Agricultor ruandês dá música... a porcos

DOIDOS de ALEGRIA...

Dono de uma herdade contratou um DJ só para passar ritmos animados. Assim, as porquinhas têm mais leitões

O dono de uma herdade no Ruanda contratou um DJ para tocar música para porcos. O objectivo é aumentar a produção de carne. Os dias na herdade são uma animação, com os porcos a ouvirem hip-hop, reggaee, música local e até canções românticas.

De acordo com o portal G1, o agricultor diz que trouxe a técnica da Bélgica, onde a viu ser aplicada com com resultados positivos há seis anos. «Os seres humanos gostam de música. Então, questionei-me: por que não para os animais?», disse.

O inovador proprietário garante que, com música, as fêmeas têm o dobro de leitões em comparação às que são mantidas sem música. E garante ainda que a técnica elevou a qualidade da carne dos suínos e fez como que eles ganhassem mais peso.

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Nota de 1lindomenino: então se lá os DJ's são mais baratos que o milho e as rações... que fazer senão dar música aos porquinhos...?!... Ele não disse é se saiem muitos VIVOS lá do xiqueiro... rsrs

Outras terras, outros costumes, outros DJ'S e... outros porquinhos...!!!

VOILÀ...!!!

Viciado em veneno come escorpiões vivos

Em cerca de 30 anos, diz que já comeu pelo menos 10 mil



Li Liuqun, de 58 anos, come escorpiões vivos diariamente. Em cerca de 30 anos, diz que já comeu pelo menos 10 mil escorpiões.
De acordo com o site «Orange News», o veneno de escorpião pode paralisar e matar uma pessoa. Mas Li diz que provavelmente se viciou. A substância é usada em medicina tradicional chinesa para o reumatismo.
Para ele, uma boa refeição tem de ter entre 20 a 30 escorpiões vivos.
O chinês explica que foi picado e que: «estava com tanta raiva após ter sido picado que peguei nele e mordi-lhe a cabeça. Era doce e agradável, delicioso. Ainda posso ser picado que o veneno não tem nenhum efeito em mim», diz, citado pelo portal «R7».

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Nota de 1lindomenino: QUÉ QUÉ ISSO...?! Então o "minino" não se podia viciar noutra "coisa"...?! "Um fuminho", um "crackzinho",... NADA...?!...

Agora em "ESCORPIÃO"...?!...

BAHHHHH....

Apresentadora confunde vaca com urso polar

Canal britânico ITV admite que o erro foi um pouco embaraçoso. O incidente ocorreu numa praia próxima da cidade de Bude

Imagine que está a relatar um acontecimento na televisão e que confunde dois elementos da fauna... Pois, foi isso mesmo que aconteceu a uma apresentadora britânica do canal ITV. Naomi Lloyd cometeu uma gaffe ao informar que havia um urso polar morto numa praia próxima da cidade litoral de Bude, no Reino Unido. Só que depois soube-se que o urso... não era bem um urso.
Uma investigação mais detalhada revelou que o urso polar era, na verdade, uma vaca, conforme refere uma reportagem do jornal inglês «Daily Telegraph».

«Várias pessoas viram o animal e pensaram que era um urso polar», justificou um porta-voz da ITV. O porta-voz explicou que a confusão ocorreu devido ao tamanho, à cor e à posição em que o animal estava na praia. O mesmo porta-voz admitiu que o erro foi um pouco embaraçoso.

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Papagaio avisava traficantes para fugirem à polícia

A polícia colombiana já apreendeu cerca de 1700 aves usadas por traficantes de droga




«Fujam, fujam, vão ser apanhados!», grita Lorenzo, o papagaio (não se sabe se loiro e de bico doirado) colombiano, na sua voz esganiçada. Lorenzo foi detido, ou melhor, apreendido pelas autoridades na cidade de Barraquilha.
De acordo com as autoridades, o papagaio fazia trabalho de vigilante para um grupo de traficantes de droga. Quando aparecia a polícia, Lorenzo avisava o gang. É insólito, mas não caso único. As autoridades colombianas já apreenderam cerca de 1700 papagaios treinados por traficantes de droga.
Apesar dos esforços do papagaio, a polícia conseguiu apreender mais de duas centenas de armas, uma moto furtada e uma grande quantidade de maconha.
Pelo menos quatro homens foram presos e outras duas aves apreendidas.
Caso para dizer que se Lorenzo não fosse preso, seria despedido.

