bar pode substituir por futebol, cinema, shows, sinuca, saraus ou o que os suplementos culturais sugerirem. E não perca tempo lamentando por aquele que vai ficar em casa. Provavelmente ele vai se divertir: ouvir música, ver televisão, ler livros, abrir um vinho, tomar um banho de duas horas, navegar na internet, dormir cedinho, tudo isso também é um programaço.

Quem não sabe ficar sozinho não pode casar, sob pena de transformar o matrimônio num presídio para dois. Tem muita coisa em Londres que eu gostaria de ter aqui: parques mais bem cuidados, mais livrarias, mais respeito à individualidade, melhor transporte público, prédios mais charmosos. Só dispensaria o clima e esse pub pra lá de vitoriano, onde pessoas adultas são incentivadas a inventar um álibi para justificar um atraso.
Atraso é ter que mentir para que o outro não perceba que você está feliz.


Autor Anônimo

Recebido via e-mail do Site: www.diabetenet.com.br

terça-feira, 11 de agosto de 2009

Ela não quer romance na cama



Nada de preliminares longas e nem pensar em joguinhos sexuais: o que elas querem mesmo é sexo com penetração!
E aí, por acaso já passou por sua cabeça, que em uma sociedade que vive falando que todas as mulheres querem ternura e romantismo na cama, existem muitas que no picote´s time não fazem questão nenhuma de beijinhos?
Sim, porque existem muitas mulheres que podem ser super carinhosa na vertical, mas na hora que o lance vai para a vertical as coisas se resumem à penetração.

Por exemplo, tenho uma grande amiga que me confessou que não curte receber sexo oral, porque na hora bate um perrengue, uma vontade brava de ir direto aos “finalmentes”... Agora, é bom saber que o sujeito precisa ter cacife suficiente para encarar a parada, porque com elas não tem dessas de cinco minutos de fuck-fuck.


São mulheres com imenso apetite sexual, do tipo que você olha e já sabe que vai ficar com dores nas costas de tanto "vai-e-vem", e mesmo assim elas vão querer mais, muito mais.

Pode crer que aquela garota que se mostrou um tanto quanto entediada por você, meu amigo homem, ter passado tanto tempo "enrolando" nas preliminares, deve ser do tipo que diz: "Beijar eu beijo minha mãe, porque na cama eu quero sexo". Aliás, essa frase é de uma leitora que reclamava do excesso de zelo do namorado.

Eu já tive o prazer de transar com algumas mulheres assim, que já iam tirando as roupas e pulavam em cima. Sabe o que é escutar uma mulher mandar você parar de falar e "acelerar"? Caramba, eu parecia um boneco de borracha, e ela queria mais velocidade!!??

Uma vez, já cansado de tanto "dobrar a coluna", eu tentei dar uma relaxada, mas a garota me deu um tapinha nas costas e perguntou: "Quem mandou você parar?" Cacete! Me senti uma puta!! Pior é que você olhava para esta garota e achava que era a mais tímida do mundo! Tá bom, precisava ver a cara que ela fazia quando gozava! Se era violenta? Vixe! Na hora do orgasmo ela puxava meu corpo com força, batia, arranhava, mordia... E ainda dava uma risada satânica!! Olha, não é exagero, mas eu só ficava esperando a hora dela girar a cabeça, igual ao filme do Exorcista, sabe?

Garotas que quase não tem chances de transar, também reclamam que seus namorados poderiam aproveitar mais o tempo, porque namorar eles fazem o tempo todo. Por exemplo, tem casais que mal tem grana para um motel, que quando chega o grande dia, a garota só vai querer o prato principal.


"Vem, tigrão!! Mata logo o que está me matando!!"

Alias, são mulheres que chegam ao orgasmo com muita facilidade. Essa garota da "risada satânica", por exemplo, tinha orgasmos múltiplos! E quando começavam, pareciam que não iam parar mais! Seu corpo arqueava, ela pulava na cama, rugia e bufava... E tome tapas, arranhões, mordidas, risadas satânicas... E ela gostava de morder meu dedo na hora de gozar!!! Tudo bem, uma vez ou outra até dava para tirar a tempo, mas ela chegava a morder com tanta força, que parecia que ia arrancar meu dedo. Ah, mas o que fazer diante de uma garota "tão meiga", que assim que passava a tempestade, me olhava nos olhos e pedia perdão?


"Desculpa amor... É que tava tão bom..."

E quando você acha que já terminou, que a garota vai dar um tempo para você tomar um ar, olha ela lá, na posição da gata, olhando pra você com aquela cara de safada e pedindo: "Vem comer sua cachorrinha, vem..."

Mas não tem como recusar um pedido tão dengoso...

