POR UM PORTUGAL DIFERENTE

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ABRIL VIRÁ...!!!

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Estrela - DestaquesNinguém pode ser escravo de sua identidade; quando surge uma possibilidade de mudança é preciso mudar. (Elliot Gould)

Frases e Mensagens -

NÃO HÁ ACORDO...!!!...

NÃO HÁ ACORDO...!!!...
... Português há só UM...!!!

TRADUÇÃO/TRANSLATE/TRADUCION

SEM IMITAÇÕES...

ACREDITE...

"Nunca faça graça de graça. Você é humorista, não político."

A Hora em Poá (BRASIL)

"Nada descreve melhor o caráter dos homens do que aquilo que eles acham ridículo."

VELHO PROVÉRBIO PORTUGUÊS

"Dois olhos vêem mais do que um só."
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LOVE, love, LoVe



OvEr ThE RaInBoW

1lindoMENINO ...


Verdade, Verdadinha...!!!

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1lindomenino

Menininhas e inhos venham a mim...

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PORTUGAL é "isto"... e MUITO MAIS...!!!

António GEDEÃO


Eu, quando choro, não choro eu. Chora aquilo que nos homens em todo o tempo sofreu. As lágrimas são as minhas mas o choro não é meu.A.GEDEÃO

SEJA ASSIM... COMO EU!

recadosparablogseorkut.com


Mais Um(a)...!!! OBRIGADO...!!!

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terça-feira, 21 de dezembro de 2010

Sem ansiedade


Como driblar o cansaço, encarar as festas com bom humor e garantir um ano inteiro de tranquilidade


O fim do ano é considerado como um rito de passagem para as pessoas de um modo geral. A sensação de descontinuidade é importante para marcar novos sonhos e aspirações e "enterrar" fatos ou acontecimentos que foram considerados afetivamente desagradáveis. Neste sentido, observa-se que conselhos, nessa época, precisam apontar para um repensar da própria posição do sujeito perante si mesmo e a própria relação com o mundo.


Tente repensar sua postura frente ao mundo e em relação a si mesmo. Às vezes, uma pequena mudança interna faz com que o outro nos veja de uma forma diferente, o que muda nossa relação com o outro e assim sucessivamente.

O humor

Tente encarar a vida com mais humor. É mais simples rir do outro, mas conseguir sorrir da própria história não é fácil e aponta para um amadurecimento do Eu e para a sublimação (transposição) das passagens que entristeceram e nos amarraram durante o ano.

As compras para as festas

Fator estressante empuxado pelo próprio consumismo pós-moderno. Sendo assim, se tiver dinheiro, compre os presentes e as comidas logo: isto evita a angústia da pressa e a possibilidade de escolha; se não tiver, escreva algo para as pessoas que quer bem e entregue as palavras carregam o afeto e mobilizam muito mais que os presentes.

Papai Noel existe?

Se tentarmos voltar, às vezes, à alegria da fantasia infantil onde quase tudo tinha graça, viveremos muito melhor. Isto não significa sair da realidade, mas se permitir uma vida mais leve que só o mundo da fantasia possibilita.

Pendências do Ano velho:

Tente resolver o que não ficou esclarecido em 2010. Converse, discuta, chore e entre mais "leve" em 2011; as famílias têm suas dificuldades, mas, na maioria das vezes, é com quem a gente consegue contar nas horas mais complicadas.

A dieta

Se estiver de dieta, saia nestes dias e assim não fique infeliz porque não pode comer. Não são dois dias no ano que o farão engordar, o que importa são os outros 363 dias... Ah! Se puder e gostar, beba um cálice de vinho tinto, além de te deixar um pouco alegrinho, fará bem para a estrutura do coração.

O Reveillon

Procure neste dia fazer exatamente o que gosta. Se prefere multidões e festas, vá para a praia comemorar com os seus; caso seja do tipo quieto, fique mesmo em casa e faça a comemoração com sua família e amigos.

Reze se for de rezar, torça se for de torcer, cante se for de cantar

O que importa é se imaginar melhor no ano que se segue. Acredite que a vida pode ser bem melhor.

O cansaço

Como as Festas, em 2010, caem no fim-de-semana, se puder, programe suas férias para janeiro para poder aproveitar e descansar da maratona do final do ano; Se isto tudo não bastar e 2011 ficar chato como 2010, procure um psicanalista e resolva, de fato, os empecilhos da sua vida.

Por Aloysio Felix*

*Aloysio Felix é psicanalista e especialista em Psicologia Clínica do CLINEX/UERJ



Recebido via e-mail do site http://www.maisde50.com.br/


Posted by 1lindomenino



Dated21dez2010

domingo, 19 de dezembro de 2010

PIADA ... com PINTO e TUDO...!!!