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Nota de 1lindomenino: por alguma coisa ele é considerado uma ave "esperta" e com bom dom de voz... !!! Achavam que os maconheiros também não sabiam disso...?!...

A lição da tartaruga

Eu percebia que meu comportamento aborrecia muito os meus pais, porém pouco me importava com isso. Desde que obtivesse o que queria, dava-me por satisfeito. Mas, é claro, se eu importunava e agredia as pessoas, estas passavam a tratar-me de igual maneira.

Cresci um pouco e um dia percebi que a situação era desconfortante. Preocupei-me, mas não sabia como me modificar.

O aprendizado aconteceu num domingo em que fui, com meus pais e meus irmãos, passar o dia no campo. Corremos e brincamos muito até que, para descansar um pouco, dirigi-me à margem do riacho que corria entre um pequeno bosque e os campos. Ali encontrei uma coisa que parecia uma pedra capaz de andar.

Era uma tartaruga. Examinei-a com cuidado e, quando me aproximei mais, o estranho animal encolheu-se e fechou-se dentro de sua casca. Foi o que bastou. Imediatamente decidi que ela devia sair e, tomando um pedaço de galho, comecei a cutucar os orifícios que haviam na carapaça. Mas os meus esforços resultavam vãos e eu estava ficando, como sempre, impaciente e irritado.

Foi quando meu pai se aproximou de mim. Olhou por um instante o que eu estava fazendo e, em seguida, pondo-se de cócoras junto a mim, disse calmamente: "Meu filho, você está perdendo o seu tempo. Não vai conseguir nada, mesmo que fique um mês cutucando a tartaruga. Não é assim que se faz. Venha comigo e traga o bichinho".

"Acompanhei-o. Ele se deteve perto da fogueira acesa e me disse: "Coloque a tartaruga aqui, não muito perto do fogo. Escolha um lugar morno e agradável.

"Eu obedeci. Dentro de alguns minutos, sob a ação do leve calor, a tartaruga colocou a cabeça de fora e caminhou tranqüilamente em minha direção. Fiquei muito satisfeito e meu pai tornou a se dirigir a mim, observando: "Filho, as pessoas podem ser comparadas às tartarugas. Ao lidar com elas, procure nunca empregar a força. O calor de um coração generoso pode, às vezes, levá-las a fazer exatamente o que queremos, sem que se aborreçam conosco e até, pelo contrário, com satisfação e espontaneidade."

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Cavalinho

Certa tarde, um homem saiu para um passeio com as duas filhas, uma de oito e outra de quatro anos. Em determinado momento da caminhada, Helena, a mais nova, pediu ao pai que a carregasse, pois estava muito cansada para continuar andando.

O pai respondeu que também estava muito cansado. Diante da resposta, a garotinha começou a choramingar e fazer "corpo mole".

Sem dizer uma só palavra, o pai cortou um pequeno galho de árvore e o entregou a Helena, dizendo:

- Olhe aqui um cavalinho para você montar, filha! Ele irá ajudá-la a seguir em frente.

A menina parou de chorar e pôs-se a cavalgar o galho verde tão rápido, que chegou em casa antes dos outros. Ficou tão encantada com seu cavalo de pau, que foi difícil fazê-la parar de galopar.

A irmã mais velha ficou intrigada com o que viu e perguntou ao pai sobre como devia entender a atitude de Helena. O pai sorriu e respondeu:

- Assim é a vida, minha filha. Às vezes, estamos física e mentalmente cansados, certos de que é impossível continuar. Mas encontramos então um "cavalinho" qualquer que nos dá ânimo outra vez. Esse cavalinho pode ser um bom livro, um amigo, uma canção...

Assim, quando você se sentir cansado ou desanimado, nunca se deixe levar pela preguiça ou o desânimo.

Lembre-se: sempre haverá um "cavalinho" para cada momento.