Se tem uma coisa eu me deixa em ponto de bala é safadeza na cama... "Comer sua cachorrinha..." Vixe, acabou de passar um filme na minha mente.

Parece incrível, mas você acha que ainda é cedo, que a garota ainda não está lubrificada, mas nem tem tempo de pensar e ela já está em cima de você.

Agora, engana-se quem acha que elas curtem homens passivos, do tipo marionete. Que nada, um homem para se dar bem com elas tem que ter atitude e "resposta rápida". Se ela "mandar" você não parar, isso quer dizer que tem que pegar com mais força, jogar contra a parede e chamar de lagartixa. Enfim, você tem que superar suas expectativas, entende?


Muitas dessas mulheres podem ser românticas demais, mas na hora do sexo elas querem que a pegada do homem seja proporcional ao tesão que estão sentindo. Afinal, de que adianta ela chegar com mil graus na perereca e o sujeito entrar numas de namorar na cama?

Oras, elas querem sexo, muitas penetrações, porque beijar elas beijam a mamãe!!


Agradecimento ao Site: http://www.revistaandros.com.br/


Creedence Clearwater Revival - Have you ever seen the rain?


Nota de 1lindomenino: os tempos primeiros do "Rock" e uma das mais conceituadas bandas durante muitos e muitos anos. Lembram-se ou sou SÓ EU... ?!

Uma crónica "interessante" vinda da minha Cidade... "Tróia já não é do povo mas a Albarquel ainda é do povo"

A praia do "povinho" contemplando a praia da "realeza"...
"nuances" da Setúbal de HOJE...!!!



A Tróia, é uma realidade, já não é do povo e, perante a situação económica, uma grande parte deixou de a frequentar.

Em contrapartida, ainda temos a praia dos pobres, como era conhecida a Albarquel, que começa na praia da Saúde (estaleiro naval) e termina na Comenda, praias estas onde até a pé podemos chegar. Na minha infância, era um hábito pessoal.

Mesmo sem condições, é ver nos dias quentes o grande movimento de banhistas no estaleiro, Toca do Pai Lopes (Parque Urbano de Albarquel) e restantes praias. Pena é ver o aspecto lastimoso em que se encontra o estaleiro naval e, enquanto não se inicia a obra do Polis, era de bom senso uma limpeza para melhorar a imagem daquele local, e que está sendo bem aproveitado pela população, já que não pode ir para a sua/nossa Tróia.

As entidades responsáveis devem colaborar entre si e serem sensíveis para tornar aquele local mais agradável e assim melhorar as condições para o povo que ali se desloca para se banhar.

Fazemos votos para que a Albarquel em breve seja prolongada até à Comenda, com o depósito de areia por forma a fazer uma Albarquel maior.

A Costa da Caparica mais uma vez está a repor nas suas longas praias mais de um milhão de metros cúbicos de areia proveniente do canal da barra grande. Trata-se da terceira fase de depósito de areia naquelas praias. Esta última fase está orçada em 6 milhões de euros, custo suportado pelo INAG e Porto de Lisboa.

E perante mais este exemplo, não haverá para a futura Albarquel maior a mesma sensibilidade que as entidades têm demonstrado para com a Costa da Caparica?

Esperemos que sim, mas para quando?



Custódio Pinto

Agradecimentos ao "meu" jornal, cujo Site é: http://www.osetubalense.pt/


Nota de 1lindomenino: o Custódio já devia saber que "essa coisa da sensibilidade" NUNCA vem pra Setúbal... ohhh! Custódio, isso nem parece seu... !!!


Milagres já há muito poucos... !!!

Paixão por Feijão (uma PIADA com algum... "barulhinho"...rsrs)


É cumprida e meio porquinha, mas vale ler até o fim.


O sujeito tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia. Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou. Mas pensou: "Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito." Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão. Pouco depois os dois se casaram. Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou. Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé. No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio. Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar. Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão. Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida. E quando chegou já se sentia bem melhor. A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada. Ela disse: "Querido, o jantar hoje é uma surpresa." Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se à cabeceira. Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho. Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou. Ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse. Ele, claro, aproveitou a oportunidade. E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido. Não foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo fritando. Com dificuldade para respirar, devido à venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro. Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro. Levantou a perna e... RRRRRRROOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!... Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!... Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, freneticamente, numa animada e ridícula coreografia. E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez. Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver. Desta vez merecia medalha de ouro na categoria. Enxofre puro. As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas. Ouvido atento à conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de não tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos. Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado. Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo. Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar. Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:
-"SURPRESAAAA!"
E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados à mesa para comemorar seu aniversário.


O meu Obrigado de sempre ao Site: http://boaspiadas.blogspot.com/