Certo dia, um cara chamado José inventou de casar. Sua esposa engravidou, e 9 meses depois, quando ela foi fazer o parto, era gravidez psicológica, ‘vento’. Aí colocaram o nome a José de ‘Zé do Vento’. Onde ele passava os caras gritavam: Zé do Vento, Zé do Vento. Ele se enraivou e começou matar gente. Quem o chamava de Zé do Vento ele matava. Certo dia o padre lhe chamou e disse: Faça isso não, você está pecando diante de Deus, só porque lhe chamam de Zé do Vento. Zé do Vento falou: Tudo bem padre, não farei isso mais. Quando saiu da igreja, o padre ouviu uns tiros, quando olhou, era Zé do Vento. O padre disse: Mas Zé, você acabou de prometer diante de Deus, e ainda continua? Zé do vento falou: Padre, Zé do Vento até que vai, mas pedir meu pinto (picha, em Portugal...) para encher pneu de bicicleta eu não aceito não.


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Posted by 1lindomenino


Dated19dez2010

segunda-feira, 22 de novembro de 2010

Com a Casa em Ordem (PIADA, TÁ....?!...)



O sujeito estava nomorando a morena mais gostosa do bairro. Aquela que todo mundo gostaria de dar uns amassos. Logo anunciaram casamento.
Mas, depois de alguns meses de paixão, a rotina tomou conta do casamento.
- Amorzinho - disse a morena -, a torneira da pia está quebrada. Você não vai consertar?
- Eu não, eu nao sou encanador! - responde o marido.
Depois de alguns dias:
- Amorzinho, os ladrilhos do banheiro estão soltos, você não vai consertar?
- Cê tá doida!
Eu não sou pedreiro!
Mais alguns dias:
- Amorzinho, meu guarda-roupas está com problema, você não vai consertar?
- Cê ta maluca! Eu não sou marceneiro!
Um dia o sujeito teve que ir viajar por uma semana. Quando voltou encontrou tudo consertado.
- Quem consertou a pia? - perguntou o marido.
- O Ricardo - respondeu a morena.
- E os ladrilhos do banheiro?
- O Ricardo também.
- E a porta do nosso guarda-roupas?
- Ora, o Ricardo.
- Mas onde você arrumou dinheiro para pagar o Ricardo, se eu não deixei dinheiro para você?
- Ah, meu bem, quando eu perguntei como poderia pagar, ele me disse que eu tinha duas opções: ou fazia alguns pasteizinhos ou ia pra cama com ele...
- Aquele ordinário! Eu mato aquele desgraçado! Como é que ele fala assim com você? Quantos pasteizinhos ele comeu?
- Cê tá louco? Eu não sou cozinheira!!



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Posted by 1lindomenino

Dated 22nov2010

sexta-feira, 29 de outubro de 2010

Aumento salarial (PIADA...claro...!!!)


- O senhor quer fazer o favor de desencostar e afastar essa coisa volumosa que está me incomodando?!
- Calma, minha senhora. Não é o que está pensando. Este volume é o dinheiro do vencimento que recebi hoje.
Enrolei num pacote e pus no bolso esquerdo das calças.
- Ah! Então o senhor deve ser um funcionário exemplar!
- Por que?
- É que desde o embarque até aqui, o senhor já teve três aumentos salariais...



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quinta-feira, 28 de outubro de 2010

Piada de Adulto - Teste De Urina


Régis, analista de sistemas, está com muita dor no braço direito e resolve ir ao medico. Chegando lá, o doutor lhe diz:
- Tenho um novo computador aqui, basta você urinar neste pontinho e ele nos dirá o que você tem!
- Ha ha ha! Não acredito nisso! sou analista de sistemas, nunca ouvi tamanha asneira! Mas, vamos lá!
Régis urina no pontinho e entrega ao doutor, que o coloca no compartimento de análise do computador.
Aperta um botão aqui, outro ali. Passados uns 30 segundos, sai um papelzinho:
Régis Magalhães 35 anos
Branco
Analista de Sistemas
Artrite no braço direito

-O quê!? Como essa máquina fez isso! Eu quero fazer o exame de novo!
Régis vai p/ casa.
No dia seguinte, desta vez em jejum, faz xixi no pontinho e leva à máquina para nova análise. Passados outros 30 segundos, sai outro papelzinho:
Régis Magalhães 35 anos.
Branco.
Analista de Sistemas.
Artrite no braço direito.

- Doutor, realmente não acredito. Me dê outro pote!
Régis vai p/ casa. Faz xixi dentro. Pede p/ mulher e a filha fazerem também.
Coloca um pouco de óleo do carro e ainda por cima se masturba e coloca o resultado no pontinho. Mistura tudo e leva p/ doutor pensando:
- "He he he! Agora quero ver!"
O doutor coloca o pote no computador.
Sai o papel:
Régis Magalhães 35 anos.
Branco.
Analista de Sistemas.
Corno!
Filha grávida de 3 meses.
Seu carro precisa fazer uma revisão no motor.
Próxima vez que se masturbar, faça-o com a mão esquerda, pois o BRAÇO DIREITO ESTÁ COM ARTRITE!