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Póneis viciados em novela de rádio

Pôr os animais a ouvir rádio fez com que perdessem o medo dos humanos

Quatro póneis ficaram fãs de uma novela de rádio inglesa, avança a Globo. Os animais foram encontrados nos campos, em Devon, e tinham muito medo de humanos. Foi então que os voluntários da organização que os encontrou tiveram a ideia de pôr os animais a ouvir rádio.
Uma semana depois, os póneis já não podiam passar um dia sem ouvir a novela «The Archers». À mesma hora, os póneis aproximam-se religiosamente do rádio, de forma a não perderem pitada da trama.
«Ao início eles estavam com muito medo. No entanto, a ideia de os pôr perto do rádio, fez com que se aproximassem dos humanos», explicou uma das tratadoras.

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Piada de Advogados (NEM TODOS...RSRS)

O instituto Pasteur decidiu que ao invés de usar ratos em pesquisas eles usariam advogados, eles tiveram três razões para decidi-lo:

1. Existem no momento mais advogados que ratos.

2. Os pesquisadores não ficam tão ligados emocionalmente aos advogados do que eles ficavam com os ratos.

3. Não importa o que você tem, tem coisas que nem os ratos fazem.

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Primeiro encontro (uma PIADA..."cheirosa",,,)

O camarada estava namorando pouco tempo e foi convidado para jantar na casa de sua amada. Chegando lá, percebeu que o ambiente era chique e a família da garota estava estava toda lá para conhecê-lo. Rex, o cãozinho dela, se afeiçoou muito com o cara e na hora do jantar ficou debaixo da cadeira dele. Quando serviram a salada, bateu uma tremenda vontade no cara peidar. Sem jeito, acabou soltando um pum sem som, mas daqueles de queimar a cueca. A garota olhou de cara feia para o cachorrinho e brigou:
- Rex, sai daí!
O cara sentiu-se aliviado com a bronca e novamente outra vontade de peidar.
Soltou de novo um peidão sem som mas, o fedorzão dominou o ambiente e a menina tornou a dar bronca no animalzinho indefeso:
- Rex, eu já mandei sair!
Então, o sujeito se sentiu em casa. Já na sobremesa, sem nenhum constrangimento, soltou um peidaço silencioso, foi horrível, parecia que tinha comido um gambá em decomposição. A tia da namorada quase vomitou. Foi então que a querida dele se levantou furiosa, com as mãos na cintura, olhando o cachorro e gritando:
- Rex, some daí, senão esse escroto caga em cima de vc!

Enviado por luisaalbertino
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PIADA DE ANIMAIS

Dois elefantes estavam voando um ao lado do outro e para passar o tempo, começaram a conversar.

- Oi, tudo bem?

- Bem! E você?

- Bem! Posso fazer uma pergunta?

- Claro.

- Você sabia que elefante não voa?

- AHAHAHAHAHAHAHAH!!!! O elefante caiu.

Depois de muito, muito tempo:

- Ué! Voltou???

- Claro, lembrei que elefante não fala.

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Pérolas do vestibular (... NÃO SÃO PIADAS...!!! Não são...?!...Hummm...)

Imbecilidades tiradas das provas e quase todas da UFRJ e ainda: (com comentários dos professores.)

1) Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio. (Já imaginou?)
2) O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro. (Se o cara é obtuso, o nervo dele deve transmitir idéias sombreadas, não é mesmo?)
3) O vento é uma imensa quantidade de ar. (Que coisa! Não tinha pensado nisso.)
4) O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas. (Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do MST. )
5) Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor. (Nada mais justo. Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente)
6) Péricles foi o principal ditador da democracia grega. (Isso. E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi...)
7) O problema fundamental do terceiro mundo é superabundância de necessidades. (O animal que escreveu isso deve ter raciocinado com a própria abundância e não com o cérebro.)
8) O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água. (Sim, isso foi no mesmo período geológico em que as aves tinham vertigem e as minhocas claustrofobia.)
9) A principal função da raiz é se enterrar. (Impressionante!)
10) A Igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela. (Posso concluir que a culpa é do Papa, que seria o Vice-Presidente de Marteking. E a Companhia de Jesus, dos Jesuítas, seria a mais antiga das S.A's.)
11) O sol nos dá luz, calor e turistas. (Esse, com certeza é carioca).
12) As aves têm na boca um dente chamado bico. (Fiquei de queixo caído! Ou melhor, de porta-bicos caído.)
13) A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário. (O relógio desta besta deve ter cm, m e km.)
14) Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso. (Entendeu né? Todo discurso de político é uma Lenda.)
15) A harpa é uma asa que toca. (Imagine a definição dele para um Trombone de Vara... )
16) A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo. (Se Marco Polo tivesse viajado aos EUA traria a Febre Vermelha, dos índios...)
17) Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes. (Este é um grande observador da própria família)
18) O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia. (Imagine o alívio que senti ao ler isso.)
19) Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado. (Deve ter sido o destino do autor da frase.)
20) A insônia consiste em dormir ao contrário. (Perfeito. Morte é viver ao contrário, não é?)
21) A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais. (Melhor pular essa.... )
22) A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país. (É... E ainda faltam várias para comentar....)
23) O Chile é um país muito alto e magro. (Confundiu o Chile com o nosso ex-Vice-Presidente, Marco Maciel.)
24) As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia. (Para mim, a mais "marcante" de todas. )
25) O batismo é uma espécie de detergente do pecado original. (Já a Confissão seria o sabonete, para uso diário...)
26) Na Grécia, a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam. (Pensando bem, não é má idéia. O difícil é convencer as pessoas).,
27) A prosopopéia é o começo de uma epopéia. (E uma Centopéia deve ser 100 Epopéias. )
28) Os crustáceos fora d'água respiram como podem. (Coragem, faltam poucas).
29) As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite. (Que perspicácia! )
30) Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo. (E, os Xifópagos são indivíduos bi-sexuais...)
31) As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir. (Bem, já cheguei até aqui....)
32) A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos. (Está aberto o caminho para a cura da cegueira...)
33) Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia. (Que que é iiiiiiisso!!!!!! )
34) O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas. (O Tráfico de Drogas é a maior das S.A's.)
35) A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva. (Faz sentido. O seu Plano de Saúde só serve para quando você está doente, não é?)
36) O Ateísmo é uma religião anônima. (É, é a S. A. de Deus.... )
37) A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos. (Meu medo é descobrir que um quadrúpede desses foi meu aluno...)
38) O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo. (Fala a verdade. Não te dá uma sensação de vazio, impotência...)
39) Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto. (Graças a Deus, só falta uma....)
40) Caractere sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações Sexuais. (Agora, imagine a aparência de uma prostituta depois de 15 a 20 anos de "Modificações Morfologias".)

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Cão de guarda demitido por dormir no trabalho

Animal não ladrou quando assaltantes entraram num bar em Devon

As notícias sobre despedimentos são comuns nos dias que correm, mas já alguma vez tinha ouvido dizer que um animal, no sentido literal da palavra, se juntou à lista dos que ficaram sem trabalho? Pois, foi isso mesmo que aconteceu em Inglaterra. Acredite ou não, um cão de guarda foi demitido do seu posto de trabalho por estar a dormir durante o único assalto ao «pub» em Devon, onde trabalhou durante 12 anos.
De acordo com o jornal «Mail Online», os assaltantes levaram milhares de libras em álcool e dinheiro vivo. Enquanto isso, Taz, o cão de guarda, dormia num canto do bar.
Na manhã seguinte ao assalto, Mark Keel, proprietário do bar, encontrou o estabelecimento virado do avesso e Taz a roncar a um canto.
Mark Keel diz que Taz está a ficar cego e surdo. Por conta disso, o comerciante optou por aposentar o animal.

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Nota de 1lindomenino: o "único" animal que DEVIA ter sido aposentado era o dono...!!! Mas é isso aí: enquanto o funcionário "dá" tudo o que tem e não tem, é BOM; quando já não pode dar tudo... é DESPEDIDO...!!!

C'est "la vie en rose"...!!!

Prostitutas (...não Há NADA DISSO sem ser em PIADAS...)

Desesperada, uma senhora procura um padre.

- Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa!

- O que elas falam? - Perguntou o padre.

- Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir? - disse a senhora.

- Isto é terrível! - Respondeu o padre. - Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar. No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram:

- Olá, Somos prostitutas! Vocês querem se divertir?

Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
- Jogue o terço fora! Nossas preces foram atendidas!

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Questão de HONRA (PIADA)

Diz o leite para o vinho:
- Tu és mau! Embebedas e matas de cirrose! Eu dou saúde !
Responde o vinho:
- Sim, mas a minha mãe é uma uva e a tua é uma VACA!!!!!