Enviado por joaovictor11

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quinta-feira, 21 de outubro de 2010

Brincadeira de Idoso (PIADINHA...)


A velhinha de ciquenta, brincava com o velho lá na cozinha, passou a mão no lugar que antes ele guardava a besteirinha que possuia. Ele arretou-se e disse :
- Ò mulé, tu deixa disso se não eu te como!
A velhinha perguntou:
- O que tá esperando?
- Qui indureça.
Ela conferiu:
- Pois pelo jeito vai demorar muito!



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terça-feira, 19 de outubro de 2010

A Assanhadinha no Leilão (PIADA: cuidado a quem sofre "del cuore"...!)


Atenção

Esta piada contém palavras que podem ser consideradas ofensivas para algumas pessoas.



Num leilão de gado, o leiloeiro apresenta a sua primeira oferta do dia:
- Um touro Nelore de dois anos de idade!
E um sujeito levantou a mão:
- Quinhentos Reais!
Um outro:
- Seiscentos!
E em seguida, um outro:
- Setecentos!
E o leiloeiro:
- Setecentos, setecentos, setecentos! Quem dá mais?
Lá no fundo uma mocinha muito tímida levanta a mão em silêncio.
- Quanto minha filha? - pergunta o leiloeiro.
- Eu nunca cobrei nada não, senhor!




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domingo, 17 de outubro de 2010

Eu não tenho lápis (PIADA)


Em uma sala de pré-primário, o garotinho reclama:
— Pofessola, eu não tem lápis!
— Não é assim que se fala — corrige ela, pacientemente. — O correto é "Eu não TENHO lápis", "Tu não TENS lápis", "Ele não TEM lápis", "Nós não TEMOS lápis", "Vós não TENDES lápis" e "Eles não TÊM lápis"... entendeu?
— Não! — responde o garoto, confuso. — Onde é que foram parar todos esses lápis?




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sexta-feira, 15 de outubro de 2010

O ANIVERSÁRIO DA ESPOSA (PIADA... o que se passou, claro...!!!)


A esposa com o aniversario chegando joga uma indireta no marido:
- Amor, meu aniversário está chegando e quero um presente bem legal. Vou te dar uma pista: vai de zero a cem em menos de 5 segundos,
pode ser de qualquer cor.
No dia do aniversario a mulher encontrou um pacote no quarto com uma balança de banheiro cor de rosa,
novinha.
Ah, a propósito,
o marido continua desaparecido.


Enviado por: Silvinho

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quarta-feira, 13 de outubro de 2010

Professor come tarântula cozida na sala de aula

A "bichicha" que foi cozida...!!!

Aydin Onac tinha boas intenções, mas houve pais que não gostaram muito da ideia




Um professor britânico decidiu comer uma tarântula cozida, à frente dos alunos. De acordo com o «The Telegraph», que avança a notícia, as intenções do professor Aydin Onac eram as melhores: pretendia angariar fundos apra o novo centro de desporto e teatro do colégio Grammar, em Orpington, no Reino Unido.
Mas houve quem não achasse grande nobreza e muito menos piada na decisão do docente. «Eu não me importo com a intenção original, mas se as crianças entenderem a ideia de maneira errada, então, vão pensar que tudo bem sair por aí a comer aranhas», disse um pai em declarações ao jornal.
A verdade é que o próprio professor esteve reticente, na hora de cumprir a proeza. «Entrei em pânico. Enquanto eu comia, pensava no caminho mais rápido para a casa de banho e se ainda estaria vivo ao chegar lá», confessou.



Agradecimento ao site http://www.tvi24.iol.pt/



Nota de 1lindomenino: mas já nem se pode ser BOM...?! Que coisa esta do professor ainda ser "mal julgado" por comer uma TARÂNTULA COZIDA...!!! Cambada de GENTE BURRA e MAL INTENCIONADA...!!!

Sabonete líquido (PIADA...)