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Frango "despido" de preconceitos tipo "DiCesar"

Um homem entrou num restaurante e pediu " frango assado ".
Um pouco depois de o terem servido, o homem chamou novamente o empregado e pediu-lhe:
- Por favor não se importa de mandar passar melhor o frango?
- Porquê? Está mal passado? - perguntou o empregado.
- Mal passado??? Então você não vê que me está a comer a salada toda?

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Cobra fuma dois cigarros por dia

O réptil chega a roubar os cigarros ao seu dono

Um morador em Taiwan tem uma cobra como animal de estimação. Como se não bastasse ser dono de um réptil, a sua menina é viciada em tabaco e fuma, pelo menos, dois cigarros por dia. A notícia é avançada pelo jornal brasileiro «Globo».
Todos os dias, de manhã e à noite, Sho Lau dá um cigarro à sua cobra, com três anos de idade. Se não o fizer, o animal fica irritado, pela falta de nicotina e, ainda por cima, rouba-lhe os cigarros do maço. Sho Lau conta aos jornalistas que a cobra ficou viciada porque cresceu num ambiente de fumo. E, agora, também vive numa casa de fumadores.
Em tom de brincadeira conta: «Um dia deixei cair uma beata no chão, ainda acesa, e ela foi logo buscá-la».

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Foto... "CURIOSA", pelo menos...

Méee... Méee... rda...!!!

E batia, batia... (PIADA de animais que falam - lembre-se do seu vizinho...rsrs)

Um dia o leão, o rei da selva, decide ir de férias e deixa tudo ao comando da ovelha.
Estava a ovelha a passar quando chega o lobo a andar de mota, sem capacete. O lobo e a ovelha não se davam muito bem um com o outro, e a ovelha decidiu aproveitar-se desta altura.
Manda-o parar, dá-lhe uma chapada e diz:
- Vai buscar o capacete!
- Mas...mas...mas...
- Cala-te e vai buscar o capacete!
E lá foi o lobo mas no dia seguinte acontece a mesma coisa, e assim durante uma semana. Então o lobo cheio de ligaduras e pensos telefona ao leão a contar o sucedido.
O leão diz que vai falar com a ovelha:
- Olá, ovelha! Ouvi dizer que andas a bater no lobo só por causa de um capacetezinho. Mas porque é que não arranjas uma razão melhor para lhe bater? Já sei! E que tal se lhe pedisses um copo de vinho, se ele te der vinho branco bates-lhe porque querias tinto, se te der tinto, bates-lhe porque querias branco.
- Boa ideia! É isso mesmo que eu vou fazer!
No dia seguinte o lobo vai na mota, a ovelha manda-o parar e ele já tava todo encolhido:
- Não me batas!
- Não me batas!
- Não te preocupes. Não te vou bater. Dá-me mas é um copo de vinho.
- Branco ou tinto?
A ovelha dá-lhe uma chapada:
- Vai buscar o capacete!

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LOIRA tem cada COISA... (PIADA, tá...?!)

Uma loira sai bêbeda de um bar, tropeça e cai debaixo de uma vaca. Depois de chupar as 4 tetas pergunta:
- Qual de vocês me leva a casa?

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Rebanho de cabras invade clube de strip (vídeo)

Animais partiram vidros e o seu «passeio» vai custar mil e quatrocentos euros de prejuízos

Um rebanho de cabras resolveu invadir um clube de striptease em Coachella, Califórnia. A entrada dos animais foi gravada pela câmara de segurança do Lynx Gentlemen`s Club. A notícia é avançada pelo site brasileiro «Globo» que cita uma reportagem do «News Channel 3».
Quando chegou ao estabelecimento o dono, Hank Piecura pensou de imediato que este tinha sido assaltado. Encontrou sangue e vidros espalhados pelo chão. No entanto, quando viu as imagens do vídeo de segurança foi surpreendida por uma dupla animal.
Enquanto faziam a inspecção do espaço, os animais provocaram estragos no valor de dois mil dólares, cerca de mil e quatrocentos euros. Hank Piecura ainda seguiu o rasto de sangue, mas não encontrou o rebanho e não tem suspeita, sequer, de quem possa ser o proprietário dos animais.

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