Dois padres estavam atrasados para ir para a igreja e então decidiram tomar banhos juntos mais não tinha sabonete.
Um dos padres saiu pelado e correu até a farmácia para comprar 2 sabonetes sabonete. Voltando ele avistou 3 freiras vindo em sua direção e pensou: nossa! o que elas vão pensar se me verem pelado assim, já sei vou me fingir de estátua. Ele se fingiu de estátua e segurou um sabonete em cada mão.
A primeira freira viu o padre, olhou e puxou o bilau dele e caiu o sabonete da mão direita e ela disse:
-hum... ja sei o que é isso é uma máquina de sabonete
a segunda freira pra não ficar sem nada puxou o bilau dele e caiu o sabonete da mão esquerda.
A terceira freira pra não ficar sem nada ela puxa o bilau mais não caia nada, continuou puxando e não caia nada, puxou, puxou, puxou e puxou e depois de uns 5 minutos ela disse:
-Deus seja louvado tem até sabonete líquido



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terça-feira, 12 de outubro de 2010

PIADA de POLÍTICO (tem MESMO Político...?!...) - Candidato


Certa vez um candidato a vereador resolveu fazer campanha pros lados das roças. Chegou em um aviário e se ofereceu para pagar tudo o que as pessoas necessitassem. Veio o primeiro e pediu uma vara de anzol. O segundo veio buscar isca para pescar. O terceiro queria uma fisga, e assim todos os que por ali passavam só pediam artigos para pescaria. O candidato mesmo intrigado com a folga do pessoal foi pagando.
Até que mais tarde chegou um sujeitinho que queria comprar uma enxada. O candidato a vereador elogiou o moço, dizendo:
- Até que enfim alguém que deseja trabalhar , parece que aqui quase todo mundo só sabe pescar. Meu filho , escolha a melhor enxada, pois ela irá auxiliá-lo no seu trabalho.
E o caipira:
- Precisa não tio, para procurar minhoca serve qualquer uma...




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quarta-feira, 6 de outubro de 2010

O relógio (uma PIADINHA pela manhã...!)


O homem chega em casa exausto de um dia estafante e sua mulher dando pulos de alegria disse:
- Querido, hoje um desastre quase aconteceu! O seu relógio de parede, aquele de 90Kg quase caiu na cabeça da minha mãe.
O homem já, cansado, decepcionado exclama:
- Droga!!! Aquele relógio vagabundo sempre atrasado!



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sexta-feira, 1 de outubro de 2010

Os Filhos Prodígios (PIADA "sem preconceitos"...)



Três amigos conversam:
? Meu filho está muito bem, é um grande construtor... Está tão bem que acaba de dar uma casa de presente a um amigo!
O segundo emenda:
? O meu garoto é muito bem-sucedido. Já é dono de várias concessionárias e até deu um Mercedes pra um amigo no mês passado.
? E o meu! ? disse o terceiro ? É dono de um haras enorme e presenteou seu melhor amigo com um puro-sangue campeão!
Com a chegada de outro amigo, o filho do dono do haras diz:
? Estávamos falando sobre nossos filhos. O que tem feito o seu?
? Ah, o meu filho é gay... Faz strip-tease e programas!
Os amigos ficam horrorizados mas o pai do gay nem se abala.
? Você não se importa? ? pergunta um dos amigos.
? Eu não! Ao contrário. Só no últimos meses ele ganhou uma casa, um carro zero e um puro-sangue dos três namorados.





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quinta-feira, 30 de setembro de 2010

quinta-feira, 23 de setembro de 2010

Ganhando na loteria (PIADA...!!! PIADA...?!...)


Marido chega para a esposa e pergunta:
- Querida, seja sincera... O que você faria se eu ganhasse na loteria?
E a esposa respondeu:
- Eu pegaria metade da grana e cairia fora.
Ai o marido pegou o bilhete:
- Taí, ganhei 12 reais. Pega 6 e vaza....




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terça-feira, 21 de setembro de 2010

O dentista (Não se assustem: é só uma PIADA, tá...?!...)












O dentista atende um cliente que havia extraído um dente na véspera:
-E então? O seu dente parou de doer?
-Sei lá! O senhor ficou com ele!







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sexta-feira, 17 de setembro de 2010

GUERRA DOS SEXOS (PIADA... HÁ ALGUMA GUERRA...?!..)


O repórter, na rua, aborda uma loira e pergunta:
- Por favor, senhorita, uma entrevista rápida. Como você se sente, sabendo que tem quatro bilhões de neurônios a menos que os homens?
A loira pensa um pouco e responde:
- Quatro o quê?




Enviado por: Renato Bras - São Paulo - SP
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quinta-feira, 16 de setembro de 2010

Filha fumando (PIADINHA: há lá "mininas" dessas...!)


A menina chega em casa fumando. O pai, assustado, pergunta:
- Minha filha! Você fuma?! Desde quando?
- Ih pai...desde que eu perdi a virgindade.
- Mas você não é mais virgem?! Como foi isso?
- Eu não me lembro. Eu estava bêbada.

quarta-feira, 15 de setembro de 2010

Morrer (PIADA da TARDE...!!!)


A bicha estava num onibus quando este comeca a pegar fogo. Logo, o motorista diz:
- Mulheres e criancas saiam pela porta de tras, e homens pela porta da frente!
A bichinha desesperada comeca a gritar:
- Eu vou morrer, eu vou morrer!!



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